2/25/05

Uma grande barrigada de riso com amigos a contar histórias das que provocam dores abdominais e cãimbras nas bochechas. E se há coisa que me chateia na ideia da morte é isto- perder o sentido do humor...bom, ok para além do convencional (tipo, deixar de respirar e quê). Portanto dizia eu rir é fundamental à vida. Concordam certamente neste ponto. Minha última tertúlia de gargalhada entre amigos foi subordinada ao tema 'Assaltos'. Eis o resumo de algumas histórias:

Take 1: Jovem rapariga de ar respeitável ...como dizer?...uma beta dirige-se ao metro. Sozinha num raio de kms, sente algum medo. Jovem de ar pouco respeitável, como chamá-lo?... drogado portanto, vem de mansinho enrolando um charro. Pede trocos à jovem que (meio surda que estava) não ouviu à primeira...nem à segunda...bom, só percebeu à quarta. Já se sabe que neste país ninguém dá nada a ninguém à primeira e, apesar de não ter nada a ver, relembro aquela anedota que até vem a propósito...'Olha lá deste algum peido? E responde o outro: Dar? Eu? Só se me caiu!!!'. Adiante. Voltando ao cerne, já toda a gente percebeu onde isto vai parar certo? portanto posso passar à frente uns quantos frames »»»»»»»»» perante um tom mais ameaçador a jovem veste o ar de varina e diz-lhe assim' Olha lá e arranjares-me um calhauzinho NÃO????'. Imagine-se o espanto do carocho a olhar para a menina com botinha da moda! End of story: Fez-se negócio, ninguém roubou ninguém e no final o rapaz ainda lhe pediu o nº de telefone...que ela não deu claro. Negócios são negócios!

Take 2: jovem que sempre que ia para as explicações em zona duvidosa de Lisboa era abordado para o assaltarem. Já farto, mudou a estratégia. A partir daí sempre que apanhava um tentava doutriná-lo: Mas porque é que andas nesta vida pá? Tás a dar cabo de ti.(...) E eram eles quem ia embora.

Take 3: um jovem de colégio fino mas com aspecto de aluno de subúrbio vai na rua. é abordado por alguém que o quer assaltar. Resposta dele para o assaltante: 'Pá orienta-te aí bacano. Atão? Não vês que ando ao mesmo que tu? Safou-se.

Take 4: Depois de ter sido roubado um jovem entra no autocarro. Senta-se na fila de trás junto à janela. Entra um gang numeroso. Sentam-se na parte de trás do autocarro encurralando-o. Começa o jogo de terror psicológico: 'Olha um betinho!!!!Bem o podíamos catar..não está ninguém dentro do autocarro e os que estão são uns PANASCAAAAAAAAS!!! (provocando os poucos passageiros que se faziam de surdos)... Este bem podia gritar que não lhe servia de nada...'e por aí fora. Profundamente irritado com a sua sorte naquele dia, e ja por tudo, o rapaz insurge-se:

- pá, não vos adianta de nada que acabei de ser catado agora por isso não tenho nada comigo
-O quê? A sério?Tás a gozar?
- Roubaram-me o relógio e o dinheiro
- Então mas onde é que isso foi?
- Foi em sítio (tal)
- Pois pá fizeste mal prá próxima vais por (...) E tens de arranjar umas destas (Saca de um facalhão de mato de tamanho porcamente ilegal) E para a próxima vez que te fizerem alguma vais a sítio X e chamas por mim... ó pessoal já conhecem aqui o não-sei-quantos...é um beto fixe!!! (Fazem-se amizades das formas mais estranhas)

Isto tudo para vos dizer que no fundo o ladrão é gente boa. Aliás numa atitude de respeito por esta classe profissional proponho aqui uma alteração: utilizemos antes a expressão 'amigos do alheio'. É mais bonito e dignificante.

2/3/05

Num assalto:

- Dá-me o que tens contigo, já!

- Epá..mas eu não trouxe nada de especial hoje....

-Olha lá pá...tenho três palavras pra ti: TE-LE-MÓVEL
Em conversa com um amigo mais novo (20 anos):

-Então que tens feito?
-Nada de especial (...) à tarde vamos prá porta da escola e fumamos umas.
- fumas umas?
- Sim...não se faz nada à tarde, então olha...ficamos a fumá-las
- Então e...que tal ler um livro?
- F##@@ (indignado e enojado)




Quando era criança julgava que o meu pai adorava a sogra.
Referia-se sempre a ela como 'a santa' ou como o 'embrulho'.
Eu achava bonito...

-O embrulho vem cá jantar?
-Sim, amor. Não te importas?
-...Vem com ou sem dentes?

Depois cresci e percebi uma data de coisas... nomeadamente que não devia existir santos porque nunca me tinham apresentado nenhum e os natais vieram demostrar que nem sempre os presentes são coisa boa. Por falar nisso ainda tou para saber o que fazer com aquela camisola de lã com lantejoulas rosa metálico e cetim.

2/2/05

Bom, tal como sugere o título aqui em cima isto não é um espaço onde eu me fique com provocações. Mandaram-me um dildo! E como tal cabe-me a responsabilidade de dar feedback e encaminhar o dito instrumento a outros que lhe deêm o devido uso.

1. HAVE YOU EVER USED TOYS OR OTHER THINGS DURING SEX?
Nop. Só mesmo a pura da natureza. Além de que eu tenho uma tendência horrível para apanhar choques portanto...não fiando.

2. WOULD YOU CONSIDERED USING DILDOS OR OTHER SEXUAL TOYS IN THE FUTURE?
Hã? Porquê? Eu tenho uma teoria a esse respeito. Havendo paté au cannard para quê contentares-te com maionese de atum?

3. WHAT IS YOUR KINKIEST FANTASY YOU HAVE YET TO REALIZE?
Que alguém me atire contra a parede, me domine e me chame de lagartixa. De preferência uma coorporação de bombeiros porque o meu fogo é muito. E se puder ser...dos voluntários. São mais solícitos.

4. WHO GAVE YOU THIS DILDO?
A Caliope. Uma relação recente. É um bocado estranho começar uma amizade desta forma...mas um beijinho para ela ;)

5. WHO ARE THE ONES TO RECEIVE THIS DILDO FROM YOU?
Perdoem-me se puderem mas aqui vai

Sandro...tinha de ser(Tens consciência disso né?)http://vacalhum.blogspot.com/
Nikonman(http://pracadarepublica.weblog.com.pt/)
Gervásio(http://www.blogdobide.blogspot.com/)


2/1/05

Às vezes eu sou uma espécie de polícia das fraldas. (leia-se com entoação de guarda Serôdio no alto de seu bigode)

-Ora o menino viu aquilo que acabou de fazer?
- Dá-da...pfffttt
- Ora vejamos...Logo p'ra começar não sinalizou a manobra. Urinou na vertical (o que é expressamente proibido pelo código) não respeitou as barras de protecção lateral da fralda, o que é o mesmo que dizer que entrou fora de mão. E ainda gozou com o agente de autoridade quando lhe molhou a farda de serviço...Isto tudo somado é o mesmo que dizer que fez uma contra-ordenação muito grave e que isto incorre numa pena de suspensão de recreio até 3 dias.
-he he he
-...Ora, eu não sei MEU MENINO mas parece-me que está metido aqui numa carga de trabalhos
(...)
- O que lhe vale é que eu até sou uma pessoa decente e...
(...)
...bom, passe-me pra cá esse Nestum e ficamos conversados!

Sim, desiludam-se. Também há corrupção no Babysitting.

Outra problemática: a da intoxicação alimentar

Hoje vi a Mtv. Porque é que a performance das boys band me faz sempre lembrar uma crise intestinal colectiva? Sempre agarrados à barriga...em ar de agonia...e depois gritam muito. Parecem perús assustados na véspera de natal. E a agonia sobe de volume sobretudo na última parte da música. Deve ser do aperto! tipo..."o berbigão estragado tá a descer e ainda tenho de cantar mais duas".


O Miguel faz o seu jogging matinal à volta da mesa. Meia bolacha maria em cada mão.
Como boa babysitter que sou corro atrás dele. Quer que eu o assuste com aquela palavra gira: "Búuuu". Nota: Deixar de fumar. Depois da vergonha que passei na aula de hidroginástica da terceira idade chega de me expôr ao ridículo. O que vale é que o Miguel ainda não fala, portanto o meu segredo tá guardado.
O melhor do mundo são mesmo as crianças!!
E o amor...o amor também é porreiro