O porquê das minhas meias encharcadas sobre este belo soalho...

Take 1: A noite do dia antes da manhã fatídica
Eu já devia ter juízo. Mas não. Nem mesmo com tanta carga horária resisto a umas noites de boa, excelente, companhia. Lá fomos. 3 horas de sono mas uma satisfação imensa pela noite anterior: snooker, ganhar o snooker (Ganhámos. somos grandes hein, parceiro?) ouvir um gramofone real pela primeira vez; conversa agradável por demais; linguiças que passaram por chouriços; ginjas que passaram por azeitonas; horas que passaram por minutos (e agora entra em cena um largo sorriso). Mau, mau é sempre o dia seguinte.

Take 2: ele há dias em que chove cumá-merda
O despertador tocando ressoava no meu cérebro acordes gritantes e desconexos "Isto SÓóóó pode ser um pesadelo!!!!!". Com um terço de cérebro em funcionamento mediano-assim-assim...muito mau, na realidade, saí de casa para cumprir a obrigação de me deslocar à medicina do trabalho. Quer dizer, não saí logo...primeiro tomei banho, pus desodorizante nas axilas (porque sovacos têm os homens), perfumei-me e quê. [porque é que eu fui tão gráfica agora. Porque é que este texto tem tantos parêntesis?]
Procurava eu o nº 1 da av. Miguel bombarda, de olhos postos no céu (porque sou pequenita) quando se-me-invade-se-me um frio tenebroso nos pés. Tinha enfiado ambos os pedúnculos numa valente poça de água, praticamente até ao umbigo. E até aqui tudo bem...espantada ando eu de nunca ter 'aterrado' a meio do rio Tejo a nadar de bruços, a caminho da Costa. (Aqueles que me seguem há mais tempo sabem desta minha tendência para ao alheamento)...mas nada de encontrar o número 1. No entanto, contra a chuva, o vento e o frio (conseguem visualizar-me cinéfilamente num enquadramento austero??...caminhando com o nariz quase colado ao chão para não levantar voo?)...lá encontrei as instalações.

Take 3: o frasquinho
Entrei na clínica levando comigo metade da água de Lisboa algures entre as calças de ganga, meias e ténis de camurça. Agora que penso nisso, já faz mais sentido aquela queda circense da senhora das limpezas no hall de entrada. Hummm...Só achei um bocado exagerado terem chamado o INEM.
Bom, no meio daquela confusão passaram-me um frasquinho para a mão. E ao fazer a entrega pensei: "qualquer pessoa que me arranque da cama tão cedo para urinar para dentro de uma cena de plástico (e sabe Deus que eu era uma nódoa nas setas pela falta de pontaria) merece...no mínimo!!!...passar pelo susto de receber um frasquinho mal atarrachado" (confessem lá que também já vos apeteceu fazer a maldade).

Take 4: o gabinete
Fora os suspiros valentes da médica, intercalados pela ávida degustação de bolachas de água e sal enquanto analisava o meu electrocardiograma, a coisa correu bem. Por momentos pensei "ai meu pai, é agora a hora da verdade...ela está a franzir o nariz, está a ver ali qualquer coisa naqueles risquinhos que parecem letra de médico. O que é que o caramelo escreveu sobre mim???...ou isso ou as bolachas já estão moles". Estava tudo bem felizmente, porque ela continuou a comer como se não houvesse amanhã. A médica pôs-me a andar e eu fui a andar. Já não chovia. E estando o meu cérebro agora cativo às linhas orientadoras de um novo post para vós -meus muy estimados e resistentes leitores- entrou uma banda sonora diferente interferindo no meu monólogo interno: um som seco e imediato. Era de facto o dejecto fecal de uma ave pombídea caindo, bela e amarela, sobre a gola da minha gabardine. Olhei para o céu no alto das minhas olheiras e pensei...o tempo tá de chuva. Isto hoje o dia promete...e sorri.



The End



(Entram os créditos. Smooth jazz de fundo)

Joana- As herself
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