Hoje falo especialmente para as mulheres. Mas falo especialmente para os homens. O assunto que trago é delicado todavia emergente. Parece-me até, uma vez descodificado este mecanismo, estaremos um passo à frente na busca pelos segredos da comunicação entre homens e mulheres. Assim como uma espécie de composição do genoma humano mas transposto para o enlace entre os sexos. Adiante.
Meus senhores, senhoras, cavalheiros, meninas, pré-púberes, adolescentes insuportáveis e estudantes universitários de hormonas pululantes, vou-me deter durante algumas linhas com o fenómeno: chapada no rabo.
Este é um fenómeno universal e não há homem que não o manifeste. Faz parte do repertório. Suponho até que isto seja um dos itens d'A conversa que os pais têm com os filhos homens: "Filho, os pássaros fazem-no...as abelhas também.Bom, ele há-os de muita forma e feitio mas devo informar os portadores de testosterona que, fora as mulheres que acham a sua piada a levar um ‘tapinha’, a norma diz que a mulher não gosta deste comportamento masculino seja em que circunstância for. Aliás parece-me claro que o dito movimento serve mais a exuberância da masculinidade (à semelhança de pavão) do que propriamente a um contacto proveitoso e prazenteiro entre macho e fêmea. Entremos agora em contacto com as nossas emoções. (Não, isto não foi copiado de um livro de auto-ajuda americano).
O que é que a mulher sente quando de repente é surpreendida por trás, coitada, e vai parar ao outro lado do passeio com a chapada do companheiro? A primeira é: ’Hoje à noite palpita-me que vou estar com dores de cabeça’ e a Segunda é: ‘palpita-me que esta semana vou estar com dores de cabeça’.
Vamos à génese do problema. Tudo começa aquando do nascimento. Há coisa mais drástica e traumática que levar uma chapada no rabo de um caramelo que se acabou de conhecer?!...Então e o romance, e o carinho caraças?? É assim tudo a seco? E que ainda por cima o faz para provocar choro?! E nem vamos entrar no traço sado-masoque que isto pode deixar na personalidade.
Portanto, homens deste mundo. Atenção nisto: quando vier aquele instinto de abrir a mão por trás e acertar no rabiosque da mais-que-tudo com o brio de quem joga bowling...pensem duas vezes e a meio caminho suavizem o balanço, passem a mão leve e discretamente mas de modo firme pelas nádegas roliças da companheira. Qualquer mulher gosta de um atrevimentozinho privado no corredor de supermercado e que a surpreenda enquanto compara o preço das lixívias.
Ficámos entendidos? E agora com licença porque ultimamente não aguento muito tempo sentada...
8/25/05
E ando eu há uma semana a rir-me desta...
- Ó MANHIIII...LÁ NA ESCOLA OS MENINOS DIZEM QU'EU SOU PITÓSGAAAAA!!!???
- Gasóleo...pode abastecer!!
- Gasóleo...pode abastecer!!
8/16/05
Ups.
Há já algum tempo que me debruço sobre esta minha predisposição para o alheamento. Trocando por miúdos: o ser despistada. É que ainda que alguns amigos mais porreiros me digam que isto até confere um certo charme, cá entre nós que ninguém nos lê... isto é chato, e assume contornos assustadores quando bate a paixão. Porque, por mecanismos ainda por descodificar, a coisa afecta o meu sentido cinestésico, isto é, a minha orientação espacial face aos objectos fica desregulada. É a chamada "fase em que ela começa a entornar coisas". E é chato. Porque ele é iogurtes, ele é águas, e o que viear a frente.
Claro que tudo faz mais sentido agora porque descobri recentemente que a minha mãe era perita em entornar gin tónico em cima do meu pai: filho de peixe também tende a entornar. Ora isto é preocupante se eu começar a pensar na minha prole. E se eu der com um igual a mim?!
Preocupada que estava com estas questões debrucei-me cautelosamente sobre elas, claro que nos entretantos consegui entornar mais um actimel mas finalmente o esforço deu frutos:
Depois de muita pesquisa consegui isolar o gene responsável pelo 'despiste': tranquei a minha mãe e as minhas avós na mesma divisão! Alguem que as estude agora. Fica aqui o meu legado à Ciência.
Claro que tudo faz mais sentido agora porque descobri recentemente que a minha mãe era perita em entornar gin tónico em cima do meu pai: filho de peixe também tende a entornar. Ora isto é preocupante se eu começar a pensar na minha prole. E se eu der com um igual a mim?!
Preocupada que estava com estas questões debrucei-me cautelosamente sobre elas, claro que nos entretantos consegui entornar mais um actimel mas finalmente o esforço deu frutos:
Depois de muita pesquisa consegui isolar o gene responsável pelo 'despiste': tranquei a minha mãe e as minhas avós na mesma divisão! Alguem que as estude agora. Fica aqui o meu legado à Ciência.
8/15/05
A melga algarvia ainda pica mais c'á minha
E julgava-me eu a salvo!...
Desconfio que a família da outra chupista execrável contactou a colónia no algarve para levar a cabo a sua vendetta.
Tenham pena. Tenham muita pena d'eu...que era vê-las e ouvi-las noite após noite a mergulhar sem dó nem piedade no meu pobre corpinho. O ataque a Pearl Harbour comparado com aquilo foi uma volta de carrossel. Elas eram muitas, e estavam organizadas.
Agora venham-me lá dizer que foi uma coincidência? Hun?!
7/26/05
Olha quem quinou ontem!!!...OU A Necrologia
FALECEU
MELGA
MELGA
Seus filhos, nora, genro, esposa, sobrinhos, netos, bisnetos e restante família participam o falecimento deste seu ente querido.
Tinha cara de parva, mas era uma boa melga.
Vai deixar saudades.
Assim cumpre-se o doloroso dever de comunicar que o velório será realizado esta noite junto à parede mestra da sala onde foi esborrachada pela última vez (pela 18ª vez).
A funerária Fia-te-na-virgem-e-não-corras
Porque nós...Pensamos em si!
7/24/05
Ó PAAAAAAAAAAAAA-iiiiiiii !!!
O Senhor meu pai trancou-me ontem, em gesto quase-mecânico, no meu quarto!
Posto isto, pergunto-me: será que ele já está desconfiado -mesmo que a um nível subconsciente- que me tornei uma mulher adulta???...
Em todo caso achei melhor fazer logo ali uma birra e atirar-me para o chão por um chupa-chupa verde da 'mouro'. E não vá o diabo tecê-las, tão cedo não volto a pedir para levar o carro...
Posto isto, pergunto-me: será que ele já está desconfiado -mesmo que a um nível subconsciente- que me tornei uma mulher adulta???...
Em todo caso achei melhor fazer logo ali uma birra e atirar-me para o chão por um chupa-chupa verde da 'mouro'. E não vá o diabo tecê-las, tão cedo não volto a pedir para levar o carro...
7/13/05
Eles sabem tão bem como fazê-la...
Estimada,
Venho por este meio solicitar a sua graciosa companhia para esta noite para drink&joint a dois algures por baixo do luar.
Desejoso de escutar notícias suas,
E vocês...algum convite que valha a pena partilhar?? (ou não e partilhem na mesma)..
Venho por este meio solicitar a sua graciosa companhia para esta noite para drink&joint a dois algures por baixo do luar.
Desejoso de escutar notícias suas,
E vocês...algum convite que valha a pena partilhar?? (ou não e partilhem na mesma)..
6/17/05
Como fazer um Blog:Manual rápido, insipiente e impregnado de coisas óbvias
O meu amigo quer ser um de nós? criaturas condenadas ao esquecimento do humor mas que teimam em escrever umas coisinhas na esperança de ter piada? Então JUNTE-SE a nós...e ‘trás um amigo também’
Etapa 1: Primeiro que tudo, todos os movimentos tem mestres. Pioneiros que desbravam novos caminhos no humor e que rapidamente dão lugar a copy cats..ou seja, eu e você e os outros macacos listados aqui ao lado! Por isso aconselha-se vivamente antes de começar nestas lides ver muito de Monthy Phyton. Veja, veja muito! Veja as séries do Flying Circus, veja A vida de Brian, O sentido da vida, A busca pelo Santo Graal, veja tudo o que o Jonh Cleese fez na fase posterior. Muito importante também é ver algumas relíquias quase perdidas do nosso tuguês Herman. Aconselha-se o visionamento do Hermanias, Casino Royal, Herman enciclopédia e alguns programas especiais de fim de ano da década de 90. Na pasta dos obrigatórios está obviamente o Gato fedorento, a Mad tv, 99% do material produzido pela comedy central (John Edward daily Show, por exemplo); as manhãs da antena 3 com Nuno Markl e as Teorias do Nílton, já em livro. Neste momento outro dos obrigatórios é a série The Office da BBC. Não pensar duas vezes. Compre!! Veja também a série Médicos e estagiários da sic radical especificamente para afinar o sarcasmo: especial atenção aos diálogos dos médicos veteranos. Tome notas e faça fichas de leitura. Sublinhe a marcador com 3 cores, faça pequenos resumos de conteúdo ao lado; separe os temas com post-its e (caso o leitor seja homem e tenha a lido esta frase até ao fim) pense agora comigo: " Estarei a abichanar?".
Se puder, além disto.. leia uns jornaizitos e a Visão. convém sempre dizer que lemos a visão ou pelo menos um jornal estrangeiro como o Le Monde (repararam na sonoridade redonda disto?) para entrarmos já noutro patamar de credibilidade. Entrámos no aquecimento...não pára!!!
Etapa 2: Depois desta ensaboadela há a fase determinante- viajar pela blogoesfera...assimile, incorpore, inale, absorva e elabore dentre de si todo esse ambiente de criatividade em estado bruto em que vai navegar.. ou seja em termos leigos: roube ideias, expressões, copie e adapte tudo quanto puder. Em Roma há que ser romano!! Não queira ser um Ricardo Araújo Pereira nem um Bruno Nogueira...a maioria de nós não é O mestre! A maioria de nós não é mesmo um Leão!!! (viram como eu introduzi isto aqui??)
Adiante. As regras de ouro para fazer um blog:
1- Crie um conceito. O que é que o leitor vai encontrar no seu blog quando tiver 5 minutinhos para matar? E o que é que o vai fazer voltar para continuar a ler coisas de má qualidade? Focalize-se nesta ideia. Conceito...conceito!
2- Arranje um título nonsense, que não tenha nada a ver com as postagens que vai escrever (ex:.... Hoje dava uma!!) mesmo que depois opte por dar mais., isto cada um é que sabe de si.
3- Grande parte dos bloguistas são indivíduos com problemas de auto-estima e portanto mascaram arrogância e o sentimento de que o seu blog é um dos melhores com advertências ao leitor de que não encontrará nada de jeito naquela página, fazendo-se passar por um pseudo-modesto.
4- Escreva todos os dias. Mas todos os dias mesmo, senão arrisca-se a não ter comentários. E os comentários estão para o bloguista típico como o pão está para a boca. Por isso comece desde já a recolher favores! Passeie-se charmosamente em blog alheio, deixe o seu endereço assim "como quem não quer a coisa" e deixe uns comentários bem elogiantes. O peixe há-de picar o anzol e de ir lá parar ao seu para lhe retribuir a visita. Que isto entre os bloguistas há um ‘quê’ de fraternidade e isso é verdade! E agora falando a sério...
Regras para construção de texto:
1- No texto é sempre importante mostrar que pensa nos seus tempos livres portanto qualquer um deles tem de dar conta de uma actividade de reflexão (p.ex: ...’e eu pus-me a pensar, mas que raio?...’ ou ‘e eu pensei’...). Também poderá utilizar a variante-monólogo, popularizada pelo Bruno Nogueira. Acima de tudo questione-se, questione-se muito!
2- É sempre importante surpreender com contrasensos. Isto dá ao leitor ou ouvinte (caso se trate de texto para ser lido em stand-up) a impressão que o autor é um ginasta da escrita e deixa-o: Uau! Tomemos o exemplo de há pouco: a seguir a uma ideia-chave com seriedade aparecer a frase "E agora a falar a sério". Esta negação do ‘já dito’ introduz aquela reviravolta surpreendente. E por esta altura já terá mais um por cento de hipóteses de facturar com aquela sua amiga muita boa que entretanto até o foi ler piedosamente.
3- Teste os seu leitores com os temas que mais lhes interessam mas desde já fique ciente que os mais populares rondam algures pelo....o nada (Vide episódio de Seinfeld sobre o referido tema). Pense naquilo que ainda ninguém pensou. Fale de pombos, da aves migratórias, da problemática da marca do bikini perante a mudança de um modelos traçado no pescoço para um tradicional-implicações. Fale do corriqueiro, do banal. As pessoas andam fartas de se preocupar com assuntos pesados..e para isso já basta a obesidade infantil em Portugal nos últimos anos.
4- As divagações: perca-se propositadamente nos seus raciocínios. Isto dará a ilusão de que você tem de facto ideias por onde se perder! Pontue estes movimentos com frases do estilo "Mas onde é que eu ia mesmo?" ou "Mas já me perdi" ou ainda a clássica "mas isto agora não interessa nada, voltemos ao que interessa". Iluda-os...eles não precisam de saber a verdade.
5- Dirija-se directamente a quem o está a ler. Isso cria aquela empatia mágica.Aquela sintonia absoluta do tipo: eu estou a escrever para SI. Como eu estou a fazer agora...vê?............Alô? Está-me a ler?...Iú-ú...er..... Terei perdido o leitor?
Ah, ok...de volta...Portanto:
6- Ande com um caderninho. Anote obsessivamente todo e qualquer material potencialmente cómico ou risível. O bloguista está em constante assimilação!
7- Quando não tiver assunto para escrever atire umas postas de pescada sobre um político qualquer. Descanse que alguém ou de extrema direita ou de extrema esquerda há de deixar um comment. E comments é o que se quer! Que digam mal... mas que falem. Com um bocado de sorte tira-se o corpinho fora e em poucas horas está tudo à estalada na caixa de comentários!!Pode também ler as gordas de um jornal e fazer um comentário breve em que não se implique demasiado, só o suficiente para pousar no assunto com dignidade. Pôr fotos de miudas também costuma render. Socorra-se daqueles mails que os amigos lhe enviam e nunca lê. Bom, isto se tiver amigos...
8- Brinque com as suas características. Humorista que é humorista é o primeiro a dizer que tem uma tatuagem na virilha. Mesmo que em circunstâncias normais ninguém o venha a saber, a não ser que alguma fã se faça ao bife e resolva deixar a nota na box dos comentários ou gritar durante um espectáculo de stand-up "O teu calimero deixou-me DOIDA!!!GRRRRRRAUUU..."
Humilhe-se! Este é um dos truques que imprime um certo charme ao bloguista!
Eu tenho indicação para ser bloguista?
Ó meu amigo(a) claro que tem. Então não acabou de ler o que eu escrevi? Todos temos. Solte o mordaz que há em si. Até porque hoje em dia TODA a gente tem um blog!
Os principais bloguistas são pessoas entre 18 e 50 anos. Temos por aí estudantes que se dedicam a isto nos intervalos dos rally tascas e da praia, pessoas dos mais variados cursos como Psicologia, Letras, comunicação social...er...psicologia....bom...claro que sim. Não perca tempo! Faça já o seu...
E lembre-se, esteja onde estiver na blogoesfera...Nós no fundo...somos todos uma grande família.
PAZ!
Etapa 1: Primeiro que tudo, todos os movimentos tem mestres. Pioneiros que desbravam novos caminhos no humor e que rapidamente dão lugar a copy cats..ou seja, eu e você e os outros macacos listados aqui ao lado! Por isso aconselha-se vivamente antes de começar nestas lides ver muito de Monthy Phyton. Veja, veja muito! Veja as séries do Flying Circus, veja A vida de Brian, O sentido da vida, A busca pelo Santo Graal, veja tudo o que o Jonh Cleese fez na fase posterior. Muito importante também é ver algumas relíquias quase perdidas do nosso tuguês Herman. Aconselha-se o visionamento do Hermanias, Casino Royal, Herman enciclopédia e alguns programas especiais de fim de ano da década de 90. Na pasta dos obrigatórios está obviamente o Gato fedorento, a Mad tv, 99% do material produzido pela comedy central (John Edward daily Show, por exemplo); as manhãs da antena 3 com Nuno Markl e as Teorias do Nílton, já em livro. Neste momento outro dos obrigatórios é a série The Office da BBC. Não pensar duas vezes. Compre!! Veja também a série Médicos e estagiários da sic radical especificamente para afinar o sarcasmo: especial atenção aos diálogos dos médicos veteranos. Tome notas e faça fichas de leitura. Sublinhe a marcador com 3 cores, faça pequenos resumos de conteúdo ao lado; separe os temas com post-its e (caso o leitor seja homem e tenha a lido esta frase até ao fim) pense agora comigo: " Estarei a abichanar?".
Se puder, além disto.. leia uns jornaizitos e a Visão. convém sempre dizer que lemos a visão ou pelo menos um jornal estrangeiro como o Le Monde (repararam na sonoridade redonda disto?) para entrarmos já noutro patamar de credibilidade. Entrámos no aquecimento...não pára!!!
Etapa 2: Depois desta ensaboadela há a fase determinante- viajar pela blogoesfera...assimile, incorpore, inale, absorva e elabore dentre de si todo esse ambiente de criatividade em estado bruto em que vai navegar.. ou seja em termos leigos: roube ideias, expressões, copie e adapte tudo quanto puder. Em Roma há que ser romano!! Não queira ser um Ricardo Araújo Pereira nem um Bruno Nogueira...a maioria de nós não é O mestre! A maioria de nós não é mesmo um Leão!!! (viram como eu introduzi isto aqui??)
Adiante. As regras de ouro para fazer um blog:
1- Crie um conceito. O que é que o leitor vai encontrar no seu blog quando tiver 5 minutinhos para matar? E o que é que o vai fazer voltar para continuar a ler coisas de má qualidade? Focalize-se nesta ideia. Conceito...conceito!
2- Arranje um título nonsense, que não tenha nada a ver com as postagens que vai escrever (ex:.... Hoje dava uma!!) mesmo que depois opte por dar mais., isto cada um é que sabe de si.
3- Grande parte dos bloguistas são indivíduos com problemas de auto-estima e portanto mascaram arrogância e o sentimento de que o seu blog é um dos melhores com advertências ao leitor de que não encontrará nada de jeito naquela página, fazendo-se passar por um pseudo-modesto.
4- Escreva todos os dias. Mas todos os dias mesmo, senão arrisca-se a não ter comentários. E os comentários estão para o bloguista típico como o pão está para a boca. Por isso comece desde já a recolher favores! Passeie-se charmosamente em blog alheio, deixe o seu endereço assim "como quem não quer a coisa" e deixe uns comentários bem elogiantes. O peixe há-de picar o anzol e de ir lá parar ao seu para lhe retribuir a visita. Que isto entre os bloguistas há um ‘quê’ de fraternidade e isso é verdade! E agora falando a sério...
Regras para construção de texto:
1- No texto é sempre importante mostrar que pensa nos seus tempos livres portanto qualquer um deles tem de dar conta de uma actividade de reflexão (p.ex: ...’e eu pus-me a pensar, mas que raio?...’ ou ‘e eu pensei’...). Também poderá utilizar a variante-monólogo, popularizada pelo Bruno Nogueira. Acima de tudo questione-se, questione-se muito!
2- É sempre importante surpreender com contrasensos. Isto dá ao leitor ou ouvinte (caso se trate de texto para ser lido em stand-up) a impressão que o autor é um ginasta da escrita e deixa-o: Uau! Tomemos o exemplo de há pouco: a seguir a uma ideia-chave com seriedade aparecer a frase "E agora a falar a sério". Esta negação do ‘já dito’ introduz aquela reviravolta surpreendente. E por esta altura já terá mais um por cento de hipóteses de facturar com aquela sua amiga muita boa que entretanto até o foi ler piedosamente.
3- Teste os seu leitores com os temas que mais lhes interessam mas desde já fique ciente que os mais populares rondam algures pelo....o nada (Vide episódio de Seinfeld sobre o referido tema). Pense naquilo que ainda ninguém pensou. Fale de pombos, da aves migratórias, da problemática da marca do bikini perante a mudança de um modelos traçado no pescoço para um tradicional-implicações. Fale do corriqueiro, do banal. As pessoas andam fartas de se preocupar com assuntos pesados..e para isso já basta a obesidade infantil em Portugal nos últimos anos.
4- As divagações: perca-se propositadamente nos seus raciocínios. Isto dará a ilusão de que você tem de facto ideias por onde se perder! Pontue estes movimentos com frases do estilo "Mas onde é que eu ia mesmo?" ou "Mas já me perdi" ou ainda a clássica "mas isto agora não interessa nada, voltemos ao que interessa". Iluda-os...eles não precisam de saber a verdade.
5- Dirija-se directamente a quem o está a ler. Isso cria aquela empatia mágica.Aquela sintonia absoluta do tipo: eu estou a escrever para SI. Como eu estou a fazer agora...vê?............Alô? Está-me a ler?...Iú-ú...er..... Terei perdido o leitor?
Ah, ok...de volta...Portanto:
6- Ande com um caderninho. Anote obsessivamente todo e qualquer material potencialmente cómico ou risível. O bloguista está em constante assimilação!
7- Quando não tiver assunto para escrever atire umas postas de pescada sobre um político qualquer. Descanse que alguém ou de extrema direita ou de extrema esquerda há de deixar um comment. E comments é o que se quer! Que digam mal... mas que falem. Com um bocado de sorte tira-se o corpinho fora e em poucas horas está tudo à estalada na caixa de comentários!!Pode também ler as gordas de um jornal e fazer um comentário breve em que não se implique demasiado, só o suficiente para pousar no assunto com dignidade. Pôr fotos de miudas também costuma render. Socorra-se daqueles mails que os amigos lhe enviam e nunca lê. Bom, isto se tiver amigos...
8- Brinque com as suas características. Humorista que é humorista é o primeiro a dizer que tem uma tatuagem na virilha. Mesmo que em circunstâncias normais ninguém o venha a saber, a não ser que alguma fã se faça ao bife e resolva deixar a nota na box dos comentários ou gritar durante um espectáculo de stand-up "O teu calimero deixou-me DOIDA!!!GRRRRRRAUUU..."
Humilhe-se! Este é um dos truques que imprime um certo charme ao bloguista!
Eu tenho indicação para ser bloguista?
Ó meu amigo(a) claro que tem. Então não acabou de ler o que eu escrevi? Todos temos. Solte o mordaz que há em si. Até porque hoje em dia TODA a gente tem um blog!
Os principais bloguistas são pessoas entre 18 e 50 anos. Temos por aí estudantes que se dedicam a isto nos intervalos dos rally tascas e da praia, pessoas dos mais variados cursos como Psicologia, Letras, comunicação social...er...psicologia....bom...claro que sim. Não perca tempo! Faça já o seu...
E lembre-se, esteja onde estiver na blogoesfera...Nós no fundo...somos todos uma grande família.
PAZ!
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