Comédia da vida privada II

Os meu progenitores são das criaturas mais fascinantes que haverá à face da terra. Coincidência do caraças terem casado logo um com o outro. Pfffff! Sejamos realistas...qual era a probabilidade?! E o prenúncio de que as suas vidas em conjunto seria uma comédia alternativa começou logo cedo, no entanto distraídos aos sinais da vida como é seu apanágio também este lhes passou ao lado ingenuamente: resolvendo quebrar as fronteiras das actividades típicas de fêmas e machos, abrindo portas à tolerência e descomplexualização entre os sexos, fizeram um acordo. A minha mãe levaria o meu pai a ver dança clássica e ela iria com ele a um jogo do Benfica. Pois. Os roncos de tenor do meu pai importunaram por demais os bailarinos e ficou claro que não fazia sentido levar a minha mãe aos jogos quando ela esforçando-se, muito interessada, perguntou: "Nininho (termo carinhoso apropriado a partir do romace entre Fernando Pessoa e sua Ophelia) ... quem é aquele senhor de calções pretos que corre tanto?". Há portanto áreas em que não vale a pena forçar a barra. Eles tentaram, e isso per se é muito bonito.
Passados quase 30 anos desta linda união eu dou graças a Deus por ser o meu pai quem resolveu investir na arte da culinária, assumindo que a haver um mais prendado que o outro a alternativa seria, bom...a minha mãe. Ela não sabe mas exceptuando umas certas favas, sopas, alguns bolos e assados é uma verdadeira nódoa na cozinha. Dias de canja cá em casa, por exemplo, são dias de luto. Quando estou doente ela estranha eu insistir tanto em comer chá e torradas. "Ah deixa lá mãe, nem tenho fome sequer". Na verdade, do mal o menos e suspiro até de alívio quando penso que a minha existência só foi programada na fase pós-latas de atum e sardinha em conserva. (ufa!) As coisas que lhe dão prazer real estão por norma localizadas entre um índice e uma bibliografia. Até um mero molhinho de fotocópias com pouco contraste lhe dá um outro brilho especial no olhar, aquele que surge nas mães e avós tradicionais quando enfiadas em aventais e em compota até às bochechas. É aí que entra o meu pai. Lá iremos mais à frente. A minha mãe é uma mulher das letras, apaixonada pela literatura, pelas ciências sociais e por Marte, a sua colónia balnear predilecta. Aliás se o problema da Nasa é o acesso já podiam ter ligado para Lisboa há muito tempo. Para ela os trabalhos domésticos são a actividade mais desinteressante que existe. E eu compreendo, para quê perder uma tarde a engomar cuecas quando se pode aproveitar essas 8 ou 9 horinhas a ler uma gramática inglesa e a fazer exercícios de treino ou de listening???!!!! É que assim que ela vê a página aberta no 1.1. já ninguém a agarra!
O meu pai por seu turno tornou-se uma fadinha-do-lar há medida que o tempo passou. E não obstante o avental ao qual tem vindo a ganhar um crescente afecto nota-se perfeitamente a sua veia de macho português apreciador de futebol quando me tira o prato da frente estando eu ainda a comer e me diz em tom de árbitro: " Acabou o tempo!...tenho de arrumar a cozinha." Já não é a primeira vez que vou atrás dele com um garfo. Já não é a primeira também que pondero a hipótese de no seu aniversário dar-lhe apenas um apito....e um postal.
Hoje por exemplo, está um dia lindo de outono. Céu aberto, sol e muito frio. Adoro estes dias. A minha mãe está a trabalhar no escritório. Grava pela enésima vez as músicas infantis inglesas que ensina aos seus alunos pequenitos. O meu pai está na cozinha. Estimativas em curso para hoje: um pudim flan, uma bavaroise de morango, gelatina de ananás e não vá o diabo tecê-las...um arrozinho de polvo.
"- Joana, podes parar de soprar tanto para cima do pudim. Isso não vai estar pronto para o jantar!"