9/6/05

Comédia da vida privada (dos melhorzinhos que algum dia vai ler por aqui...dos assim-a-assim...quer dizer, nem tá gande espingarda mas lê-se)

Pressenti que algo ia correr mal hoje. Uma emergência familiar levou-nos até à clínica do costume. Ainda na sala de espera olhava para os outros que como eu esperavam notícias. Uma rapariga magra e de tez clara entrou de rompante e no auge do seus pulmões gritou : "A GORDA PODE ENTRAAAAR!"

Lembro-me de pensar "que forma de tratar a mulher, coitada...Então ela não vê que aquilo é doença?!...hunf, a besta! " mas foi então que eu percebi que era só chamar as coisas pelos nomes, quando se atravessa à minha frente uma tartaruga XXL dentro do seu lava-pés a caminho do gabinete das consultas.


A sala de espera de uma clínica veterinária é uma comedia porque podemos optar por ouvir as conversas sempre iguais dos donos acerca das maleitas que afligem o seu amigo desde que nasceu ou então, ouvir as conversas dos animais entre si, o que é muito mais giro. Tive o privilégio por exemplo de assistir a uma pequena conversa entre um porquinho da índia muito despenteado e um gato de raça europeia com excesso de peso. Aqueles dois eram hilariantes!! Sei lá, uma graça natural...um charme...eu que sei. De tal modo que dei comigo a rir à gargalhada e aterrar de novo nas conversas de chacha com uma cotovelada do meu paizinho : "Depois admiras-te que as pessoas digam que és estranha!!!".


O meu gatinho teve de fazer uns exames e ficar a soro. Ele é sem sombra de dúvida o gato mais meigo que algum dia conheci mas hoje mostrou o seu gene felino e em pleno direito. (Orgulho da mamã)...Tivémos de o deixar a soro durante algumas horas para daí a um tempo repetir um raio X. Custou-me imenso deixá-lo lá sozinho naquela mini jaula mas pronto, a galinha com amêndoas até estava a boa. Ao voltar é que a coisa piorou. Estava eu de novo na sala de espera e só ouvia o meu ‘bigodes’ miar lá dentro. Insistia com o meu progenitor que se tratava do neto dele. "Não é nada filha". "É pai, eu sei". "Não é". "Pai, eu sei o que tou a dizer, é ele e tá aflito". "Não é nada, isto não é o miar dele". Era. E dentro de 10 min descobriríamos que eu tinha razão e que os meus receios tinham fundamento. Ao vê-lo entrar na jaula parecia-me que a patinha em soro tinha ficado dobrada e ao chegar ao pé de nós, já de novo em cima da marquesa, quase descompus o meu pai por ao pousá-lo não acautelar que a pata estivesse direita. O sangue no tubo já denunciava qualquer coisa de errado. O meu pobre bicho rosnava baixinho em tom de lamento dorido. Agarrava-lhe na patinha peluda, debaixo das pantufinhas cor-de-rosa na esperança que aquele aconchego aliviasse a sua dor, e também a minha por não ter confirmado devidamente se ele tinha ficado bem deitado. Quando veio a hora de tirar o soro é que a coisa azedou. Sei por experiência própria (de ter tirado muitos) que, à falta de muito jeitinho, é coisa que dói. E aqueles 10 minutos pareceram-me eternos. A tensão muscular que nem eu nem o meu pai conseguíamos conter e a sua aflição rapidamente deram lugar a um grito agudo e raivoso de dor. E os meus olhos encheram-se rápido da imensa aflição característica de uma mãe. Procurava a todo o custo controlar-me até porque a visão já submersa impedia-me de ver o que estava a fazer, mas rapidamente a dor começou a escorrer lenta dos meus olhos. Aquilo correu mal. Nem o veterinário deu conta do recado. Já agora se me estás a ler...sempre te achei um banana. E o meu pai pensa o mesmo...que ele disse-me.

De repente perdemos o controle da situação e vi no meu gato um autêntico felino, com um institinto de auto-preservação não diferente de um qualquer tigre. Os instrumentos saltaram, havia sangue a espirrar por todo o lado e eu lutava para conseguir perceber se já tinham conseguido extrair-lhe a agulha. Foi mau. Mas acho que ficámos quites. Eu vim para casa cheia de gases (não, não estou a falar de puns) e betadine para além de vir atolada em merda de gato até aos pés.
Mas apesar de tudo tive um prémio de consolação. Os meus curativos foram admnistrados por um médico ou enfermeiro terrivelmente querido e genuínamente preocupado comigo. As minhas mãos tremiam ainda -como há muito não acontecia- e ele pegou delicadamente nos meus pulsos, em tempos belos e sem golpes, sorriu-me e perguntou um ‘tás bem?’ com uma familiaridade doce e baixinha, daquelas que sabem bem nestes momentos. Quem sabe?... noutra altura...noutro lugar teriamos uma historia bonita, e sem aquele cheiro a merda a atrapalhar...


O ambiente cá em casa é que está mau, diria mesmo pesado. Pra já porque cheira mal e depois porque o meu gato não me fala. Olha-me de lado. E acho que a coisa ficou pior desde que lhe tirei o prato de comida da frente. Tá em jejum médico durante 24 horas. Eu tentei explicar-lhe que há sitios no mundo em que os humanos o fazem por opção, não é nada assim de tão grave. Mas ele cerrou os olhos e afastou-se sem um miau, com a convicção régia de orgulho felino ferido. Agora o que é engraçado à brava no meio disto é que amanhã temos que lá voltar...PARA ELE LEVAR UMA INJECÇÃO.


Portanto desde já me despeço de vós, meus queridos e pacientes leitores e agradeço o vosso acolhimento na blogoesfera. Fui muito feliz aqui. Não, não chorem por mim. O meu destino já não está nas minhas mãos. Pensem apenas em mim nas vossas orações. Um (talvez) até amanhã...

..até porque custa escrever no teclado cheia de gase ( e não, não estou a falar de puns)

12 comments:

W. said...

Mas a flatulência tem mais piada! E isso é a prova divina de que os donos de animais têm o que merecem... :P

Alberto Oliveira said...

Ainda dizem que na blogsfera andam para aqui uns tristes...
O teu texto tem tudo, mas mesmo tudo, para um gajo como eu, passar aqui um bocado a rir-se com vontade.
E tem a vantagem de que o cheiro dos gases?!não chega aqui. Coitado do animal. Sorte a tua por teres sido tratada tão carinhosamente...
Beijos.

R. said...

k loukura!! so tenho uma koisa a dizer: "Depois admiras-te que as pessoas digam que és estranha!!!".
=P =P =P

Anonymous said...

Eu tenho uma relação muito estranha com os gatos!Não vou à bola com os bichos!Cagam numa caixa de areia esfregam-se pelas pernas de um gajo e ainda nos viram as costas num ar em tudo imcompatível com a posição de animal de estimação.Além disso não fazem nada de estranho!Um cão consegue surpreender!Come as suas próprias fezes e fica feliz a abanar a cauda!!!Persegue a sua própria cauda até cair para o lado e consegue ser enganado durante 6 anos a fio com a mesma frase sem nunca olhar para nós com um ar inquisidor!!!!Como eu gosto de animais semelhantes a nós!!!!!Estúpidos mas sempre bem dispostos e danados pá bricadeira!!!!
Beijos

I Am No One said...

Dia de veterinário para mim é o mesmo que noite descansada, é que com o medo que eles têm e com os nervos que apanham quando chegam a casa dá-lhes para dormir uma noite inteira em vez de ir à "caça" de qualquer coisa que eu ainda não descobri... :s

Gato said...

As melhoras para o teu gatinho, e vê se mudas de veterinário!!!

whitesatin said...

Os teus textos estão cada vez melhores. Uma das melhores trágicomédias familiares que já li na vida. Hehehehe
Fico à espera do segundo episódio da saga. Sim, por hoje isso promete...
Mas agora a sério, estimo as melhoras do teu felino e as tuas também.
Bjs

Indibiduo said...

Coitado do animal...

Oneres said...

Isto tem tudo um comment muito simples: A culpa é tua!
A culpa é tua de levares o gato ao vet!!!
Não te podes esquecer que ele tem 7 vidas, e dispensa bem 3 ou 4 quando a opção é ir ao médico.
Tem de se dar o liberdade de escolha aos gatos... mais um ou dois dias a chafurdar no contentor do lixo e ele ficava como novo... Acho eu!

Pyny said...

Nao sei se leste o meu mail mas, uma vez qe estou a recrutar pessoal, gostaria de saber se estarias interessada em integrar a equipa do lixosocial para um post de quando em vez...Beijinhos (desculpa ser p aqui...) :P

Anonymous said...

Muito giro. Fartei-me de rir. :P
Como o blog todo, aliás. Todos os dias clico no "bookmark" à espera de posts novos. :)
Um conselho: na profilaxia da confusão entre "compressa 100% algodão" e "excesso de ar no tubo digestivo"... é só escrever gaze com "z". Mesmo! :P

Joana said...

Oiii :)
Obrigada a todos pelos comentários que deixaram e pelo carinho prestado ao meu pobre bichano neste momento difícil. Só gente boa por aqui. E que bem que isso sabe :)

Beijinhos enormes a todos