Mas isto é o da Joana ou quê?!!!

Mainada.

2009-09-22T08:51:00.000-07:00

A Minha Leitura sobre MANUELA M.GUEDES
por José Niza

"Fui director de programas da RTP e depois seu administrador. E garanto- vo que, se alguma vez algum apresentador ou jornalista desse uma entrevista a chamar-me "estúpido", a primeira coisa que aconteceria seria o cancelamento imediato do seu programa, independentemente de haver ou não eleições em curso.
Por isso me parece incompreensível que, embora rios de tinta já se tenham escrito sobre o cancelamento do jornal nacional que Manuela Moura Guedes (MMG) apresentava na TVI, todos os analistas e comentadores tenham ignorado a explosiva e provocatória entrevista que MMG deu ao Diário de Notícias dias antes de a administração da TVI lhe ter acabado com o programa.
Em meu entender essa entrevista, realizada com antecedência para ser publicada no dia do regresso de MMG com o seu jornal nacional, foi a gota de água que precipitou a decisão da TVI. É que, o seu conteúdo, de tão explosivo e provocatório que era, começou a ser divulgado dias antes. E se chegou ao meu conhecimento, mais cedo terá chegado à administração da TVI.
Nessa entrevista MMG chama "estúpidos" aos seus superiores. Aliás, as palavras "estúpidos" e "estupidez" aparecem várias vezes sempre que MMG se refere à administração.
É um documento que merece ser analisado, não somente do ângulo jornalístico, mas sobretudo do ponto de vista comportamental. É uma entrevista de uma pessoa claramente perturbada, convicta de que é a maior ("Eu sou a Manuela Moura Guedes"!) e que se sente perseguida por toda a gente. (Em psiquiatria esse tipo de fenómenos são conhecidos por "ideias delirantes", de grandeza ou de perseguição).
MMG diz-se perseguida pela administração da TVI; afirma que os accionistas da PRISA são "ignorantes"; considera-se "um alvo a abater"; acusa José Alberto de Carvalho, José Rodrigues dos Santos e Judite de Sousa de fazerem "fretes ao governo" e de serem "cobardes"; acusa o Sindicato dos Jornalistas de pessoas que "nunca fizeram a ponta de um corno na vida"; diz que o programa da RTP 2, Clube de Jornalistas, é uma "porcaria"; provoca a ERC (Entidade Reguladora da Comunicação Social); arrasa Miguel Sousa Tavares e Pacheco Pereira, etc. E quando o entrevistador lhe pergunta se um pivô de telejornal não deve ser "imparcial", "equidistante", "ponderado", ela responde: "Então metam lá uma boneca insuflável"! Como é que a uma pessoa que assim "pensa" e assim se comporta, pode ser dado tempo de antena em qualquer televisão minimamente responsável?
Ao contrário do que alguns pretendem fazer crer - e como sublinhou Mário Soares - esta questão não tem nada a ver com liberdade de imprensa ou com a falta dela. Trata-se, simplesmente, de um acto e de uma imperativa decisão administrativa, e de bom senso democrático.
Como é que alguém, ou algum programa, a coberto da liberdade de imprensa, pode impunemente acusar, sem provas, pessoas inocentes? É que a liberdade de imprensa não é um valor absoluto, tem os seus limites, implica também responsabilidades. E quando se pisa esse risco, está tudo caldeirado. Há, no entanto, uma coisa que falta: uma explicação totalmente clara e convincente por parte da administração da TVI, que ainda não foi dada.
Vale também a pena considerar os posicionamentos político-partidários de MMG e do seu marido.
J. E. Moniz tem, desde Mário Soares, um ódio visceral ao PS. Sei do que falo. MMG foi deputada do CDS na AR.Até aqui, nada de especialmente especial.
O que já não está bem - e é criminoso - é que ambos se sirvam de um telejornal para impunemente acusarem pessoas inocentes, sem quaisquer provas, instilando insinuações e induzindo suspeições. Ainda mais reles é o miserável aproveitamento partidário que, a começar no PSD e em M. F. Leite, e a acabar em Louçã e no BE, está a ser feito. Estes líderes políticos, tal como Paulo Portas e Jerónimo de Sousa, sabem muito bem, que nem Sócrates nem o governo tiveram qualquer influência no caso TVI. Eles sabem isto. Mas Salazar dizia: "O que parece, é"!
E eles aprenderam.
- 1984. Eu era, então, administrador da RTP. Um dia a minha secretária disse-me que uma das apresentadoras tinha urgência em falar comigo: - "Venho pedir-lhe se me deixa ir para a informação, quero ser jornalista"! Perguntei-lhe se tinha algum curso de jornalismo. Não tinha. Perguntei- lhe se, ao menos, tinha alguma experiência jornalística, num jornal, numa rádio... Não tinha. "O que eu quero é ser jornalista"! Percebi que estava perante uma pessoa tão determinada quanto ignorante. E disse-lhe: "Vá falar com o director de informação; se ele a aceitar, eu passo-lhe a guia de marcha e deixo-a ir". A magricelas conseguiu. Dias depois, na primeira entrevista que fez - no caso, ao presidente do Sporting, João Rocha - a peixeirada foi tão grande que ficou de castigo e sem microfone uma data de tempo.
P.S. A jovem apresentadora chamava-se Manuela Moura Guedes.
E se eu soubesse o que sei hoje..."

Perdoem-me. Mas gosto da versão dos Gift, e da insistência com que impinjem o AMÁLIA HOJE ao ponto de ter deixado de andar de metro

2009-07-02T15:38:00.000-07:00

É que já houve quem tivesse feito isto:
http://www.youtube.com/watch?v=v57UE58sbYQ

E depois da simplicidade... tsst-tsst... fica bem mais difícil minha gente.

Acrescento. Fico muito maldisposta quando mexem nas coisas d'A Diva com uma atitude
pseudo retro-avant-gard. Porque é A Diva. E o Alain Oulman e Alexandre O'Neill. Haja respeito pá. Depois, e não menos importante, há pessoas que estão à altura de grandes desafios vocais e outras que nem por isso, e que insistem. Mas que chatos. Vamos... qual foi a lição que todos tirámos da versão que o J. P. Pais e a Mafaldinha fizeram do Paciência de Lenine? Isso mesmo: "(Palmada na mão)... Se não sabe, então não mexe". Ora voltando às andorinhas dos Gift, temos um feio embrulhado de pretenso bonito. Sejamos parcimoniosos e justos: tirando o público, os cartazes e o cenário (fica só a cantora e o menino da cartola ok?)... substituindo o fundo por um bar apertadíssimo cheio de homens suados, podia bem ser um show de sexta-feira no Finalmente. E lá sim, até faria algum sentido, atenção. Portanto, agora ando mais de autocarro. É isso.

Vou de férias malta...

2009-05-15T05:31:00.000-07:00

Pois é, chegaram as merecidas. Vou andar por aí a passear pelo país e a tentar apanhar sol.

Alguém dê 'de comer' ao Sexta-feira por favor. E um banhinho de lama, que ele gosta.

Até (muito) breve.

Um fadinho na Av. General Roçadas

2009-04-23T16:17:00.000-07:00

Em todas as famílias existem objectos, situações... enfim, legados particulares, deixados pelas gerações antigas para aquelas vindouras. Coisas que unem o tecido infinito do tempo, e a todos que por ele passaram, em torno de um momento.

Na minha família, eles são a mousse de chocolate da minha tia, os sonhos conventuais da minha avó, um casaco dos anos 70 do meu avô (que me está enorme mas do qual não me separo), e o "fado do meu pai".

Na verdade não é do meu pai, mas como era ele quem o cantava sempre, depois de abatidos alguns whiskys à mesa, eu sempre achei que era dele. Assim, há-de ser sempre dele. Eu, pequenina, ficava embargada quando o via erguer-se tão seguro, ainda com migalhitas de broa penduradas no guardanapo-gravata. Ninguém o cantaria com tanto sentimento e coragem, apesar do silêncio suspenso e incómodo à mesa...

A história por trás do 'Fadinho da Sogra'

O meu pai era um jovem gaiato, com algum talento para sacar dinheiro no poker e ao bilhar aos senhores mais velhos habitués que aceitavam ensinar-lhe umas coisas. Mas o meu pai também se dava com gente honesta, não eram só malandros.

Entre eles, reza a história, havia um jovem acólito que ajudava à missa no Centro Paroquial da General Roçadas (que é como quem vai para Sapadores, ok?) e que se chamava Tavares. O Tavares num dia de inspiração (divina, diria!) escreveu uma Ode. Nesse dia marcou a vida dele, mas a da nossa família também.

Agora é que é.

O Fadinho da Sogra

Minha sogra cá prá gente
é doida por aguardente
e até bebe ao despique

Se lhe chegam um fósforo à boca (bis)
[Se lhe chegam um fósforo à boca]
arrebenta c'o alambique

Foi numa adega em Colares
[Foi numa adega em Colares]
que aquela Santa já grossa
disse pra mim "ó Tavares (bis)
[disse pra mim "ó Tavares]
se esta pipa fosse nossa

Minha sogra já morreu
[Minha sogra já morreu]
c'o um balão de estricnina
Na autópsia os pecados (bis)
tiveram de ser lavados
com 3 litros de Benzina

Três dias depois da morte
[Três dias depois da morte]
O coveiro fez alarido
Encontrou a urna torta (bis)
O jazigo sem a porta
E o estapor tinha fugido!

Transições (ou uma forma de dizer Bom Ano)

2009-01-14T13:33:00.000-08:00

É verdade. Este blog não se enfeitou para o natal, não desejou festas felizes, e deixou passar sem qualquer sinalização 'a' temporada por excelência para festejar a fé na mudança.

Nunca esse tema andou [tão] à boleia da minha perna. À boleia como os putos pobres e giros que apanham graciosamente -como uma dança- a borla na cauda do eléctrico. A mudança aparece-me por toda a parte, e ora me puxa a perna vidrada pelas meias de nylon ora faz ski'alcatrão com os atacadores dos meus ténis. Para que tenham uma ideia, é um carpinteiro lilliputiano, igualinho ao Super Mario, e gaba-se pelo facto de o bigode estar novamente na moda. Há elementos na mudança que são cíclicos, e tornam, ainda que adaptados.

Ele puxa-me a perna sempre, e muito em particular quando esbarra com o seu oposto, o das coisas que não mudam. Recentemente, num qualquer corredor de trabalho falava-se de manobras sexuais, com crueza e mau gosto. Gente ordinária sê-lo-á sempre, com ou sem fato. En passant ainda ouvi, a propósito da postura sessenta e nove, uma moça loura sem maldade: "ai-isso para mim não dá. Ou me concentro numa coisa, ou me concentro noutra", provocando no colectivo uma sonora malignidade. Algumas louras do meu trabalho estão condenadas, não só a uma exploração pobre da intimidade, mas essencialmente a uma noção de felicidade nos mesmos moldes. O sexo tem muito mais que ver com o prazer com que possuímos a vida, do que com qualquer outra coisa. Daí não compreender nada do que são esses momentos de corredor. " A Joana não gosta de falar de quecas, é tímida" diz o elemento liderante com um tom justificativo enquanto vou embora e encolho os ombros para o meu comparsa lilliputiano .

Depois existem as mudanças felizes. A Rita, essa grande querida, que conheceu o "Ó gente da minha terra" pela primeira vez numa versão kizomba (como será isto possível pós-Mariza, certo?) vai ser operada aos ouvidos finalmente. Descobriu-se que tem os tímpanos furados. É absolutamente verdade isto, tem já cama marcada para a próxima 5ª feira. Antecipa-se uma boa década de música pela frente para esta minha jovem amiga.

Vou passando pelas coisas que não mudam e o meu carpinteiro à boleia manifesta-se. Diz-me que não lamente as adversidades do país, que não lamente esforços inconsequentes ou impulsos errados, que não me deixe avassalar por questões de ética e moralidade, que não me deixe sugar por padrões rígidos de comportamento, que não me deixe embalar por esperanças instantâneas de mudança... e que me adapte activamente, ao que vai chegando de novo. Que lhe sinta o gosto. Depois o Super Mario acaba por descer até à ponta redonda do meu sapato, e daí dá um pulo entusiasta até ao chão. Senta-se à chinês, pega nas ferramentas e, e avança qualquer coisa como "vamos lá então a isto".

Por isso O da Joana não vos deseja um ano novo "este sim, cheio de coisas boas". Deseja-vos antes uma boa continuação, daquilo que têm vindo a construir. Esse sim me parece o melhor voto.

Aquele abraço.

Oinc!

2008-12-05T02:51:00.000-08:00

Desde que o meu bom amigo, um gato europeu de 9 kgs -e um coração felídeo ainda maior- morreu, ficou um vazio estúpido. Ainda hoje, ao pôr a chave na porta, associo o som da espera que era dele; e fica sempre em falta aquele espacinho no dia, para o hipnotizar com o dedo indicador pelo 'É'me' branco de pêlo que se estendia no intervalo dos olhos verde-caiem-ou-não-caiem, até ao nariz rosado. Nunca sabia qual de nós dois tinha 'apagado' primeiro. Mas suponho que fosse ele, porque acordava sobressaltada com a estranheza de uma bola de pêlo a ressonar para lá da compreensão humana. Por mais saudade que isto dê, a minha vida não me permite acolher um novo petfriend, porque raramente me encontro em casa, e o meu egoísmo não se presta a tamanho atrevimento.

Por isso e atendendo a esta minha necessidade, resolvi adoptar o pequenote aí do vosso lado esquerdo. Acho que numa tentativa de sublimar aquelas experiências sãs das infâncias no campo, que não tive. Chama-se "Sexta-feira" e é um porco preto. Vou tentar não o comer até lá. Prometo.

Últimas da crise financeira: Ainda resiste um sector da sociedade onde a crise não se fez sentir

2008-11-01T09:25:00.000-07:00

Tlim-tlão

- Quem é?

- Doçuras ou travessuraaaaaaaaaaaaas??!!

- "Doçuras ou travessuras"? Então... o que foi feito do pão por Deus?!

- Na boa sócia. Isso é quando voltarmos amanhã.

Querido diário

2008-09-11T16:29:00.000-07:00

A Marta faz 30 anos. Queixa-se que mora sozinha com sete gatos e uma colónia de formigas. Para além disso não tem homem. Contudo, ao mesmo tempo fala-me de um tal de um estrelótipo qualquer de idade. Não percebo nada. Mas não acho muito correcto ter relações com idosos, e não imagino a minha amiga a dizer "o sim para todo o sempre" a um fulano chamado Estrelótipo.
A verdade é que para a animarmos resolvemos fazer-lhe uma surpresa. Porque ela pediu para lhe fazermos uma surpresa. Recuando no tempo, lembra-me quando organizei a festa dos seus 18 anos. Para a minha amiga o melhor -pensei eu. Talvez num lugar exótico, quente, de homens suados e comida meio picante. E lá fomos nós, ao frango assado da Caparica. Vi logo que ela gostou. Com aquele jeitinho de olhos muito esbugalhados e inexpressivos que ela sempre tem quando lhe faço estes mimos. Se há pessoa que me adora é a Marta.
Efectivamente, estava tudo programado ao pormenor: o restaurante, a saída e até as viagens. Conseguimos apanhar o autocarro para Cacilhas mesmo-mesmo à hora. Foi um pouco difícil enfiar o urso de 1,5 m dentro das portas do bus mas felizmente uns meninos do bairro do picapau deram uns pontapézinhos no urso a modos que ele lá entrou.

Aparentemente, os meus amigos e a Marta estavam um pouco nervosos com aqueles rapazes tão prestáveis. Não percebi porquê, até porque foram tão cuidadosos que se espalharam
pelo autocarro sentando-se ao lado de cada um de nós. Percebi claramente que estavam preocupados com a nossa segurança e resolveram proteger-nos visto não sermos daquelas bandas. A intenção foi boa mas ainda assim não resultou, sabe-se lá como mas ao chegar ao destino uns maganos tinham conseguido limpar-nos as carteiras. Mas a noite era ainda uma criança e apesar do Paulo estar descalço e a Maria ter desaparecido misteriosamente... agora que me lembro acho que ela nunca chegou a aparecer... bom, ainda assim convenci-os a cumprir com ânimo o programado. A minha amiga, a tornar-se agora uma mulher, merecia um entretenimento à altura. Haviam falado num certo show num bar lisboeta.
Para aqueles que não sabem inglês... show significa "mostrar", ok? Ou seja, calculei logo que fosse algo à altura das noites londrinas ou espanholas, que segundo consta sabem dar fiestas como ninguém. E fomos, a Maria lá havia de arranjar boleia para casa. Aparentemente enganámo-nos.
À chegada achei um pouco despropositado a cama redonda, como se alguém pudesse dormir com música tão alta, e pessoalmente não gosto de cetim porque escorrega muito. Enfim, aproveitei o décor o mais que pude saltando bastante em cima do colchão enquanto dedicava os parabéns à minha amiga no microfone do Élvis Presley. Essa parte foi divertida, até o senhor da música parar o som e puxar-me bruscamente por um braço até à mesa onde a Marta e o grupo me fitavam perplexos. Percebi que também estavam indignados com o azedume daquele homem. Já nessa altura o mundo andava cheio de gente mal disposta.
O show começou e apareceram uns senhores vestidos de senhoras e umas indumentárias que era coisa que nunca tinha visto. Somavam-se cachecóis, penas e chicotes em pleno voo. Muita maquilhagem, corpetes e acessórios. Faziam uma dança desajeitada em cima da cama, e sabe Deus como os homens por norma são desengonçados a dançar, com saltos então e num colchão... Bom, não tinha a beleza de um trocadero... a música era bera... tinha pouca história e os diálogos era só gritinhos, espamos de dor, e sons de chicote a rasgar o ar. Achei fraco. Mas já se sabe, são aquelas modas anglo-saxónicas. Acho que eles também não apreciaram muito. Saíram em silêncio e pareciam muito cansados e absortos. A Marta bocejava muito e repetidamente, pelo que percebi logo que tinha sido uma noite em cheio para ela. Eram 18 anos memoráveis.
Este ano resolvemos fazer uma coisa diferente. Não vou contar-vos já porque aquela marota lê o blog (tás aí doidinha para saber hein?) mas uma coisa vos prometo... será de bradar aos céus. E desta vez não vou em cantigas. Eles ainda não sabem, porque é
surpresa, mas vamos no meu carro e vou eu a conduzir. Nada de riscos desta vez. Tsst-tsst.

... mais do querido Diário aqui

Há sempre uma bodega de uma letrinha que me escapa

2008-06-29T18:55:00.000-07:00

Agora, é impressão minha ou aquele bonequinho azul são eles a su-ge-rir que se não acertarmos à primeira é porque somos.... ? Acho mal brincar assim com os deficientes.

As frases do dia- Estratégias de motivação de equipas: um post sobre a analidade da vida empresarial

2008-06-29T16:59:00.000-07:00

"Por mais humilde que seja, um bom trabalho inspira a sensação de vitória."
Como por exemplo na prisão de ventre. Quando não se consegue, um cócózinho razoável já dá muita alegriazinha às misérias de muita gente.

"A maior recompensa do trabalho não é só o que nos pagam por ele, mas aquilo em que ele nos transforma."
Excepto quando nos transforma em cócós.

"Como seres humanos inteligentes, só nós somos culpados pelo nosso sucesso."
Isso significando que somos inocentes no nosso insucesso?... Psicologia invertida de merda. "Permito-vos que enfiem a culpa onde melhor vos aprouver, e não haja luz diurna.De preferência"

"Cumprir! Antecipar necessidades e superar expectativas! Estar num lugar chamado futuro quando os outros lá chegam! Isto é ser..."
Isto é sofrer de desorientação espácio-temporal.

"Se não posso realizar grandes coisas, posso pelo menos fazer pequenas coisas com grandeza."
Como o cócó, já tínhamos visto isto. Repetitivozinhos, não?

"Nunca olhes para baixo, para testar o chão antes de dares o próximo passo."
Não olhem vocês, olha-olha. Nas ruas de Lisboa?! Tá bem-tá.

"Vencer a si próprio é a maior de todas as vitórias..."
e o princípio da perturbação de dupla personalidade, seus cabeças de cócó.

"O importante é aquilo que sentimos e não o que dizemos, mas se não o dizermos não podemos chegar aos outros... Partilhem..."
Se não o dissermos. Dissermos. Isso- partilhem, uma gramática.

"Aquele que dá um bom conselho, constrói com uma mão; aquele que dá bom conselho e bom exemplo, constrói com as duas; mas aquele que dá um bom conselho e um mau exemplo, constrói com uma mão e destrói com a outra."
E depois há aquele que mete os pés pelas mãos, e se arma em ancião incontinente. cÓCÓ! Cócó-cócó! Cócó!... Cócó.

Deixar tudo para amanhã é como usar um cartão de crédito: muito divertido... até que chegue o momento de receber a conta."
Epa... como dizer isto delicadamente, tendo em conta a boa intenção para motivar os colegas?... Sei que isto talvez te vá chocar mas... Isto é um Banco.

Por fim: "Se não vences pela sabedoria, vence pelo esforço!"
Leia-se: És burro...Tsst, é chato, mas pronto, deixa lá isso. Não há-de ser nada. Escreve p'raí umas frases do dia para animar esta m**** deste pessoal.

Face ao último acontecimento, o país está enlutado. Claro.

2008-06-20T11:59:00.000-07:00

O panteão Nacional regista nos últimos dias uma estranha trepidação de 7.5 na escala de Richter. A população local insiste que do monumento, mal a lua levanta, se ouve um estranho vibrato "Esta tristê-ê-zaaa que tra-a-gooo... foi de vós..." ecoando por S. Vicente afora. Consta que se seguem gritos e jargão de baixo nível. Muito baixo, mesmo.

«Paulo Gonzo canta " Foi Deus". Paulo Gonzo canta "Foi Deus", versão Blues.»

Fonte:
www.umanoticiamadecadavez.com
1Notícia má de cada vez- Jornal de publicação muito pontual, em prol da saúde pública em Portugal.

Diálogos muito pseudos

2008-06-03T15:23:00.000-07:00

- Olha e já leste o Ensaio sobre a cegueira?
- Hmm. Não.
- ... E o ensaio sobre a Liberdade... do Stuart Mill?
- Também não.
- Posso emprestar...
- Hmm. Ensaio né...?
- Pois.
- ... Prefiro ler quando o gajo os acabar.

Da incompetência assistida. 10 passos para gerir a sua raiva

2008-05-23T16:50:00.000-07:00

Depois de ver o debate desta noite:

Manuela Moura Guedes pertence efectivamente a uma tipologia de indivíduos que acha que 'tem uma palavra a dizer', que é o mesmo que dizer "eles tem de me ouvir". Está na função errada para o efeito. Tivesse um blog. Esta tipologia é no fundo a pessoa manienta que sugere a ideia "se eu mandasse...", que é o mesmo que dizer "se eles estivessem sob o meu comando absoluto seriam todos altamente sodomizados". Resíduos sádicos e retorcidos daquilo que pode muito bem ter sido uma adolescência sonhadora em que se viu abandonado(a) por todos no pátio do liceu logo no 1º dia de aulas porque era demasiado chatinho(a). Deixam-lhe o discurso cortado, ficando apenas o vento a fazer chiar o balouço da última colega em fuga. Mas então, é ali que escolhe a sua vocação. [Plano de câmara sobe na vertical destacando o(a) protagonista no pátio vazio... numa cidade vazia] Manéla!Éla-Éla-Éla!(*) Ela ia falar sob as luzes dos holofotes... ser uma estrela... ser ouvida no mundo inteiro... [ouve-se o prenúncio de um musical à Gene Kelly] er... ser grande dentro de uma caixa pequenina [música pára. Plano cai duramente a pique], dentro de uma caixa pequenina que entretanto enfiaram na cozinha... por baixo da caixa do esparguete... porque lá em casa cada um tem o seu portátil [câmara estatela-se secamente no chão, aos pés da protagonista]. Mas para a Manéla a escolha é perfeita porque láaa... lá na televisão... ao menos não ouvirá ninguém a mandá-la calar, e este tipo de ser humano acima de tudo gosta muito é de se ouvir a si próprio. Manuela Moura Guedes, ou M.M.G. como me apraz chamá-la... na realidade queria era ter sido deputada parlamentar, mergulhada no desejo (não) muito secreto de corresponder ao ideal da mulher culta e intelectual, de ser reconhecida e valorizada narcisicamente- as palminhas dos comparsas de bancada e ouvir a própria voz ressoar no hemiciclo... tão bonito. Não deu, e portanto sublimou a fantasia cantarolando insistentemente no Karaoke dos jantares de trabalho do marido emitidos em directo. Ele sorri e bate palminhas à Manéla, dizendo que está muito orgulhoso, o mentiroso (riso engasgado).

Com o avançar da idade, o dinheiro e a possibilidade da excentricidade, criam-se as condições para o eclodir do capricho egóico. Que nestes especímens assume a forma de profundo mau gosto emocional, intelectual e orgânico. O delírio maníaco toma conta e de repente os 10 milhões de portugueses não querem bem ouvir as 5 figuras políticas que se encontram no estúdio. Não é bem isso. Os 10 milhões de portugueses querem é ouvir o que a M.M.G pensa sobre legislação laboral e sobre o Governo de Sócrates. As pessoas não querem saber se o preço do combustível volta a estourar amanhã para ir encher os depósitos antes da meia noite, quando a verdadeira incógnita está naqueles pneus que ela tem no lugar dos lábios. Quando é que aquilo explode... é o que os olhares redondos, parados e expectantes aguardam há anos, em directo, no escurinho da sua sala.

Acredite o meu amigo leitor, caso não tenha esbarrado com esta senhora lá por sua casa nos últimos tempos, é impossível nomear adjectivos suficientes para ilustrar a falta de profissionalismo, a deselegância humana. Esta noite vimos a postura de uma Júlia Pinheiro na quinta dos animais a rasar a adolescente americana muito loura que diz 'Duh-Uh!'. Vergonhosa a prestação de quem preside actualmente o telejornal de um canal nacional com a postura de um João Kleber em 'fiel ou infiel'. Tremo assustada, antecipando que já nos próximos meses se desenrole uma cena de coçar o intervalo dos dedos dos pés em cima dos gráficos do Dr. Pedro Santana Lopes. Meus Senhores, o que está ali é uma verdadeira micose da televisão portuguesa, que ainda se lembrará como partilhar uma mesa com gente crescida por lapso casuístico. Ser má pivot é o menor dos problemas.Trata-se de uma má [e mal formada] profissional, e entra na minha televisão todos os dias. Mesmo não a vendo... sei que ela lá está... num dos canais do lado, a fantasmatizar a minha programação. Morro de medo que os seus dedinhos pixelizados atravessem a programação e me contaminem a TV2 ou o que sobra de bom na 1. Se o comando é meo quero, EXIJO, descontar na factura mensal aquele esquilo a vangloriar-se porque"tem uma palavra a dizer". NÃO-NÃO TEM! PARA MIM NÃO TEEEEM!

"filha calma!... sabes que ela coitada teve um problema de pele grave, por isso é que está com aquele aspecto. Teve de fazer muita cirurgia de reconstrução"

Balãozinho pensativo abre em pop-up:

"Hmmpf... Aqueles maxilares de esquilo... Granadas... duas granadas... uma em cada bochecha... Hmmmm... diacho, não havia uma dependência da E.T.A ali para os lados de Queluz...?"

Deêm licença... a minha terapeuta diz que estas coisas fazem mal à nossa
essência.... vou agarrar numa raquete.... e numa almofada... e expressar toda a minha raiva, antes de entoar o meu mantra.

Manela.

ODEIOOOOOOOOOOOOOOO-TEMANELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

MANEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA EUUU ODEIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO-TE MANEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...IÁAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

[A provedoria entra em primeiro plano no ecrã para tranquilizar o leitor, deixando a escritora lá atrás a rebentar o set.]

Provedor: Er... querido leitor....ela acalma já-já... assim que consiga partir a raquete violentamente contra o chão. Na realidade, faz tudo parte do programa de anger management a que a nossa Joana aderiu recentemente. Repare o leitor como aquele último berro foi tão gutural antes de ela proferir aquele chorrilho de... bom, palavras do calão.... óh-óh...está ouvi-la???!! emoção genuína. Fique tranquilo, em dois minutos ela está a vomitar, depois chora que nem um bebé e adormece.

É. Ela está muito-muito melhor. (A Colgate total patrocina o sorriso do provedor deste blog)

(*) piada musical e fonética que alui à música de Rhianna em que a mesma fala de um chapéu de chuva-chuva-uva-uva-uva.

The Wind in the willows e o vento que bate nos salgueiros da Av. das Forças Armadas

2008-05-16T17:52:00.000-07:00

Eis que dou comigo, completando 29 anos de idade, escondida, a fazer bolhinhas de sabão no wc da casa de banho do meu trabalho, surpresa pela chance de três minutos de meninice naqueles metros quadrados de individualidade, contabilizada ao minuto. Nem o João imaginava ao dar-me aquele embrulhinho 5 minutos antes à socapa (Obrigaaada!). Encolhi dentro de um bibe azul, e senti o cheiro a mãos sujas de terra no final dos intervalos. O cheiro forte e metálico. As bolinhas de sabão com cores que escorrem dentro. Nem mesmo o meu colega que se peidava como um ogre na casa de banho ao lado, e fazia esgares triunfantes de pavão satisfeito, me mereceu atenção. Ainda faço bolhinhas de sabão como ninguém. Áh!

Por isso fui matar saudades de uma das minhas séries de eleição em criança aqui, e da 'minha' toupeira, figura tão apetecível que viria a marcar a tendência para me apaixonar por homens terrivelmente doces, tímidos, inteligentes e com astigmatismo. Foste o meu primeiro amor toupeira... (Suspiro)

E... Miguelão... obrigada pela tua mensagem. Mas... "Feliz Natal" é só no 25 de Dezembro querido, quantas vezes temos de rever isto... Não que o 11 de Maio não devesse ser quadra santa. Mas toma as tuas gotas a horas, sim? Sabes que te adoro e me preocupo.

Semântica, Marketing e a par'teleira que nos falta

2008-05-07T17:02:00.000-07:00

Porque em boa verdade o gajo era disléxico...

Íkêá... ?!

Na.

...Âkiá- mas-dá-trabalho.

... e tendinites, e lombalgias sobretudo no corredor 21/ secção 3. Desaconselha-se também a permanência prolongada na secção textil/ lar a clientes propensos a ataques de pânico, claustrofobia, alergia a ácaros, bem como indivíduos gay à procura da primeira capa de edredon para casal. Não tem nada 'tcham' nesta colecção tá? Ah. E o conceito de medida "standard" é mito urbano. Nunca existiu. "É-como-enfiar-u'-lençol-gigante na troooomba de um e-le-fan-TE".

Z.E. Zenas improvisadas

2008-04-23T16:36:00.000-07:00

Piadas de psicólogos e outros tiros no próprio pé.

2008-04-07T15:49:00.000-07:00

Quando é que um psicólogo em Portugal sobe na vida?

... quando muda de call center. Desta feita com ecrã-plasma e nexpresso à borla.

E águas. Das de 1,5l.

Ah pois-é.

Jorge Palma, a respeito da ASAE

2008-02-07T13:27:00.000-08:00

(Entra a música. Jorginho sentado à mesa)

Quer' pato à pequim.../

Mas-vem-co'-um-pêlo-tan-tas-vezes...

Joana no país de tanga-wear. Uma breve pausa para o narcisismo de uma psituguesa. Ando sensível... qu'é que querem!?

2008-01-26T15:37:00.000-08:00

Curioso como as teorias comportamentais de Skinner são tão pertinentes ainda hoje: era vê-los desenhar velozes enquanto corria o Bowling for Columbine naquela salinha de aulas... (silêncio)... só um pequeno apontamento pedagógico sobre as relações de poder e a autoridade inquestionável dos mais velhos. E os desenhos saíram tão bonitinhos não foi...? (suspiro).

Gente pobrezinha diverte-se melhor.

2007-11-16T15:54:00.000-08:00

De passagem pelo corredor, a minha visão periférica detectava movimento numa das divisões da casa que ficara para trás. Optei por rebobinar a passada e confirmar. O senhor meu progenitor, concentradíssimo, parecia um Calvin aprisionado no corpo de um homem adulto de cabelos brancos e gravata do dia que passou já meio aliviada. Estava de olhos franzidos no próprio relógio; e de língua presa ao canto da boca para afinar a precisão, jogava movimentos circulares, bruscos e amplos, a partir do próprio pulso contra o mostrador.

- Papi...então... outra vez a jogar pinball com o relógio do ponteiro partido...?

Da categoria: piadola fácil

2007-10-14T11:02:00.000-07:00

"Merkel recebe Dalai Lama"

(ó Nuno pá. tsst.) Isto dos humoristas tugas se meterem em politiquices já está a cair no absurdo.

Coisas que não convém. Tratando-se do autocarro que nos vai transportar nos próximos 200 kms.

2007-10-12T16:28:00.000-07:00

Ao entrar na gare, o veículo pesado parecia não acertar à primeira... nem à segunda... nem à terceira... no estacionamento em espinha. Esquisito. Bom... mas o pensamento circulava mais à volta do pequeno almoço que a Rede Expressos não serve às 07.00 da manhã. O delírio olfactivo do aroma matinal a café colidia com o cheiro frio a metal das grades, agora encerradas, e que se fazia sentir por todo o Terminal fantasma. Ninguém merece. Procurei então distrair-me dos ruídos viscerais e das 5 horas de viagem pela frente... ver dois condutores a tomar o seu lugar dentro do veículo até que causava uma certa impressão.

Um condutor para o outro: "Então... sabes o caminho?"

O mesmo condutor para o outro: "Vá ...agora põe uma quarta...agora quinta... vá, ACELERA. Olha para 'ela'. 'Ela' está a dizer-te o que quer!!Dá-lhe a oitava. "

A modos que antes de chegar a Setúbal já tinhamos batido com uma certa firmeza na portagem da via verde; e algures em Santiago do Cacém foi preciso recuar uns bons metros em marcha atrás dentro de um cruzamento. Parece que afinal era para ir em frente. O Capitão Nemo, entre aspas, logo se prestou a ir esbracejar lá para fora, conduzindo os avanços e recuos a partir de um ego entretanto já mais atrapalhado. Do interior da janela, ao ritmo dos solavancos do motor, os seus préstimos pareciam especialmente aflitos. Altura ideal para pôr os phones do mp3. Há coisas que é melhor nem ver. E a paisagem até Aljezur é bonita.

Vale sempre a pena recordar...

2007-10-11T12:57:00.000-07:00

...aquele dia em que no Boteco todos se debatiam com a fome, engolindo as ementas e passando em mãos o cesto das carcaças. Uma senhora de ar boçal, displicente e de quem tem mais do que fazer na cozinha, apoiava a caneta no bloco aguardando instruções a qualquer momento: "Então o que é que vai ser?". Uma amiga nossa resolveu então apontar para as letras escritas a caneta bic e de ar tímido e educado perguntou:

- Hamburger especial no pão... O que é que isto leva?

Senhora de ar boçal, displicente. Mais do que fazer na cozinha:
- Filha...Leva Hamburger...e pão.

Amiga:
- Sim-sim. O hamburger normal certo? Mas o especial da casa leva o quê?

Senhora de ar boçal, displicente. Mais do que fazer na cozinha:
- ó Filha...leva hamburger e pão!!

Amiga:
- er...mas... repare...para além disso...cebola? queijo? bacon?...O que é o especial da casa...?

Senhora de ar boçal, displicente...yada-yada:
- Ó FILHA!!!... É HAMBURGER! É HAMBURGER E PÃAAO!!

Amiga:
- O_o ?! ... Seja. E uma cola.

Era dar-lhes uma coça

2007-10-10T02:35:00.000-07:00

Lidar diariamente no trabalho com o lado podre das coisas também nos apodrece um bocadinho; é difícil evitar que o cheiro nauseabundo a dada altura não assombre o nariz... sobretudo porque não tive férias e faz-me falta o iodo. Desentope. Somos uma linha de embate, assim o chamam. Preciosismos à parte: é um filtro de toda a porcaria e miséria social que se agita neste país. Mas a problemática nuclear a que temos de atender é a Violência Doméstica.

[O texto é longo mas coragem. A bravura é sempre compensada em conhecimento. Neste blog pelo menos.]

Todos os dias temos descrições de agressão de revirar estômago, aquelas que lidas num jornal diário de má qualidade contam tanto para o nosso íntimo como uma estatística qualquer do INE. Já ouvi-las de viva voz é diferente. A gravidade atinge o seu pico ao saber que os agressores são muitas vezes (muitas mesmo) eles próprios elementos da Polícia de [segurança] pública e GNR, e que as vítimas são instrumentalizadas nas esquadras para atrasar as queixas o tempo suficiente até que desapareçam as escoriações. Dá que pensar que vivemos numa espiral de impunidades. Mas nada de novo certo?

Torna-se então ainda mais assustador abrir o jornal há uns dias e ler que as grandes cabeças do direito penal deste país resolvem agora baixar a mão às intenções violentas que não se traduzem em actos consequentes. Terão a noção das implicações desta decisão leviana para o problema específico da violência doméstica, entre outros? Três sopapos valentes ainda era pouco. Era dar-lhes uma coça de os deixar negros. Se até à data os agressores já estavam suficientemente à vontade com a lei -e é sabido que o faroeste é tal que eles próprios brincam com a impotência dos xerifes- então agora o risco é incalculável.

Pergunto-me para que servem estatísticas e saber que cerca de 80% das causas de morte das mulheres portuguesas entre os 25 e os 40 e tal anos decorre de violência doméstica. Oitenta por cento de mulheres em idade activa. Mata mais que uma doença oncológica ou qualquer acidente. Perdoem alguma imprecisão relativamente ao intervalo etário e a falta de referência ao estudo, mas anda muito perto disto asseguro-vos. A violência doméstica não é uma troca de chapadas mais forte entre dois adultos. A realidade é esta querido leitor: a violência doméstica aparece quase sempre colada à ameaça de morte. É uma escalada sem retorno muitas vezes acabando com a destruição última da vida da vítima, e outras com a morte do agressor num acto limite de sobrevivência.

O quadro da violência doméstica configura a agressão verbal e moral, a extorsão financeira, a violência sexual e os maus tratos físicos em geral. Por definição aplica-se a situações de violência entre pessoas que coabitem no mesmo espaço, pelo que envolve a mulher mas também o homem, o idoso e a criança. Certo, também há homens vítimas e são cada vez mais os que aparecem à tona, mas é indiscutível a proporção de vítimas no feminino, na população infantil e em indivíduos com handicaps e deficiências graves. Há coisas em que a tradição ainda persiste. É um golpe duro para uma pessoa optimista ter de admitir que em termos globais não mudámos assim tanto como se poderia julgar.

Esta violência envolve requintes de malvadez, isolamento psicológico e relacional da vítima, humilhação moral, instrumentos como paus e facas; há cintos que amarram pessoas à cama; queimaduras premeditadas com pontas acesas de cigarro; ameaças sob armas de fogo; estrangulamento; queimaduras corporais com substâncias químicas corrosivas e violência sexual para destituir a vítima de qualquer controle que ainda pudesse haver. Instila-se o terror nos filhos, não vá haver algum que se lembre de ser valente, na família, nos amigos (se ainda os houver) e até no animal de estimação. Frequentemente, como é sabido, vende-se uma imagem de vizinho perfeito e espalha-se aos sete ventos que a mulher é uma puta que consome tudo o que mexe nas imediações; e sabe Deus como neste país se adora a cultura da puta. Os homens adoram chamar as mulheres de putas, e as próprias mulheres adoram chamar as mulheres dos outros de putas. Estão reunidas as condições para a puta oficial continuar a sua actividade sem mais, e para que muitas desgraçadas continuem a levar uma puta de uma vida. Mesmo que não saia de casa sem ser para ir buscar os filhos à escola, ter deixado o emprego porque foi coagida a isso, não ter telemóvel ou sequer dinheiro na carteira, de certezinha que arranjará um tempinho para furar a vigilância e fazer uma asneirola algures. Que estas putas são macacas.

As vítimas continuam a verbalizar ter vergonha das queixas apesar de levarem pontapés na barriga já muito grávidas e frequentemente desculpabilizam os agressores atribuindo a coisa a uma "questão de nervos" ou a consumos aditivos, ainda que sejam elas quem recebe acompanhamento em psiquiatria com diagnósticos de depressão acentuada. Pergunto-me se haverá investigação relevante sobre o peso que representa para o Estado as despesas de saúde nestes agregados. Just a thought.

É lamentável que tentem escamotear o problema permitindo às vítimas a isenção das taxas moderadoras em vez de investir na prevenção e acompanhamento. Claro que a despesa perdoada não cobre um plano de prevenção. Um cobertor curto não chega para tapar os pés e a cabeça em simultâneo, mas caramba..é o princípio todo que está errado. É a mesma coisa que isentar os fumadores de pagar taxa moderadora à entrada das urgências de pneumologia em vez de investir na promoção de estilos de vida saudáveis e num tratamento de desabituação tabágica. "Que comparação tão tola... fumar é completamente diferente de levar na corneta". Não, não é. São ambos comportamentos auto-destrutivos em que o próprio tem a sua quota de responsabilidade (lá iremos mais à frente). Os comportamentos tem de ter consequências e feedback para que sejam afinados e corrigidos; e os exemplos tem de ser veiculados nas pequenas coisas. Se o cobertor é curto não vale mais tapar os pés e deixar o rosto de fora? Não é nas bases que se deve investir? Já que muitas vítimas parecem não se importar grandemente consigo pode ser que se lhe forem à carteira violentamente pensem duas vezes antes de permitir a um homem que este lhe desalinhe o queixo. É polémico-é polémico, bem sei. Mas sejamos coerentes, ou isso ou receitem 605 forte aos agressores. Viva a prescrição abusiva de fármacos. Ui... como me afastei. Já perdi o leitor por esta altura. Senhor leitor...? Iúu-úuu... Ah. ok. Obrigada.

Portanto, os vizinhos começavam agora a ganhar coragem para denunciar massivamente estes casos ainda que muitas vezes só porque o barulho é incomodativo e no outro dia há-que levantar às 07.00 da manhã. Parecendo que não, é chato. Mas ligar para quê? A verdade é que uma medida destas vai fazer com que a polícia já nem se dê ao trabalho de ir ao local, sendo que muitas vezes já não o faz. Claro que não é só por cá, os países anglo-saxónicos deparam-se com os mesmos problemas na sua polícia, daí a necessidade de haver um sentido de estratégia delineado e acordado entre os vários parceiros europeus. Neste país de Guardas-Serôdio é difícil a coisa endireitar por si. Recordo aqui a famosa frase do dito polícia da série amigos de Gaspar quando estes resolviam fazer tropelias: "Ó DA GUARDA! Ó DA GUARDA!... co'a breca... mas o guarda sou eu!". Diz muito.

Depois há outro aspecto...e voltando algumas ideias atrás...não se pode vitimizar as vítimas. É um erro fatal. A famosa interpretação "deve gostar de levar" é ridícula, mas é igualmente tacanho desresponsabilizar totalmente quem é agredido. Não fosse haver alvos não haveria ninguém para os agressores se entreterem a dançar a lambada. Não poucas vezes recebem apoios, são acolhidas em abrigos confidenciais longe dos agressores mas não largam o vínculo patológico. Esquecem todas as vezes que deram entrada nas urgências ensopadas em sangue com costelas partidas quando subitamente surgem promessas de reconciliação milagrosas. Voltam para casa e pimba, fazem mais um filho. O ciclo recomeça.

O serviço onde trabalho é apenas um dos que recebe estes casos a nível nacional mas todos os dias recebe centenas de denúncias de agressões e são cada vez mais. As campanhas de sensibilização que se fazem são anedóticas, ofensivas, e contraproducentes, motivo pelo qual aliás este texto não tem fotos. Não há uma estratégia a nível nacional de combate a este problema. A polícia peca ora por conivência ora por incapacidade de actuação, e o cerne do problema está num poder legislativo e executivo que são, neste campo, frouxos e portanto criminosos. E prossigo de dedo esticado. A articulação de serviços é má e não há gabinetes eficazes que façam a reintegração profissional, psicológica e social das vítimas deixando-as muitas vezes sem outra solução que não seja voltar para os agressores. Xaran! E assim se matam mulheres neste país. O mesmo país onde o desaparecimento de uma menina consegue mobilizar as atenções de um mundo, e onde (consta!) figuras de elevada responsabilidade, com fatos engomados e carros do estado, saem a meio da noite qual abutres para foder meninos, que já de si tinham uma vida fodida quanto baste... aparentemente sem que mais de uma dúzia de pessoas se interesse de facto só neles. Há dias em que ser portuguesa me faz cá uma destas azias.

É o do Nico!

2007-09-28T16:15:00.000-07:00

O Nico faz surf há vários anos. E o Nico começou a tirar fotos.

Particularmente interessante é ver os elementos em jogo no surf vistos pela lente de quem vai de facto para dentro de água; que conhece de perto as texturas e tonalidades ambientais que a espera em cima da prancha ou mesmo o regresso cansado ao areal consegue acordar. São os tais detalhes. Na realidade o Nico já tem um blog há vários meses, mas na altura em que ele abriu o seu cantinho aqui O da Joana baixou âncora. Não podia, no entanto, falhar a devida referência. Não só porque é um querido amigo, dos que fazem parte do núcleo mais apertado e estimado de amigos, mas porque tem um talento particular. E tanto assim é que já cativou as simpatias de revistas da especialidade, passo a inconfidência. Acredito que tem muito para dar a este campo da fotografia, na qualidade de praticante e grande entusiasta da modalidade. E cá entre nós, eu gostava mesmo é que vocês o ouvissem a falar de Surf. Dá para sentir as ondas e os canivetes a bater com a temperatura da água. É o Mr. Cool himself a falar do que mais lhe dá prazer. E também por isso o meu mais sincero desejo é que o Nico comece a juntar palavras às imagens que capta. Pode ser que agora, recém-chegado do último Campeonato em França, ele nos dê esse prazer. Beijão, amigo!

Socorro. Quero a minha terapeuta.

2007-09-26T15:30:00.000-07:00

A noite já vai longa. A lua bem alta, e nas traseiras alguém ressona como uma betoneira há largas horas. Não, não é o sr. Francisco, o talhante, é mesmo a D. Natacha do Cabeleireiro. Diz que é do amoníaco das tintas que lhe agrava a sinosite. Mas nas traseiras deste pequeno bairro no centro urbano, para lá do submundo das histórias dos gatos vadios, como o nosso Pimpão, o gato que queria ser cão, ou a bela Tareca que queria mesmo era ter nascido gato para poder ser trávéca... bom, para lá dos seus vultos errantes a patinhar silenciosos os telhados, e para lá das cuecas a desequilibrar o velho estendal, já de si assimétrico, abrem-se pequenas janelas para a vida privada. Aqui dentro a noite é bem mais tranquila, escura, silenciosa, e um vulto sossegando o ar debaixo dos cobertores denuncia um sono já profundo. Ou pelo menos assim parece:

"- Cof-COF-Cof.....Hmpf....Cof-cof ... COFCOFCOFcofCOFcof......... iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhh" (onomatopeia para asfixia temporária. Apesar do fumo a personagem opta por respirar pela boca. burra.) O ambiente é enevoado, e ela prossegue abanando em vão o cenário do sonho:

"- Cof... O gajo da máquina de fumos deve-se ter esquecido daquilo ligado. Bolas"

Na realidade o problema é que há um amigo da nossa protagonista que fuma cannabis a mais, mas como estamos no campo do sonho o Superego exerceu aqui a sua função de censura sobre as imagens que passam neste blog. Ora, depois de alguma dificuldade inicial, foi possível vislumbrar o que ali estava a fazer de facto. Dissipou-se mais. Finalmente, chegava-se à frente, ao balcão da farmácia. Aparentemente teria ido comprar produtos de dermocosmética. "O preço que custa a beleza! bem podem oferecer amostras-brinde" - pensei eu sofrida. Logo a directora clínica se apressa com o seu sorriso de Stepford wife. Foge por breves segundos com um entusiasmo que pessoalmente, pronto, acho meio parvo, para surgir logo de imediato, como que a demorar um suspense qualquer. "Ouça. Eu estou farta de reclamar para o Centro do Ego que não curto estes realizadores pseudo-noirs a dirigir a minha produção onírica. Fui muito clara da última vez em relação à minha preferência pelo registo do Tim Burton. Mas que maçada pá. Tsst. tento resolver isto educadamente e..." E... cortando o meu pensamento em voz off estereofónica a senhora de bata e sorriso e olhar de louça coloca em cima do balcão um bebé lindo embrulhado em lençóis. Pumba:

"- E ... na compra destes produtos da Galénic.... Párabéns!!! Agora é mãe!!!"

Do alto da sua camisa, e do baixo das suas sabrinas pretas, a protagonista diz apenas:

"... merda. e agora? "

Fim de Filme.

Mais da Série "Tudo o que você sempre quis saber e nunca ninguém teve pachorra de lhe explicar"

2007-06-06T18:13:00.000-07:00

... Mas eu explico. Que 'O da Joana' está cá é para estas coisas. Desfaçam-se aos poucos por este blog alguns dos grandes mitos ligados às fêmeas. E aqui vos deixo mais um.

Uma eterna questão. Homens e rapazes púberes deste mundo: frequentemente quando surge a expressão "Gostava que olhassem mais para a beleza interior".... na realidade-na realidade... elas estão mesmo é a falar de lingerie. Depois não digam que não avisei.

Ele-há momentos assim, de quase hiato intelectual.

2007-04-03T17:29:00.000-07:00

De maneiras que, de momento, a necessidade de ler se impõe feita bigorna em queda livre sobre a necessidade de escrever meia dúzia de patacoadas; pois que esta última (a vontade de escrever), a pobre, resiste trémula de pernas alçadas, feito o (diria miserável!) Coiote debaixo do dito objecto esmagador. Refiro-me portanto àquele bicho esfomeado, com o estômago sempre colado às costas, que levava altos bailes do 'bip-bip', mais conhecido como Road runner. Também pode o leitor socorrer-se da imagem do frigorífico em cima do Roger Rabbitt, se preferir. A imagem mental é à escolha do freguês.

Posto isto, retomaremos assim que possível a produção neste blog, logo após um curto intervalo para uma breve mas abençoada incursão na biblioteca da minha caríssima progenitora, que apresenta títulos perfeitamente provocadores, e cuja extensão de salivação se prolonga desde a prateleira da mitologia, filosofia, grandes obras da literatura, até à estante da história política, antropologia... livros de aut-ajuda. Er... bom, no melhor pano cai a nódoa. Mãe, és G'rande! E não ligues às más línguas. Da última vez que te medi, pelo menos um metro e cinquenta era de certezinha.

E porquê? Porque eu preciso. Porque há seis anos que tenho sede de ler coisas que não tenham exclusivamente a ver com Psicologia. Ler, e com tempo! Que isto de conhecer obras importantes de trezentas páginas, como 'Os Tristes Trópicos', ou até mesmo as curtas cem páginas do 'Raça e História' de Lévi-Strauss, a correr para um exame, deixam uma sensação amarga de que não degustámos a coisa com a serenidade e elaboração que nos merece.
Afinal das contas, estamos no período da Quaresma e este cérebro precisa de lutar pela ressurreição. Começarei pelos clássicos.

Palavra do Senhor!

O porquê de ver a série australiana Comedy Inc. OU o porquê de não investir em t-shirts 'Faz-me um filho James Blunt'...

2007-03-12T11:57:00.000-07:00

Aqui

Mais sketchs aqui, aqui, e aqui.

O Labirinto do Fauno

2007-03-09T18:41:00.000-08:00

... É um conto de fadas para adultos. Uma viagem fascinante que segue a estrutura clássica dos contos tradicionais. A este propósito aconselha-se a leitura da 'Psicanálise dos contos de fadas' de Bruno Bettelheim porque palavra de honra que o filme se torna ainda mais saboroso de apreciar, e mais perceptível nos seus conteúdos latentes.

A pequena Ofélia (a heroína) apresenta-se com fortes remniscências da Alice de Lewis Caroll, mas rapidamente a semelhança de roupagens se perde, curiosamente 'na mesma árvore' onde Alice adormece de livro na mão. Também é ali que Ofélia avança para o primeiro dos seus desafios, mas a viagem que lhe é proposta está bem mais de acordo com a morfologia dos contos tradicionais conforme o folclore popular, do que com as dinâmicas esquizofrénicas do autor de Alice nos país das maravilhas. E rapidamente nos esquecemos de Caroll.

Na sua essência, Labirinto do Fauno é um conto de terror, como são no fundo todos os contos de fadas originais, em que o protagonista-criança é posto à prova. Guillermo del Toro consegue com este filme estabelecer um paralelo de universos entre as lutas infantis pelo crescimento, e aquelas outras dos adultos, de autonomia e liberdade (sendo que o contexto é o do pós-guerra civil espanhola). Parte do brilhantismo do filme reside aí... a luta de Ofélia por conquistar o seu lugar de princesa (metáfora para o fluorescimento psicológico da jovem mulher) desenrola-se a par das guerras reais dos adultos por conquistar a liberdade de existir enquanto indivíduos. E se a primeira se desenrola ao nível do imaginário (como aliás é suposto na infância) a segunda cresce num plano bem real, com todos os horrores característicos das guerras dos homens, e consequente castração da individualidade -materializada em torturas medievais e homicídios levianos por parte do 'gajo bera' da história.

A beleza da coisa cresce quando a estética do real e a do imaginário se tocam e se fundem. A luta torna-se uma só, aproximando a infância e a adultícia a um vector único em continuum, naquele encontro abraçado entre Ofélia e Mercedes em que a pequenina pede "Leva-me contigo". Do ponto de vista psicológico, estas personagens surgem quase como um desdobramento da unidade psíquica criança-mulher, cada uma lutando em seu plano, até que estejam preparadas para se encontrar e unir esforços. Dizia que parte do brilhantismo do filme reside aí... em mostrar que crianças e adultos são feitos do mesmo tecido sonhador e receoso, e que evoluir (independentemente da idade) é um jogo sensível de articulação entre os dois.

No que diz respeito à genialidade do conto tradicional enquanto objecto artístico que, à semelhança do mito, encena os grandes dilemas existenciais, os seus elementos chave estão todos neste filme: Os objectos mágicos que garantem ao herói a coragem para acreditar que pode superar os obstáculos; os seres mágicos (fadas e fauno) que asseguram e pontuam o desenrolar das peripécias; a mágica do número três associada às tarefas sobrehumanas que o herói tem que superar (sinónimo de paciência e endurance perante as dores de crescimento); as figuras adultas autoritárias que garantem a frustração necessária para o despontar da rebeldia; a necessidade de seguir o instinto infantil corajoso (fascínio pelo desconhecido) para explorar criativamente soluções vitoriosas; a cedência momentânea às pulsões infantis (voracidade oral) como sinal de resistência à 'saída do ninho'; a cadência e o suspense; o sangue e o sangramento feminino enquanto símbolo de vida; a morte simbólica da mãe encenando a substituição geracional; bem como todos os elementos do natural (bosque, água) que circunscrevem a história a um lugar e um tempo reais mas que, por serem suficientemente indefinidos, garantem a regressão necessária a um 'era uma vez há muito tempo',o qual facilita a projecção e identificação com dilemas difíceis de trazer à consciência.

Os contos tradicionais deixam os seus protagonistas sempre órfãos não por crueldade mas porque o imaginário colectivo reconhece que o processo de individuação é um caminho interno, intrapsíquico, individual, e nesse sentido 'órfão'; e valida esse sentimento através do jogo simbólico de limpar o sarampo às figuras 'protectoras' sem meias medidas logo ali nos primeiros capítulos. Assim se concentra a trama na narrativa individual da criança-herói, e em todas as aventuras que se irão seguir.

Isto porque a temática central de qualquer conto ou mito será sempre desvendar O sentido da vida. Ele fervilha ali nas histórias, em formato de semente pronta a ser recolhida pela capacidade de cada um de sonhar. E o onírico é, acima de tudo, a possibilidade individual de configurar o futuro de acordo com o desejo único e intransmissível de cada um, de ser-no-mundo não menos do que aquilo que já é no seu ideal do eu.

E não é que a nossa Ofélia se vai sair lindamente e ser feliz para sempre e mais não sei o quê?

Os cinéfilos que comentem a realização, a fotografia, e todas aquelas coisas das quais eu só posso dizer 'gostei muito'. E a miúda tem uma interpretação fora de série. Que tem.

"Tu tens um mundinho muito próprio"

2007-03-08T16:44:00.000-08:00

... Ele dizia-me sempre isto algures entre uma certa curiosidade frustrada aliada a um quê de admiração. Tenho uma certa tendência para ler a linguagem corporal das pessoas. Diz que ser fêmea, e vir de psicologia ajuda. Mas normalmente, quando ele o dizia, subia-me a mostarda ao nariz, porque já no que diz respeito a fazer a distinção efectiva entre o elogio e a provocação, aí o meu talento nem sempre é linear. Normalmente sobe a mostarda, segue-se a elaboração do comentário, e só posteriormente o nariz decide que direcção tomar. Tem vida própria, esta coisa.
Não tenho culpa de ser reservada, de não falar da minha vida privada a todos os meus amigos (que são excepcionais, de facto). Não tenho culpa por não andar aí a publicitar as dificuldades, a minha timidez, os meus problemas amorosos com os machos. Não tenho culpa se não cultivo o género de mostrar as minhas fragilidades sei lá...num blog, por exemplo. Acho que nunca liguei a uma amiga com aquele discurso 'Pá tou mal...'. E elas que já me conhecem, sabem fazer a coisa. Se topam que há algo de errado, sem fazer perguntas, esperam pela altura certa em que a minha maturidade emocional estará no seu auge e preparada para brotar; ou seja, vão-me buscar a casa, embebedam-me até que eu caia de costas e fazem AS perguntas tenebrosas, associadas a abraços de solidariedade esmagadora, e declarações de afecto fraternal. Eu choro muito, digo que elas são umas porcas, consciente de que tenho as melhores amigas desta vida, e no dia a seguir tomo o guronsan que uma delas me deixou na mala sem que eu visse. E a amizade feminina é isto, meus senhores. É o tal do Bonding.
É um facto que até certo ponto cultivo a solidão, mas de modo construtivo. E foi coisa que sempre deu chatice nos meus relacionamentos. Se acaso eu reclamava o meu direito de ir dar as minhas voltas, almoçar sozinha, ter um dia só para mim, ou simplesmente não querer sair porque ouvir aquele cd dentro das paredes do meu quarto era muito sedutor naquela noite, logo vinha uma fita do tipo "Pois. Tu não gostas mais de mim. Nunca mais me ofereceste flores e poemas bonitos. Porque é que não me ligas mais vezes de manhã?" e chantagens assim. Caramba, de manhã eu estou a dormir. Toda a gente sabe isso. E sou taurina, portanto quem perceba minimamente de signos sabe que mulher taurina nas suas relações a priori já é romântica, apaixonada, fiel até às últimas consequências, adorável, afável, insistente, muito sensual, teimosa, que faz compotas como ninguém, e não se poupa quando toca a encher o parceiro de mimos e atenções. Ora se isto é verdade, e o Paulo Cardoso não me deixa mentir, não será mais que justo que esta fêma amorosíssima possa ter alguns momentos de sossego, sem que isso coloque em risco a confiança mútua nos afectos?
Mas aparentemente, para algumas pessoas será difícil conceber que uma mulher goste de facto de fazer programas simpáticos sozinha- que precise disso e que goste. Eu gosto de ir ao cinema sozinha, almoçar fora e não ter ninguém com quem conversar, apanhar o eléctrico e ir até ao ccb sem fazer a mínima ideia do que vou ver por lá, não o programar. Mesmo se a exposição é uma banhada. E adoro pastéis de nata... (pormenor). Da mesma forma que gosto de fazer tudo isto acompanhada.
Preciso absolutamente de vaguear por Lisboa entregue a moi même; ler qualquer coisa enquanto levo à boca um café ao pé do rio; preciso dos cacilheiros e da água prateada do tejo; preciso de ensaiar na minha cabeça diálogos idiotas entre os pombos da praça do comércio (é um exercício fabuloso, acreditem). Preciso de ir às compras sozinha para poder exercer da minha liberdade de detestar fazê-lo, e de com isso, poder sair de uma loja ainda mais rápido do que entrei. Ninguém precisa de mais de 5 minutos para perceber se há ali algo 'consumível' ou não. Da mesma maneira que o fascínio de falar regularmente ao telefone horas a fio constitui um ataque directo à minha necessidade de não fazer conversa da treta, quando posso estar a fazer coisa melhor, calada e sonhadora, a pensar em formas inovadoras de o beijocar, ou a fazer qualquer outra coisa possível de se fazer no mundo. Preciso absolutamente de ter tempo para mim, ainda que seja um bicho de profundas necessidades sociais barra rambóia barra boémia.
E o problema disto tudo, é que toda esta sintomatologia que o meu amigo descreve como pertencendo ao meu quadro 'mundinho próprio' é fácilmente confundido com uma tonalidade existencial próxima do 'ser solitária' ou 'ser independente'. Balela das grandes. Naquilo que de facto interessa, ninguém é mais dependente das pessoas de quem gosta. E ninguém se sente tão cheia de gente boa por dentro como que eu.

Pá ... feliz dia das mulheres.

Cof...Cof....!!!

2007-02-28T16:06:00.000-08:00

Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuu

[Perlóim-perlóim]

"O faduncho do malandro borracho"

Eeeeeeeeee-aaaaaaAAi.
[Perlóim.]

Ainda-lá-vinhas-desajeitado
de sono mal acordado
Ainda-entortavas-a-calçada-meio-ressacado
Já meu peito pulsava
este fadinho apaixonado.

É sempre assim
Ainda o dia não rebentou
Já antecipo ao longe a chatice
E o caldo que entornou

[Aaaaai amor.Cuidado a atravessar essa estrada].

E de dares meu beijo, nada
Que passo por antiquada
De não confessar a timidez
Pá próxima saia como saia
Levas-co' estes-lábios-de-uma-vez.

[E se quiseres chama-me de danada.
Mas com essa idade tão avançada não-perdes-pela-demora.]

Lembro bem o dia do primeiro beijo
Perguntaste-o-que-fazia-quem-eu-era-
"que-mal-te-vejo"e que estavas com o alemão
Respondi, se gostasses mais de mim [bis]
eu cá não me importava, não.

Aaaaaaaai meu malandro.
com-o-teu-jeitinho-desalinhado
Teu-parco-cabelo-desgrenhado
Me-deste-cabo-do-coração
E nunca mais eu me vi endireitar
Para outra direcçãaaao.

[Endireita a dentadura amori, olha as pessoas.]

Podias até chamar-me torta
E mentiras assim.
Para me entortar contigo
Até que endireitava
E-podes-crer-até-soava
a-doce-castigo-para-mim.

Que para mal da minha boca
És o magano que desatina
Só perto dos teus lábios
ou da guitarra aqui do Zé
é que esta magana afina.

[Anda lá com essa guitarra Zé]

(remate de conversa com trejeito de pescoço. Pausa pá guitarrada)

[Ora vamos lá a isto...]

E se essas outras mulheres
Perguntarem por ti
digo que és assim-assim
Mulher é bicho invejoso.

Mesmo com essa tua idade
Não se saiba o que esse falar dengoso
faz a uma mulher decente
com tanto jeito
O que fez a este meu peito.

Não gostar-te é cá uma luta
Ora rica ora enchuta
Mas o que eu gosto de ti.
Rosadinho, suado, aéreo
Tão português.

Que não sabe ninguém
o teu jeito desajeitado
é-como-o-teu-parco-cabelo-frisado:
És viril, nobre, e forte
Lá à tua maneira, enfim.
Meu Deus, a sorte
De-emcabestar-com-um-velho-assim.

(Sobem as guitarras a antecipar o clímax)

Que ele é malandro, é sim senhora.
mas não é por mal
Só gosta de beber seu copito
Mais-uns-quantos-copos-de-três-e-tal.

Fia-se no ditado
que Deus lhe põe a mão por baixo
E desde então leva tudo fiado
Quando vem a rebolar lá do tasco.

Mas no fundo, no fundo
No fuuuuuu-u-undo
ele é homem frágil, coração mole
que na vida só anda direito
quando se equilibra no meu peito.

E a arritmia daquele coração
só sossega a descansar no meu
E malandra que o queira logo a ponho a andar
Que este malandro até já está a ressonar
Mas o malandro borracho é meeeeeeu!

Perlóim-Perlóim!

Inspirado numa noite de fados. Ela trazia a mouraria à cintura, e os modos de falar da Alfama que a adoptou. Era alta, loura, madura jovem e de grande peito maternal. Abria a boca que era uma agressão à alma. Ele trazia na voz, e no equilíbrio trôpego, o cantar de quem já cantou bem, noutros tempos talvez. Jocosos não eram seus fados, mas sim o seu cenário. E enquanto ele cantava, encantando as mesas com o fado da ‘manhosa’, ela lançava-lhe piropos apaixonados de quem ameaçava levá-lo para casa nessa noite. E o que é certo é que eles saíram primeiro do restaurante. Os doidos. Nós ficámos agarrados às guitarras. Agora por falar nisso... quem é que terá fechado o restaurante nessa noite?....Hum.

Tem cartão?...

2007-02-14T13:46:00.000-08:00

Depois de um ano e meio a residir no nosso país, uma prima minha com dupla nacionalidade (portuguesa e Belga) resolveu regressar à sua cidade-natal: Bruxelas. Não o faz pacificamente pois o coração bate bem melhor em português do que em Neerlandês, contudo, depois de avaliar o nosso mercado imobiliário por comparação ao Belga, depois de ter sido absolutamente explorada nas suas funções de professora, depois de perceber que fazer análises à urina nas urgências do hospital de Cascais implica roubar um copo de café, e que os nossos Hospitais distritais estão de facto preparados para receber macas nos corredores de passagem:

- Prima, eu tenho muita pena. Eu adoro isto, mas eu vou ter de voltar.
- Pois.
- Sabes do que é que eu vou ter mais saudades? Dos pastéis de nata (suspiro)... e do Minipreço.

Alez... suponho que ela tivesse o tal do cartãozinho.

Da alegria que há na Almedina e na Fnac

2007-02-12T18:28:00.000-08:00

"Resolvi apreciar o fim de semana e a proximidade do próximo vencimento nas compras. Adquiri três livros que me estavam a fazer uma falta considerável e três cêdês dos quais estava a precisar absolutamente, quase como se me faltando o ar e a água, sob pena de minguar efectivamente. Estou pobrezinha mas muito muito muito muito mais feliz."

Joana é uma jovem de vinte e sete anos. Joana podia ser sua filha, sua mãe, sua tia, sua irmã, sua enteada, sua namorada, sua dominatrix, seu cachorrinho, sua professora da primária, sua empregada na lavandaria, sua contabilista, advogada, ela podia ser o seu homem do talho, o seu bate-chapas, o homem do totoloto, o seu ponta de lança favorito, seu ódio de estimação, ela podia ser a sua empregada romena licenciada em geofísica espacial com doutoramento em arquitectura de interiores pela NASA. Joana poderia ter tido um nome que não fosse associado a um insecto que só tem sucesso sob a forma de cinzeiro, saboneteira, mochila, almofada, porta-fotografias, aventais eróticos e afins. Mas não. Até nisso teve azar. Joana é uma jovem quase-recém-licenciada... em Portugal.

Contribua você também para esta causa. Deixe o seu donativo com uma listinha aqui.

Hoje pelo meu fluorescimento intelectual, amanhã pode ser pelo seu!

Agora todos juntos... We are the wor'd ... we are the children...[enquanto abrimos caridosamente as carteiras]... we are the ones who make a better day so let's start giving.... GÍ-VÍIII-IIIII-IIIIIING (momento dramático das back vocals)... [ seleccionar no menú a função consulta de saldo]... There's a Choice you're makiiiiiiiiiiiiiiiiiiing (entra o Stevie Wonder... sai o talão)

Campanha 'Um beicinho a menos pela cultura'
Conta Caixa Geral de Depósitos: 0000006789012345

Sou muito fêmea...

2007-02-08T16:47:00.000-08:00

... Mas se haveria uma mulher capaz de me fazer questioná-lo por uma meia horinha, seria ela. E ela apenas. O que esta compositora faz com a voz e com um piano entre os dedos é de uma beleza agressiva, livre, poética, enebriante, tóxica, doce, animalesca, desconcertante e avassaladora. E depois aquele temperamento tem muito sex appeal. Gosto de uma boa mulher com um quê de mau feitio ao piano. Sempre achei uma coisa muito quente... com a devida excepção para a D. Alice, minha professora de piano na primária, que de quente só mesmo o cheiro do desodorizante Printil- aquele castanho enjoativo.

Numa versão mais descontrolada e em macho, fica também registada a minha paixão pelo Animal dos The Muppets, e pelo não-muito-funcional Zed da Academia de polícia, que não toca nada (nem convém) mas é um fixe. [...Para depois não dizerem que eu sou estranha e que tenho pancadas esquisitas. Bom.]

Diacho. Eu tinha prometido a mim mesma que não ia falar nisto.

2007-01-30T20:07:00.000-08:00

O debate à volta das questões do aborto tem sido medíocre. Sobretudo no que diz respeito a garantir informação significativa sob a qual cada um possa considerar aquela que é para si a melhor opção. Não em consciência, como se diz, porque ninguém tem de facto consciência das reais implicações deste problema a curto ou a médio prazo. Falemos de opções portanto, e apenas. Porque com isso podemos nós bem.
Centra-se a discussão à volta de chavões jeitosos como ‘o direito a decidir sobre o próprio corpo’ ou o ‘direito à vida’, argumentos que são infelizmente -nesta fase do campeonato- demasiado pequenos perante a necessidade de configurar com seriedade as implicações gravíssimas que a continuidade do não ou a aprovação do sim poderão inaugurar. Não me decidi ainda. É algo que não será pacífico para ninguém, julgo, porque na realidade e, apesar de as bandeiras da moralidade serem aquelas que se erguem mais alto na praça, (para qualquer umas das posições defendidas) o problema desta lei já não passa por uma questão de princípios -por sermos a favor ou contra o aborto, a favor ou contra a penalização de quem aborta- o problema desta lei já não é um problema moral ou existencial. E não o é, nem pode ser, porque fomos os primeiros a atropelar essas dignidades há já demasiado tempo, a dos pais e as do bebé. Não se fale em impôr o direito à vida porque sempre houve gravidez imprevista e não desejada, muito fácil aliás de resolver abrindo os classificados de um jornal diário. O aborto clandestino e os consequentes problemas de saúde pública estão já ‘legalizados’ há muito tempo no nosso país, dizia alguém e com razão, e não encará-lo é criminoso. Acresce também que sempre existirão as excepções legítimas que não são contempladas nas excepções desta Lei. Por outro lado, não se fale também no direito de optar sobre o próprio corpo porque o argumento é em si insípido. Um feto é um organismo dependente mas em crescente autonomia (o que garante a sua alteridade) e a concepção é um acto relacional. ‘Optar sobre o próprio corpo’ será o quê então? Optar sozinha sobre um bebé que foi concebido a dois? O monopólio intrauterino é um argumento que carece de maior sustentação, lamento. E neste ponto as mulheres dão-se demasiada importância. Digo-o à vontade precisamente por ser a favor do seu empowerment e por me saber incapaz de condenar um aborto. Digo-o à vontade: ‘Optar sobre o próprio corpo’ é um slogan demasiado infeliz para içar a bandeira da liberdade de decisão para as mulheres. Mereciam mais.
Perdemos, portanto, por completo o rumo à corrente, para agora termos a pretensão de querer reinvindicar pulso firme sobre a consciência individual, colectiva e, aquela outra, a de política social, que têm falhado tão vergonhosamente. Infelizmente os bebés não são nada (física e emocionalmente) quando não são desejados, as mulheres são assunto menor apesar de todo o discurso girar em torno da sua responsabilização, e os pais (os desgraçados) esses nem sequer são chamados para o cerne da discussão, como se em algum momento a concepção ou uma IVG fosse um tema exclusivamente feminino. Pais deste país, ofendam-se.
Ponhamos de parte então as questões dos direitos e das moralidades. Se a pergunta fosse linearmente formulada estou certa que todos manifestaríamos o desagrado pela necessidade de interromper uma gravidez ou por ver julgada a pessoa que o fez. Mas não é isso que nos perguntam. Existe uma série de questões levantadas por ambos os lados, tais como o perigo que representa para a saúde pública a continuidade do aborto clandestino; a falta de qualidade do sistema nacional de saúde conforme está; a legitimidade ou não de o contribuinte suportar as despesas de saúde de clínicas abortivas quando há um fecho progressivo das maternidades; a possibilidade de diminuição drástica da natalidade e consequente envelhecimento da população; a tendência para a desresponsabilização individual e dos governos na implementação de políticas de planeamento familiar; a assimetria entre os níveis sócio-económicos no acesso à IVG; aspectos que a par de outros, importa pesar cautelosamente, considerando nesta reflexão os exemplos de outros países e estudos de investigação que nos chegam de fora. E isto sim é que nós vamos votar, um voto às cegas seja qual for a nossa opção. Porque é uma dura realidade esta de que nenhuma das hipóteses oferece solução eficaz para o problema em questão. Não se procure coerências porque em ambos os lados são notórios os paradoxos. Somos todos imensamente incoerentes ao discutir esta questão numa mesa de café, e não o seremos menos quando enfiarmos o boletim de voto na urna. E por isso, importa não votar dia 11 com credos na boca acerca de direitos muito redondos porque esses serão rapidamente esquecidos quando nos virmos dentro de 10 anos com as consequência da nossa votação. Importa sim votar convictos que, das duas decisões possíveis, a nossa será a menos prejudicial para o país e para aqueles implicados mais directamente no problema; e esperar jamais na vida nos vermos numa situação dramática destas porque, para além das sequelas emocionais, a ganhar o Não poderíamos ter de recorrer a um matadouro e correr o risco de ainda sermos condenados por isso (a sobreviver evidentemente), e ganhando o Sim seríamos mais umas e uns, entre muitos, que poderiam abortar livremente até às 10 semanas num país altamente envelhecido e sem uma política consistente de planeamento familiar e rejuvenescimento da população.
Por fim, há duas questões que me ficam... no meio de tão acesa discussão, debates televisivos, consultas de opinião popular, crónicas, discussão blogoesférica, que sentido faz que nos pronunciemos nesta fase sobre uma questão desta natureza quando foi determinado recentemente que a pílula, principal contraceptivo da mulher, deixará de ser comparticipada? Segundo e último, que o tempo de antena já vai longo demais, porque há tanta agitação popular à volta daquele que é O entendimento de cada um sobre esta matéria, quando tudo indica que O parlamento já entendeu que o SIM vai ser aprovado e que a nova Lei vai avançar?
Bolas, eu prometi que não me ia enterrar a falar destas coisas.

Mais uma...

2007-01-28T08:05:00.000-08:00

da série Tudo aquilo que sempre quis saber e ninguém teve pachorra para lhe explicar : um ensaio (quase) etológico.

Desenganem-se. Aquilo a que uma fêmea aspira verdadeiramente não é um macho que saiba discutir com ela o Zodíaco, mas antes aquele macho-alfa que a obriga em segredo a ir ao dicionário. Isso sim, dá pica.

Síndrome do Cólon Irritável

2007-01-25T20:11:00.000-08:00

Prometo que não volto a comer alheira de mirandela com batatas fritas e ovo estrelado às onze da noite

Prometo que não volto a comer alheira de mirandela com batatas fritas e ovo estrelado às onze da noite

Prometo-prometo-prometo que não volto a comer alheira de mirandela com batatas fritaseovo-ai-ai-ai-ai-ai-ai-ai-ai-ai-ai-aiai-ai-ai-ai-ai-ai...-Mmmunf!...ai-ai-ai-ai-ai-ai-ai...àh!

Acho que tenho um problema

2007-01-23T16:00:00.000-08:00

... que envolve queijo fresco e doses consideráveis de requeijão de Seia. Às vezes com uma cobertura de doce de abóbora e nozes picadas.
Tudo começou com uma simpatia platónica pelo rapaz da charcutaria. A maioria dos que lá iam procuravam a singela farinheira ou a morcela de arroz, e sabiam distinguir entre aquela da Beira e a do Alentejo. Eu não. Naquele dia entrava no estabelecimento à procura de bolacha torrada e um pacotinho de açúcar, apenas e só. Foi quando ele me disse lá do fundo do balcão: "Então e um queijinho, não vai?". "Er..." -balbuciei. "Olhe que este é daqui!"- insistiu o rapaz puxando o lóbulo da orelha. E eu que sempre tive uma simpatia particular pela orelha de um bom moço anuí, roborizada: "Bom, se é daí...então eu levo".
O tempo passava, e rapidamente sucumbi ao consumo diário de queijo. Em pouco tempo ele apresentou-me todas as variedades de flamengo e emental, o Feta para temperar a rúcula, aqueles mais sofisticados para consumir disfarçadamente em festas privadas com os amigos e, como quem se mete no queijo acaba inevitavelmente derretido, não tardaria a cair nos amanteigados regionais, agora já sem qualquer possibilidade de redenção. É. Foram os quatro dias mais longos da minha vida.
Vendo-me tão dependente e, acima de tudo, bom... tão gorda, o rapaz deu-me o seu golpe de misericórdia, e num dia já depois do horário de expediente, alumiados apenas pelas montras de refrigeração temperadas pelo cheiro a presunto espanhol, ele disse-me: "Miúda, tu toma-te conta. Fica-te pelo queijo fresco e pelo requeijão, que isto é material que não faz mal a ninguém". Famous last words, imediatamente antes de fugir para o sul de frança com uma manequim anoréctica, já muito janada em Roquefort.
Destroçada e de queijo na mão, engoli o desgosto inteiro, sem sal nem pimenta, nem nada. Mas como dizia o tal Pavlov, uma vez retirado o estímulo persiste o comportamento condicionado. Já não me lembro do nome do rapaz e a única recordação que mantenho do seu lóbulo orelhal é uma camada absolutamente absurda de pêlos, cujo alvoroço passional daquele momento não me permitira ver, mas a queijice, essa continuava.
Hoje percebo que não há como voltar atrás, que tenho de me virar para a compota ou para a marmelada, mas o caminho para o recovery é tortuoso e difícil. Um dia de cada vez. E portanto, decidi começar pelas sessões de grupo. Hoje vai ser o meu primeiro dia.

- Er... Boa noite, o meu nome é Joana, e bom...

- Mmmmmmmmm...Oláaaaaaaaa Joaaaaaaaaana (coro!)

-... Olá-olá...bom, eu sou viciada em queijo. Pronto, está dito.

- Sim Joana...hehehe...pois. Sabes que nós, viciados em sexo, por vezes escamoteamos o nosso problema com humor, mas na realidade não há problema algum em...

- COMO?!..Não. Devo-me ter enganado na sala concerteza, então até loguinho sim?

- Joana-Joana, nós sabemos bem que ninguém aqui se enganou na sala, não é grupo?...

- Mmmmmmmmmm... Siiiiiiiiiiiiim Joaaaaaaaaaaaaaana (Coro!)

- ... Há coisas difíceis de admitir eu sei. Mas experimenta desta vez ficar só a assistir. Aceitas um cafézinho e uns canapés de queijo serpa?...Vá.

- Er... (DWOP!!!) uns dez minutinhos então.

I'm late... I'm late!!!

2007-01-21T17:21:00.000-08:00

Entrar na contagem decrescente para a defesa do nosso trabalho de fim de curso é uma coisa gira por acaso. É giro, cansa e nunca gastei tanto dinheiro em papel. O chão do meu quarto amontoa uma amálgama de fichas de leitura, post-its, cópias e livros originais onde pulsam bruxas e lobos maus, heróis míticos e papões, o DSM-IV e estudos de Damásio. Escritos com poucos meses de existência parecem agora velhos, de tão manipulados que foram. Sabe bem, mas ardem-me os olhos do cansaço... e a mão direita, porque acabei de me queimar no aquecedor. Mas o frio e o cansaço não é nada que não se consiga tolerar com 2 ou três mantas, um belo balde de café e os meus cuvettes* enfiados num alguidar com água quente. Difícil mesmo é conseguir escrever envolta em tanta tralha.
(...) Por momentos poderia jurar que acabei de ver um coelho branco saltar que nem um fuso do livro do Carroll queixando-se de um atraso qualquer. Um ar um bocado emproado aquele coelho, por acaso.

*cuvettes- vulgarmente conhecidos pelos seres vivos de sangue quente como pés.

Parece mentira...

2007-01-14T18:33:00.000-08:00

- Como ele tá grande, vejam bem... Já dois anos, o magano. Parece que ainda ontem andava aí a mandar as primeiras postas de pescada. Ai, como eles crescem...

Decisões de ano Novo (auto-Memo)

2007-01-03T17:01:00.000-08:00

- Não voltar a tomar decisões de ano novo. Que seja a última vez.

- Acabaram-se as contribuições para a associação dos sem-abrigo. A julgar pelo 'presente' que um deles deixou à porta no dia 25, devem andar a comer lindamente. (Há bolos-rei mais pequenos...)

- Dar mais assistência às avós e passar mais tempo em casa. Ou então simplesmente sentir-me mais culpada e sair na mesma, também dá.

- Socorrer-me de tudo o que foi descoberto até à data para abusar dos tempos de intervalo na empresa. Usar da criatividade e mobilizar o espírito de equipa na descoberta de novas: explorar o conceito de impacto e amortecimento de quedas no enquadramento de um primeiro andar e chão em calçada portuguesa.

- Comprar o piano da Yamaha que aquele empregado com mau hálito apresentou por 130 euros. Nota: não esquecer de negociar as prestações.

Verificar se a professora de piano da primeira classe ainda está viva. Se sim, deixar uma subscrição com morada na IURDE mais próxima. Procurar o professor de piano mais giro que o amor pela arte pode comprar.

- Não ceder à pressão de trocar de telemóvel, comprar carro/mota nem de sair de casa. Estás tesa como em 2006, ainda que o horóscopo do Paulo Cardoso diga o contrário.

- Ler mais, ler muito! Ler de tudo o que não tem a ver com psicologia. Finalmente depois de acabado o curso vais poder recuperar anos de leitura, enquanto desenhas bolinhas a vermelho nos classificados.

- Aumentar o consumo diário de café. Parece que faz mal ao coração mas combate a celulite.

- Comprar uma cigarreira, que já vai em boa altura.

- Anular o cartão do ginásio. Sejamos realistas.

- ...e por último, arranjar uma agenda rápido. Esta história de usar o blog para lembretes é patético Joana.

Reflexões mais ou menos sérias em época de festas

2006-12-26T15:31:00.000-08:00

Há qualquer coisa de extraordinariamente humano que emerge e contagia o cenário quando se observa os outros, sobretudo quando estes não têm consciência disso. Necessariamente a curiosidade leva-me a retirar os olhos e o mundo daqueles que mais se destacam à mesa e, sem que o controle, puxam-me até aos lugares sentados dos mais calados. Confesso-me, gosto de observar aquilo que nem sempre é evidente a olho nú; e a humanidade às vezes é gritante no silêncio. Quando alguém, não sabendo que é olhado, se comporta de acordo consigo apenas, veêm-se vísceras e brilhos inéditos. Vemos expressões que desde o início do mundo existiram possivelmente uma única vez. E só por isso todas as pessoas são estupidamente belas... pela sua individualidade. Mais ainda quando não fazem um único esforço para o ser.
Não sei se será alguma tara privada mas sempre achei que os outros são particularmente bonitos e interessantes quando abatidos pelo cansaço, e sempre me encontrei deslumbrada com o belo que há numa expressão triste ... quando o desinvestimento no envelope orgânico perde sentido, quando não apetece simplesmente, quando não há energia sequer para tentar corresponder a nada. Quando há apenas cansaço, olheiras, cabelos desalinhados e roupa que não condiz (seja por tristeza ou cansaço) há uma lógica interna maior que eclode, que vinga sobre mecanismos de defesa que, em circunstâncias normais, estão mais vigilantes e treinados para a possibilidade da censura externa. As defesas baixam, e apesar de tão mais quietos, é-se mais eu. Não as palavras, mas os conteúdos saem mais verdadeiros, e quem está na posição privilegiada de poder olhar faz sempre uma nova descoberta acerca das individualidades alheias. Há também uma graça natural no estado de cansaço. Há um humor intrínseco a esse estado, a esse e a todos os outros em que não há sequer a noção de que se está a ser 'visto'; em que não há consciência ou simplesmente há um borrifar-se absoluto para esse pormenor. É normalmente nesses momentos que as crianças aterram o sono violentamente sobre a mesa dos adultos, ou enfiam avidamente o dedo no nariz e o limpam com a minúcia de um espírito cientista. Malandrice que, a ser espontânea, é sempre uma ternura não fossem os achados arqueológicos tão feínhos. Mas quem consegue censurar movimento tão genuíno de limpeza e reorganização do próprio corpo? É giro e dá-se um lencinho. E pronto, fica tudo bem. Também por isso talvez haja um encanto tão natural nas crianças e na vida selvagem, elementos revestidos de um sentido de humor tão próprio- coisas que fazem reagir o nosso inconsciente colectivo mais profundo pela honestidade que trazem ao de cima. Porque fazem revolver entre os nossos tecidos os conteúdos mais essenciais. Isso também existe à mesa de natal, quanto a mim, entre os mais calados, que são aqueles que frequentemente norteiam a minha atenção para aquilo que é menos perecível; porque marcam uma fronteira óbvia entre os discursos orais saturados de referências daquele ano, daquele mês em particular, e o discurso daquilo que (não sendo tangível) é tanta vez bem mais humano. Anúncios em voga, programas na moda, acidentes políticos recentes, anedotas de contexto, os vinhos- conversas tão legítimas e potencialmente prazerosas como outra qualquer. Mas. Mas a minha prima este ano estava doente e ainda mais calada que o habitual. Olhava pesarosa para o queijo que não podia comer devido a uma cólica renal. Descobri que a minha prima gosta bem mais de queijo do que eu pensava, e que quando fica tristonha os olhos aclaram e se assemelham ainda mais a duas grandes amêndoas. Conheço aqueles olhos desde que eram bem pequeninos, e ela cabia inteira no meu colo, mas só agora sei com exactidão todos os traços que transitam a sua expressão de um olhar desapontado para um outro iluminado, quando a minha mãe lhe pôs a tarte de queijo Fetta no prato e a sossegou: " Não há-de ser por este bocadinho". Conheço agora a tal expressão de passagem de um estado de humor para o outro. Acho que esta época de festas é cada vez mais isto do que qualquer outra coisa: descobrir as dinâmicas de humanidade que geram alegria naqueles que gostamos, e sempre que possível assegurar uma fatia dela no seu prato. Se isso incluir um pedaço de queijo, ainda melhor.

Umas boas festas para todos os que por aqui passam!

Alô?...Alô?...

2006-12-18T17:50:00.000-08:00

Numa linha telefónica de apoio a situações de emergência:

- ... Compreendo minha senhora. E, está a ligar-nos de onde?

- Da casa de banho...

- hum... Talvez não me tenha feito entender...

- Do meu telemóvel. Estou a ligar do meu telemóvel.

- Referia-me à cidade, distrito. Liga-nos de que zona do país?

- Não não. É de Portugal mesmo.

- Minha senhora, procure ouvir-me. Quando tem de ir ao Hospital onde vai?

- Ter com o médico, claro.

- (... Cof cof...desisto.)... D. Fernanda não é?! Se me der um momento vamos transferir já-já a sua chamada.

Contacto seguinte:

- Boa tarde, em que posso ser útil?

- Olhe! Não pode pôr aquela musiquinha outra vez?

- Música... ?!

- Sim sim. Aquela música sem letra que estava a dar antes da menina começar a falar...Não pode pôr outra vez? É que a minha filha gostou muito.

- (...)

- Tou-tou?!

- ... É Vivaldi minha senhora. Julgo que não terá dificuldade em encontrar numa Fnac.

- Tá. Obrigada!!!... Tit-Tit-Tit-Tit-Tit-Tit.

Deus Nosso Senhor deve andar por aí, mas andamos desencontrados. Talvez seja melhor Ele me deixar um post-it a agendar encontro.

2006-12-12T17:21:00.000-08:00

Ando numa crise espiritual, há cerca de 15 anos. Ainda que conscientemente afastada e saudavelmente próxima (quanto a mim) por toda a parte se articulam sinais como me culpabilizando do meu "afastamento" da fé; por ter optado por namorariscar em vez de seguir avante com o meu projecto inicial de ser uma noiva de cristo e por ter feito uma guerra sem precedentes para trocar o colégio de freiras pelo liceu da minha zona. Por todo o lado no meu quarto se espalham artigos de merchandising da religião católica, estrategicamente posicionados pela minha avó, para que esbarre com eles com toda a frontalidade e sem hipótese de fuga. Geralmente chego mesmo a tropeçar e caio. Sou um bocado desastrada. Antes fossem t-shirts (uma coisa que por acaso anda a faltar no meu armário) mas a oferta mais recente foi um missal, o que permanece um mistério sinuoso à minha pessoa dado que não vou à missa, e cantar só mesmo no banho mas nada a ver com letras iluminadas e elevadas. O que me apraz cantarolar são coisas pecaminosas barra realistas para que fique arrumada essa parte logo ao começar do dia. Gosto particularmente de trautear o refrão atrevido ' I wanna make a mistake/gonna do it on purpose' da Fiona Apple ou qualquer coisa altamente bucólica que reflicta o meu pesar em levantar o cú da cama cedo. De repente, esta minha imagem evocou-me a cena inicial do chuveiro matinal do Kevin Spacey em 'A beleza americana', mas em fêmea e sem a parte da masturbação. Coisa curiosa, esta.
Bom, o missal veio juntar-se a toda uma panóplia de objectos de ligação com o divino, instrumentos de doutrinação da minha querida avó, e cuja entrada no meu quarto goza da conspiração da minha progenitora, que se denuncia sempre que todos os anos profere aquela frase: "Então filhota?..Queres ir comigo e com a avó à missa do galo?"... "Comigo e com a avó", atentem. Pacto denunciado. É geralmente nessa altura que, nos últimos três anos, já estou de casaco e mala ao ombro fechando a porta atrás de mim, mais que preparada para seguir para o Lux; com o consentimento silencioso (ou nem tanto) dos homens da família que já ressonam em frente à película que corre distraída no canal 1, alheia ao facto de ter perdido a audiência logo ao primeiro bloco publicitário.
Não pensem contudo, que o Natal em família não é para mim uma necessidade absoluta e que não valorizo de modo muito sentido o ritual do jantar da consoada, as piadas à mesa, e o calor que isso emana. Sinto-o em todos os poros. Contudo, os primeiros roncos e as mantas de xadrez enroladas em pernas de gente adormecida e gatos ronronantes, marcam o sinal sereno da hora da retirada. Necessariamente, esse foi um momento já devidamente apreciado nessa tarde, a seguir ao almoço violento composto por um qualquer perú recheado, bem regado com um vinho da região demarcada do Douro. Sigo, portanto, e com uma sensação quentinha.
Mas falava de pactos antes de falar do Natal. Falava de objectos como o tal missal, que carinhosamente guardo numa caixinha onde o tempo foi acumulando por camadas coisas como a Biografia do Santo Papa, a História da Santa Rita de Cássia, A bíblia (edição revista e melhorada), água benta e crucifixos de toda a ordem e feitio. Faltaria um molhinho de alhos, e teria de perguntar à minha generosa avó o que julga ela que eu faço até altas horas da noite na rua, para descansar as preocupações da pobrezinha.
Mas os exemplos de tentativa de doutrinação não se esgotam em casa... Nãaaaaao! Ainda que agora numa lógica bem diferente, certo é que assim que atrevo o nariz fora da porta confronto-me com um salão de testemunhas de jeová, com uma casa de culto da IURDE, duas Igrejas baptistas evangélicas não-sei-exactamente-do-quê, uma loja de artigos de mães e pais de santos, yemanjás e cú-rrú-cú-cús do género, e consoante os dias da semana cruzo-me com aqueles mocinhos muito engomados que se chamam todos Elder. O meu momento de descanso é nos transportes...quando não tenho azar, porque aparentemente sou um íman para taxistas jeovás (comunistas também, mas com esses pelo menos dá para conversar sobre boa música). Chegada ao destino, geralmente sou atropelada violentamente por aquela gente das revistinhas, que maliciosamente se movimenta aos pares para fazer duras placagens aos jovens estudantes que por ali passam já de si carregados com malas, livros e portátil. No outro dia, já de regresso a casa, estranhava eu o facto de há muito não ser abordada na rua por estas pessoas, e sujeita a conversas que acabam sempre mal, quando ao sentar o meu real rabiosque na paragem...

- A menina permite-me que lhe fale de amor..?
- ai ai ai. Agora até nas paragens?!...kinky!!! Há uns tempos já fui apalpada por uma de vocês e confesso que não achei piadinha nenhuma à brincadeira. Esta história de ir toda a gente ensardinhada no autocarro...
- ...porque o reino do Senhor...
- Ah!...
- Não quer ler? São as palavras que ele nos deixou.
- Minha senhora, não me leve a mal mas eu tenho formação cristã.
- CRISTÃ? Mas eles nem sabem dizer o verdadeiro nome do Deus...
- Pois, não sei. Eu cá normalmente trato-o por tu. Sei que ele não me leva a mal. Nós dávamo-nos bastante quando eu era miúda...
- Essa gente nem sabe dizer o que nos espera no reino dos céus!!!
- ...mas acha MESMO que alguém sabe?
- O nosso Deus sabe!!!!!... ele diz-nos que os pecadores serão castigados pelo fogo -agitando um dedo perdido algures entre a argumentação pré-formatada e as ameaças aos ouvintes desinteressados- Os pecadores serão castigados e os bons de espírito serão premiados!!!
- Sim minha senhora. DEUS A OUÇA!
- Irra, que estas paragens novas...chove mais cá dentro que lá fora- Assinala-me divertido um senhor de alguma idade, afastando sem maldade aquele assunto.
- É verdade. Só são bonitas para pôr publicidade, não é?- Respondi, devolvendo a boa disposição.
- Já lá vem. Adeus menina. Um bom natal.
- Obrigada, um bom natal também para si.
- Fique com Deus.
- (sorriso) Mmmm. Também...

Já todos têm folha... podem começar o exaaaaame!

2006-12-04T16:44:00.000-08:00

Hum... Deixa cá ver o que é estes gajos se lembraram desta vez..."Leia as questões com atenção."..Blá-blá..."descreva todos os raciocínios... apresente todos os cálculos necessários" ... yada-yada... "exame com duas páginas... boa sorte!"...obrigadinha, uns queridos...Ora: "Desenvolveu-se um estudo com o propósito de verificar a possível relação entre a habilidade cognitiva e a área de conhecimento"...hum..."foram seleccionados aleatoriamente alunos dos cursos de Psicologia e matemática"... mau!!..."foi calculado o rendimento médio geral avaliado numa escala de 0-10" ... deixa cá ver os gráficos...hum...olha-olha... estão bem mais bonitinhos que o exame do ano passado, sim senhor. Deixa cá ajeitar os óculos. Isto serão outputs do SPSS?... Olha gostei! ...portanto, "foi ainda perguntado a cada aluno quando iniciou e após dois anos de frequentar o curso, quais as expectativas de encontrar um bom emprego"...Ah! Tenham dó...Não se faaaz. Deixa cá ver a última pergunta...Mmmmm....mais para baixo..."7. Os investigadores consideram que, quando os alunos estão a frequentar o curso as suas expectativas de encontrar um bom emprego são inferiores às expectativas quando iniciam o curso. Verifique se esta suposição é verdadeira, assumindo um alfa de 0.005??!!!!.." Tipo... DUH-UH!!... A-LÔOO!?

- Psst... Já viste bem o ridículo destas perguntas?...
- Shiuu! Vira-te prá frente pra me tapares as cábulas.

É por estas e por outras que sempre me senti uma inadaptada no sistema de ensino.

Alfama fervilha de genuína criatividade publicitária

2006-11-30T08:37:00.000-08:00

ALUGA-SE:

Cochicho deplorável

- Zona de merda (Alfama)

- Infiltrações

- Vizinhança manhosa

- Todo Fodido

-------------------

200 Euros !!!!!

-------------------

...VENDIDO!

Moral da história: Após grandes sucessos como 'Marketeer' e 'Técnicas de vendas para totós' chega-nos a surpreendente conclusão que a honestidade vende tanto ou mais que umas pernas de um metro e quarenta. Enfim, com o devido respeito ao público-alvo, claro: se o produto fosse fraldas para incontinentes a coisa seria diferente, acho.

Remniscências infantis: os discursos da vida privada.

2006-11-20T16:06:00.000-08:00

- Paaaaaa-i??!!

- Sim filhota.

- Posso comer mais um chocolate?

- Não, que isso faz-te mal à embófia.

- À quê...?!

- O pai já explica. Assim que acabar de tirar o azimute àquele baixinho atrevido...

- Hum...?!....Mã-e??!!!

- Sim filha, vai lá. Mas só um porque hoje temos agapitos para o jantar.

- AGAPITOS?!...YEEEEEEEEEAAAAAAAAH!!!!!!

Preocupa-me a psicologia humana. Às vezes chega a doer-me a cabeça e o mundo, como dizia o outro.

2006-11-18T15:58:00.000-08:00

Naturalmente que depois de levadas as flores à maternidade, de muito nos embevecermos com a perfeição de todas as características particulares do esperado bebé, de lhe sentir a serenidade do sono e a pele macia, de trocar impressões sobre o parto, beijar o pai e a mãe, trocar meia dúzia de piadas alusivas à situação, antecipar os próximos bebés e casórios... naturalmente que depois disto, muitas questões nos assaltam. Porque dentro daquele quarto tudo será protegido. Naquele quarto. E apartir daí?

Não que a passagem de um ambiente para um outro -o da maternidade para o do alcatrão ainda molhado pela chuvada aos pés das pessoas na fila para o autocarro- fosse agressiva. Nem por isso. Adoro os cheiros e texturas do outono e não me incomoda nem um pouco não ter carro. Mas naquele quarto... E partir daí? O ritmo. Sempre o ritmo. Continuo aflita com estas questões. Continuo meio pasma com uma cultura de pensamento que insiste no sinal da cruz junto ao peito perante a 'malignidade frenética' de bandas de música pesada, mas que admite e reforça uma forma de estar na vida frenética, verdadeiramente nociva e maligna para quem a consome. Sim, porque sabemos bem que a sociedade de consumo não se esgota no seu aspecto comercial. Continuamos a ser consumidores de molduras comportamentais que nos são terrivelmente nocivas, que matam tanto ou mais que o tabaco. Insisto neste exemplo porque me parece adequado: ao menos no Metal, no Rock, no Punk há uma descarga visceral de ritmo. Ritmo humano, genuíno, reactivo, que vem de dentro. Honra lhes seja feita, até mesmo um 'moche' pode ter uma função de 'descarga' importante para a homeostasia psíquica, que o digam os velhos clientes do Rookie, no bairro alto, que por esta altura deverão ter muitas artroses no pescoço mas hão-de atestar a veracidade desta afirmação. Isto se ainda forem vivos, claro.

Dou agora um tiro no próprio pé. Preocupa-me esta promiscuidade da Psicologia. É verdade. A tal, cuja clientela é formada por gente aflita, tão sedenta por resoluções imediatistas. Preocupa-me esta psicologia Dr. Phil'iana. Confesso que abomino a postura do texano. Com todo o bem que possa fazer, o que fará de mal bate o resto aos pontos. Rosno aos livros e aos programas que fazem da dignidade individual um circo, ao qual o público bate palmas e se distancia com altivez e sorrisos colgate face aos artistas de serviço. Considero assustadora esta vassalagem por uma figura que esqueceu há muito a ética do psicólogo- que o paciente está primeiro, que os livros interessam tão menos. Não temos um psicólogo ali, mas um narcísico de serviço. E é isto que sofre ovação! E não se caia na condescedência de dizer que é porque são americanos, e mais não sei o quê, que já se sabe o que vem dali. A Europa também comprou e já há muito que emitiu a factura.

Por outro lado, e passando quase do macro para o micro, rosno agora (se me permitirem) a esse discurso idiota que sai dos gabinetes de alguns consultórios, convencidos que estão os pacientes de que atingiram níveis acrescidos de insight a respeito das suas angústias. Expressões faciais e trejeitos de linguagem pseudo-analista, colada com cuspo apartir do discurso do terapeuta, cópias muitas vezes vazias de significado real. A intenção é frequentemente o movimento psicológico mais farsola. E por vezes fico uma fera ao ouvir alguns destes discursos a metro sobre processos terapêuticos (os estudantes de psicologia têm a mania doentia de partilhar as suas terapias à mesa do café). Certamente que defendo os bons acompanhamentos psicológicos com unhas e dentes, aqueles que conduzem de facto a processos internos de auto-descoberta e de cura, quer dê jeito ao resto da malta quer não, mas desses pouco se fala -e ainda bem que assim é- pois só interessam ao próprio na realidade, não vos parece?

Perdoem-me o eventual salto, é curtinho. Continuo a rosnar, e filo agora esta cultura das workshops no âmbito específico das terapias. E quem tenha ouvido das valentes asneiras que podem decorrer durante estas sessões de 'iluminamento' instantâneo perceberá certamente a revolta. O ser humano precisa de tempo para 'encaixar' certos puzzles existenciais. E querer injectar ou desmontar certas dinâmicas internas em formato condensado de dois ou três dias... quer dizer...por mais bonita que seja a serra de Sintra, por mais majestosa que seja a luz penetrando entre a copa das àrvores, por mais que o ambiente seja acolhedor, e o resto da malta em círculo esteja cheio dji amorr nu córação... que raio, partir de rompante e à machadada um vaso..é certo e sabido que dá asneira da grossa. Pelo menos haja consciência dos riscos. Se não há paciência para tolerar a demora que leva o vidro, sob a temperatura certa e manuseamento correcto, a 'crescer' e ganhar forma, bom..mais vale arrumar a loja. Mais vale, do que partir o que não nos pertence. Porque não nos pertence de todo. A irresponsabilidade profissional de certos pavões que circulam aí na praça vendendo a banha da cobra é gritante.

A verdade escandalosa é que nunca houve tanta gente aparentemente tão iluminada no mundo, tão alerta para a progressão espiritual e, no entanto, nunca houve tanta permissividade cega, leviandade profissional, tanta burrice instituída, vendável e tanta malta tão estúpida a comprar a crédito. Felizmente, todos os dias nasce gente nova... o que é muito bom.

Dos limites conceptuais da Arte OU A arte enquanto objecto eternamente inacabado

2006-11-13T17:27:00.000-08:00

Na sequência de um certo concerto Rock, em conversa com um certo guitarrista, um certo baterista, e uma certa fã já encostada às boxs:

- ... Olha lá, não é uma g'anda letra?!..." Teu olhar fatal faz de mim um animaaaal"... È brutal!!!

- Er... Ah. Sim. Eu tinha percebido ...cof cof... "o teu alho fatal"

- (silêncio)

- ...O que fazia algum sentido. O alho dá aquele toquezinho especial... e com uns coentrozinhos então!...

- Hum... (Olhando pensativo para o baterista)... Não sei se não mude a letra.

Da necessária morosidade das coisas...ou um abaixo assinado contra a cultura 'Duh-Uh!'

2006-11-02T12:24:00.000-08:00

...Porque até uma boa gelatina, para que fique boa de facto, leva o seu tempo a ganhar consistência. Quanto mais tudo o resto na vida. Rigorosamente tudo. Talvez seja por isso que esta cultura jelly-já, de livros de auto-ajuda-sejafelizemdezliçõesrápidasouésójuntaráguaaferver, a que assistimos me arrepia os cabelos e me deixa as garras de fora.
Viva o grão-de-bico a demolhar, as cicatrizes dos tralhos de bicicleta que demoram a cicatrizar, viva o 'Anna Karenina', as dores de crescimento, a passagem das estações, o ciclo menstrual, a antecipação de um golo, as vacas a pastar no prado, o vinho envelhecer nas pipas, o fumo lento do cachimbo, os fornos de lenha, os ensaios esforçados na garagem, os abraços demorados, o café escorregando cremoso na chávena, as filas de espera para os espectáculos que virão a ser aqueles que nunca se esquecem, viva o tempo das conquistas e o das perdas, viva aos bolos a crescer dentro da porta do fogão...viva a tudo o que demora o seu devido tempo. Viva as coisas da vida que por levarem o seu tempo nos fazem confrontar com a nossa capacidade de resistência e tolerância à frustração. Viva às coisas que nos tornam efectivamente robustos, e não meramente funcionais e imediatos e respondentes. Já não há respeito nem pelo ritmo biológico das coisas...Irra. Que isto está bonito, está. E como se não bastasse...ainda chove!!!!!!

...E o tio Freud sentado à beirinha da minha cama dizia-me assim: "Já reparaste que a única coisa que eles têm em comum uns com os outros...és tu?"

2006-10-28T17:29:00.000-07:00

De tempos a tempos sou atropelada por súbitas preocupações acerca do que acontece aos homens que passaram pela minha vida. E um dos exemplos disso vem do meu último relacionamento:

- Joana... decidi fazer uma loucura. Vou saltar de pára-quedas. É amanhã. Se eu não conseguir, prometes que dás de comer ao gato? E lhe dás carinho e assim?

- Er...epá tudo bem. Mas tens a noção do preço a que está a ração para os bichos?... E porque raio é que o pára-quedas havia de não abrir?

- Sou de engenharia. É-me empírico que a vida é fodida.

- Hum. Ok.

- Mas já fui à internet pesquisar e já sei todas as 150 coisas que podem correr mal num salto.

- É. Tu realmente sempre foste muito organizadinho e metódico... Mas olha lá...o bigodes não sofre de gases pois não?... é que às vezes já é complicado por si só quando cá está a minha avó...

- ????!!!!! ... (Tit-tit-tit-tit-tit)

- Francamente. Uma pessoa a querer ajudar...!

Os Pc's da vida privada

2006-10-16T11:11:00.000-07:00

Cumpre-se o doloroso dever de comunicar que o meu computador, essa janela pessoal para o mundo, deu ...bom... o flato mestre, digamos assim. Felizmente não cheira, mas também não dá jeito nenhum. Está neste momento internado em casa de um amigo engenhocas que se disponiblizou a uma imensa carga de trabalhos em troca de um bom vinho do Porto. Que o gajo é tão boa gente, que não iria aceitar na-da ..a não ser claro 6 horas de massagens nas mãos e nos pés, sem intervalo sequer para eu ir à casa-de-banho. "Não vás jáaaaaaa. Ainda me dói a falanjeta esquerda. Muuuuito." Como não quero vir a sofrer nem de incontinência urinária nem de artrite reumatóide, optei por lhe agradecer sentidamente a sua disponibilidade com uma pancadinha nas costas e um porto vintage. Nem que seja para eu tomar quando for a casa desses amigos ver um filminho.
Importa sim reeferir que este constrangimento técnico impede-me textinhos mais regulares. Assim que o João, esse grande porreiro, me consiga resolver esta celeuma voltarei rapidamente ao activo. Não obstante (o que eu curto esta expressão)... devo confessar cá entre nós, que ninguém nos lê, que esta coisa de levar o computador às mãos 'observadoras' de alguém que nos é próximo levanta algumas preocupações. Sobretudo, quando o amigo é altamente preocupado connosco. Cusco, portanto. De facto, não sei a que é que ele se referia quando ontem à noite me ligou a dizer "Tens aqui umas coisinhas jeitosas tens, amiga". Seja como for, o comentário leva-me a pensar... "Diacho!...O que é que eu não apaguei que me pode vunerabilizar?". E isto mata-me a cabeça. Será que o sacaninha me descobriu as receitas?!.... Hum...

...Naaaaaaaaaaaaa.

The generation Gap OU Dos benfiquismos da vida privada à escolha de homem.

2006-10-01T15:18:00.000-07:00

Cof cof cof... Estive a pensar melhor. A realidade é que mesmo com falta de tempo, excesso de trabalho e um computador em vias de ir para a sucata, ainda assim, não estou preparada para abdicar deste cantinho. Que não estou mesmo, c'o a breca. Ora vamos lá, que esta posta reza assim:

- Tio, posso fazer uma pergunta?..Tu que és homem, e és mais experiente...diz-me uma coisa, quando um rapaz nos...

- Bom, e esse rapaz é apreciador de futebol?...digamos.

- er...é-é. Dizia eu, quando um rapaz nos aborda e nos diz...

- Mas calma. Esse rapaz...e estamos a falar no campo das hipóteses... será um simpatizante ou sócio do glorioso?...er… digamos.

-...Benfiquista? Pois. Parece que é sócio desde os 3 anos.

- Ah bom! Porque é que não disseste logo filha?! Ora muito bem... estamos em condições agora para falar.

-??!!

- Diz diz. Venha lá a perguntinha.

- Bom, o que eu queria saber é: quando um rapaz...

-...um rapaz vindo de uma boa casa benfiquista, um lar sólido certamente, de gente de bem… sim sim...quando um rapaz...?

- @#*#@... nos diz " ah, porque eu dei feedback..e tu às tantas chutaste para canto". Que raio quis ele dizer com isto?

- Filha, o que ele quis dizer é que tu delineaste uma intenção de golo, ele percebeu a estratégia e respondeu adequadamente e tu depois em vez de te posicionares para o remate fizeste a bola sair pela linha de canto adiando a possibilidade de equilibrar o jogo e arrastando a angústia dos jogadores...percebes agora querida?

- Hum. Pois. Tio, mas agora em termos práticos: O que é que eu faço?...

- Parece-me um rapaz com intenções seriiiiíssimas. Certamente com imensa tolerância à frustração… portanto um companheiro dedicado mesmo em horas críticas. Sócio desde os 3?!... óh sobrinha...põe os olhos nesse homem. Pode muito bem ser o 'tal' (piscando o olho em surdina)

- TIO!... eu só tenho 12 anos caramba. Custa muito dizer "telefona-lhe" ou "não telefones"?!

- hum!???...

- Vou mas é ligar à Cidália.

-???!!!.... E... LIIIIIIIVRA-TE DE TE ENRRABIXARES OUTRA VEZ POR UM TRIPEIRO. LEMBRA-TE DO ÚUUUUUUUULTIMO!!... raios. Só nos dão preocupações.

Enquanto isso, no andar de cima:

-... por isso é como te digo filha. Não sejas tonta. Arranja um que te possa dar uma boa vida- sacundindo o tom imperativo com pancadinhas no braço que estava mais “à mão”..

- Ó avó! Que disparate! Isso nem parece conversa tua. Estamos na Idade Média?...que uma mulher dependa de um homem para viver realizada e estável?... Podes esquecer. Até porque eu já assumi há muito tempo esta minha tendência para só me fascinar por homens pelintras. Aliás...pode haver um teso a 8 kms, podes ter a certeza que é onde eu vou parar direitinha. Nada a fazer. Há um padrão perfeitamente identificado já.

- Ai filha, por amor de Deus... Para o que te havia de dar!

- Mas é perfeitamente pacífico. Além disso, caramba…eu sou uma jovem do séc. XXI...autónoma...espírito livre…cheia de projectos...com uma vida e uma carreira pela frente que só dependem de mim...alguma vez, eu...

- Filha...

- Sim.

- Tu tens vinte e sete anos e ainda moras com os teus pais.

- Sim. E...?

- …e escolheste psicologia. Queres mesmo continuar esta conversa?...

- …

Meus amigos...de vós me despeço com muita amizade (entoação Engº Sousa Veloso)

2006-09-13T07:48:00.000-07:00

Tenho pensado muito. Eu e a minha neurose...e chegámos à conclusão que outras prioridades emergem. Bom, a realidade é que a mãezinha descobriu este spot. E o meu pai também. E os meus amigos também. O meu mau feitio perdeu subitamente o brilho de se expandir no anonimato da blogoesfera com a garantia de que o feedback vem apenas de pessoas que não estão preocupadas em me engraxar. E isso chateia-me, oh diabo. Por outro lado, e em diálogo aberto com o meu espírito crítico, eu e ele, chegámos à conclusão que não temos nada de muito significativo a dizer de momento, e que nem sequer temos legitimidade para o fazer enquanto não me tornar mais uma jovem cidadã licenciada no terreno lamacento do desemprego. (suspiro) Àh!...Como eu anseio por desenhar bolinhas a vermelho nos classificados. Mas para isso há que criar as condições. Não se fazem omoletes sem ovos, é certo.
A verdade é que não deixo este cantinho (que tanto gozo-retorcido-privado me tem dado) com um pingo de lamento. Tenho a agradecer a muita gente que me acompanhou por aqui e na minha vida privada, que me inspirou posts, que os criticou, que me explicou como funciona um site destes; que me deu a conhecer um mundo da escrita para mim completamente novo. Tenho a agradecer aos que deixaram farpas e aos que não, sendo que a minha maior deferência irá claramente para os primeiros. Aos "mestres" e às "musas". Não vou referenciar-vos porque vocês sabem quem são e apenas isso é relevante. Mas obrigada. Um beijinho daqueles, a todos. E a verdade é que um blog tem o seu tempo. A própria circularidade da blogoesfera é que em grande medida refrigera e condimenta o equilíbrio deste ambiente. A verdade é que ontem em confidência o meu pai, algures entre o tacho do arroz de tomate e das pataniscas a fritar, dizia-me assim...

- Sabes filha... acho que isto da publicidade neste país já deu o que tinha a dar. Acho que vou criar um blog.

- ...

- Estava aqui a pensar. Já reparaste que as asneirolas tornaram-se a unidade de medida por excelência? Qualquer coisa é chata cumó Piiiiii.. ou então aquilo é bom cumó Piiii..ou ela é inteligente cumó...Piiii. Já não faz sentido falar em 'centímetros'...

- Pai acho isso muito bem. Mas essa já foi explorada. hehehe.

- Hum...(mexendo o tacho) Tenho de pensar noutra então... Pássa aí os coentros, se faz favor.

- Há toucinho do céu?

- Há pois!

Primeiro verão em 27 anos Melga-free!!

2006-08-29T17:44:00.000-07:00

Das duas uma: ou estou a azedar com a idade ou a vendetta do ano passado colheu os seus frutos. A segunda hipótese... claramente.

…E quando chegar o natal é mais fácil pendurar uns 100 desses gajos na Av. Liberdade. A eles, às tearas intermitentes e aos brincos com efeito strob.

2006-08-23T10:02:00.000-07:00

O tema não é novo. Eu sei. Mas é assim como o barulho das melgas à noite no escuro: chateia com uma lógica circular. Ninguém tem pachorra para vendedores de flores nem nunca teve. Claro. Tornaram-se o ódio de estimação de qualquer cidadão. Pudera. Ainda assim são cada vez mais. De onde vêm eles então? De um arbusto perto de si?? ... no sítio do costume?; Falaste com o monhé?...Não, falei com teu! e por aí fora. (sim. não vejo TV desde essa altura)

Na verdade, ninguém gosta de comprar aquelas rosas. Pelo menos ninguém que esteja vivo ou sóbrio; recebê-las inspira pouco mais que um sorriso amarelo; até porque é tenebroso ver regateada uma flor que custa um euro; E... sejamos honestos… nin-guém gosta deles! Nem deles nem das flores deles nem da comida deles, que faz uma gasaria desgraçada. Aquilo para quem tem colites e síndrome de cólon irritável é autêntica guerra biológica. " O arroz Basmati é uma maravilha e só demora 5 minutos". Balelas. O nosso carolino extralongo demora 8 e é bem mais saboroso. Experimentem lá fazer uma cabidela com aquela coisa desemchabida..
Adiante adiante. ‘Trabalho honesto’ o tanas. Olha que lobbie da treta para se impinjir a outro país de terceiro mundo a miséria do país de origem. Gandas totós. Nós, claro. Num país desenvolvido tinham-se dedicado à mendigagem e à criminalidade... e ao fim de um ano estavam em processo de reintegração psicossocial. Tinham uma casinha por conta deles, uma assistente social e uma psicóloga. Isso é que era. Mas isto é malta sem visão estratégica.

Pensava eu nestas coisas dos países em vias de desenvolvimento...e algures no meio de umas quantas cervejas -que aquilo nessa noite foi às duas e às três imperiais, um absurdo- após muito ter sido importunada por estes senhores, deu-me o ‘repente’ e agarrei na t-shirt do meu primo, cravejada de preservativos… um parêntesis: despedida de solteiros. Bairro alto. A t-shirt dela estava minada de rebuçados, a dele de borrachinhas. Foram convidados a vender tudo até ao final da noite ou iriam para a igreja ainda algemados. Fecha parêntesis. Flashforward... Foi algures no meio de umas quantas cervejas que após muito ter sido importunada por estes senhores...chamemos-lhe os profissionais de botão de rosa. Que é isso que eles são no fundo. E não é correcto discriminar. Pois que me deu o ‘repente’ e agarrei na t-shirt do meu primo, cravejada de preservativos e avancei sobre o último com a melhor das estratégias de vendas passível de conciliar com hálito frágil a super bock:

- ÓLHE LÁ! E o senhor por acaso não quer um preservativozinho? Hum???... Temos estimulantes e retardantes…
- No no…Fló
- Não não amigo. Ora venha lá aqui … Ó HOMEM NÃO SE ACANHE… veja aqui que maravilha. Estes são para…sabe?...upa upa…e estes daqui é para coisa assim mais para o tântrico. O amigo é lá daquelas bandas até deve saber mais disto que nós. Então que me diz hum?? Quantos vão ser? Diga lá..
- No no. Fló FLÓ.
- Não não. Preservativo.
- Fló!
- Preservativo!!
- FLÓOO! FLÓOO!!
- pre-ser-va-ti-vo.
- FLÓO. NOO…NOOOO
- Pre-ser-vativo… (com a cadência rítmica de um “Telepatia” da Lara li.)
- NÓO. NÓOO!!! (afastando-se qual vampiro de uma cabeça d’alhos)

- … É #@*FODIIIIIIIIIIDO#@* NÃO É????!!!!

Não disse. Pensei. Que eu não sou mulher de falar mal e assim.

* Nenhum paquistanês foi maltratado durante a realização deste post.
Comentários desagradáveis, ofensas pessoais à minha pessoa, devaneios moralistas de militantes do partido 'os verdes' e/ou estudantes de esquerda a favor de qualquer causa do imigrante barra desgraçadinho... não haverá represálias. Mas deixem o contacto na mesma.

Porque eles merecem (CLAP! CLAP! CLAP!)

2006-08-17T14:18:00.000-07:00

Tasca da Cultura, Cool, [0-0], Cunha...Esta é só para vocês! Por todos os momentos de boas leituras e 'boa onda' que proporcionaram. Tendes lugar cativo no meu bloggo'peito. Não mudem nunca. Vocês são lindos pá!LINDOS!...

uns queridos. É o que eles são. Tudo gente boa... (snif)

Querido Diário,

2006-08-13T15:59:00.000-07:00

A Marta veio cá passar o fim-de-semana. Precisava de fazer uma coisa relaxante como ir para um Spa ou assim. “Eu quero é calor!!”- Disse-me ela. E eu fiz de imediato o convite: “Então vem para cá amiga. Não te vais arrepender”. Assim foi, e lá deixou a costa da Caparica pelos 40 graus do meu 4º andar de águas furtadas. Por momentos assustei-me um bocado. Vinha muito vermelha e fazia um esgar imperceptível. Já se sabe, esta gente da Costa não sabe o que é calor a sério. Alguma quebra de tensão. Enfim, os Spas normalmente também não são em 4ºs andares sem elevador e a Marta não faz exercício desde os 10 anos de idade porque aos 11 começou a fumar no pátio de trás da escola.

Como aquela miúda vinha carregada! Logo me apressei em abrir a porta e dar-lhe um abraço apertado. Arrastou-se um bocado, mas felizmente ainda consegui agarrar nela antes de desmaiar, a tempo de não bater com a testa no intercomunicador. Sabe Deus como aquele aparelho já funciona mal por si só, quanto mais… Diz o electricista que os 92% de humidade cá de casa interferem com os circuitos. Por isso todo o cuidado é pouco.

Depois de algumas inalações de ventilan e dois copos de água, começámos em beleza, e com uma sessão de corte: “Olha lá…tu sabes cortar cabelos?”. “Sei!” – Disse-lhe. Acho que até nem me saí muito mal para primeira vez, sobretudo tendo em conta que tive de usar uma tesoura daquelas para podar as unhas dos pés.

Nessa noite resolvemos arejar um bocadinho. Levei-a até ao Plateau. Sempre achei muito engraçado dançar aquelas musiquinhas dos Village People e da Gloria Gaynor. Ela não dançou muito. Passou o tempo todo atrás do pilarzito junto ao bar. Para esticar as costas possivelmente.
Quando a fui acordar no dia seguinte para irmos almoçar estava deitada numa posição rígida e olhos pregados no tecto. Transpirava que nem um cavalo de corrida e balbuciava coisas estranhas de modo arrastado. " Fo##@*** q' isto é pior que acordar numa tenda no meio do deserto". Estaria de ressaca? Não percebi.

Nessa tarde acedi em enchê-la de mimos. Comemos muito queijo fresco e ouvimos na comercial, "O meu blog dava um programa de rádio". O locutor lia os textos de um rapaz muito sozinho e muito triste com a vida, que ainda por cima era imigrante. Foi muito comovente. Acho que ela também gostou porque soluçava muito e dizia mal da vida. É a beleza destas coisas...um gajo identifica-se com aquilo. E ela sempre foi muito sensível.

Às tantas pediu-me: “Olha lá…não te importas de me arranjar os bigodes?”. E arranjou-se. O buço e as sobrancelhas. Ela ficou tão bonita!! E eu, que orgulhosa, por vê-la estupefacta a olhar para o espelho. Ela nem queria acreditar! Confesso que até me senti um pouco aborrecida que tivesse ido de óculos escuros para o café. O que é bonito é para se ver e, fora uns hematomazinhos de nada e as babas que hão-de desaparecer logo-logo, é engraçado verificar como quando se tira pelinhos em quantidade suficiente os olhos ficam logo com outra expressão. Os dela pareciam bem maiores.

Bom, é domingo e lá foi a Marta à vidinha dela. Despedimo-nos junto ao ecoponto. Por acaso cheirava um bocado mal ali. Cá entre nós, tive pena que ela se fosse embora tão cedo. À medida que enfiava as garrafas de plástico no contentor não pude deixar de reparar na minha amiga, carregando apressadamente a sua pesada Louis Vitton, e ajeitando os óculos que lhe escorregavam pelo nariz enquanto esbracejava ao motorista do autocarro. Sempre a correr, coitada. Acho que ela está mesmo é a precisar de descansar e de passar tempo de qualidade com os amigos.

Por isso tive a pensar... e decidi fazer-lhe uma surpresa no feriado. Já pus de lado uns casaquinhos de malha, que aquele ventinho da Costa nesta altura não é para brincadeiras. Acho que ela vai gostar. Até porque saiu tão à pressa que acabei por não lhe fazer a tal massagem tailandesa... Tss!

"Finalmente... lá vem ele, montado num cavalo branco para me tirar daqui!! IÚ-Ú!!"

2006-08-11T09:03:00.000-07:00

Ela era uma menina de rua, com dioptrias acentuadas no olho esquerdo.
Ele, um GNR a fazer a ronda nocturna à volta do I.S.Técnico:

"- Boa noite... os seus documentos pessoais por favor."

moral da história: A vida não é nenhum conto de fadas. E nem todos os cavalos brancos trazem boa coisa a galope... e... normalmente cagam a calçada.

O da Joana regressou mais cedo. Curso...a quanto obrigas!

2006-08-10T14:55:00.000-07:00

- tão e olha la pa... aquele teu trabalho da faculdade? Aquele com nome de exame médico...?

- Monografia Paulo. Mo-no-gra-fia.

- Isso.

O da Joana regressa em Setembro, ou talvez em Agosto. Outubro, se calhar. Epá, depende.

2006-07-15T09:03:00.000-07:00

- Estou?

- Sim filha, sou eu.

- Oi mãe, então? Já há novidades?...

- Sim querida. O pai ligou-me agora.

- (...) E...?

- Ele já consultou a chave desta semana...E...oh filha...lamento, ainda não foi desta.

- Hum... ok mãe. Obrigada por teres ligado. Beijinho.

Tit tit tit...

- Bolas... estou mesmo a precisar de férias.

Porque eles sabem tão bem como nos atingir.

2006-07-13T12:01:00.000-07:00

À chegada a casa:

- Oi pai, tudo bem? Olha hoje não janto. É dia do Clube Gourmet.
- Hum. (não descolando os olhos da televisão)
(...)
- Isso quer dizer que não vais provar o Carte d'Or de toblerone que está no frigorífico à nossa espera...
(...)
- Pai! isso é no mínimo perverso- e carregando aos ombros o peso de um mês de desejo por tão bela caixinha, dali saí pesarosa.

- Ah! e há moraaaaaaaaaaaaaaaaangos...

(...)

-...pa-ra o caaaaaaaso de nãaaao gostarmos do tobleroooooooooooooooone

BAAAAAAAAM! (a porta fecha. Cai o pano)

Apontamentos do dia-a-dia

2006-07-11T07:16:00.000-07:00

Sempre achei um pouco perverso aquele pousar das moscas...aquele ávido esfregar de patas em frente ao meu camembert. Felizmente, parecem não gostar de vinho.
Mas dou comigo a pensar... não vá o diabo tecê-las, e se amigarem da broa de milho (as porcas!) talvez deva entrar em negociações, como o meu pai com aqueles bichos de pêlo e orelhongas grandes: ele não lhes toca nas cenouras, eles não lhe bebem o Whisky.
Sabe-a toda, o meu progenitor.

Quem tem alguém tem tudo. Materialização da expressão ' No man is an island' no enquadramento económico de um país de tanga-wear.

2006-07-07T08:13:00.000-07:00

O calor cortante daquele Centro de emprego criava um ambiente slow-motion algures entre um videoclip mtv, um cenário de faroeste e uma sala de banho turco nas termas das Felgueiras; mas sem as velhotas em fato de banho e touca de flores, e em vez disso muita gente da população activa. Activa em manter o subsídio de desemprego.
Tiri-ti... O ruído electrónico sinalizando a passagem de senha introduzia alguma dinâmica naquele ecossistema de gente suada, sem emprego, e com muitos acessórios da loja dos chineses... uma dinâmica com o seu quê de embalo.

- Desculpe minha Senhora, estou aqui há tanto tempo. Ainda demorará muito?..

- ...Pois, estou a ver mas vai ter que aguardar. Só cá estou eu a atender, ficámos sem duas colegas agora há pouco tempo. Tenha paciência.

- Bom (rindo, em contagiante P.A.L.O.P. style) não sei se já lhe disse mas eu estou sem trabalho...?! Não quer uma maõzinha aí não?

Cada um faz o que pode nesta bonita roda que é fazer parte da população em idade activa em Portugal, mas tudo corre melhor quando há alguém ao lado disponível para promover estretégias de coping perante o stress, estimular uma atitude proactiva no controle da escolha profissional, dar uma pancadinha nas costas, sacudir avidamente um par de bochechas coladas à página dos classificados:

- "Quem é a desempregadazinha mai linda aqui dentro?! Quem é? QUEM ÉÉEEEEEEEEE????"

Nota de autor:
N.1: Não esquecer de investir menos nos títulos e mais nos posts.
N.2: Não esquecer de consultar as notas de autor.

2006-06-26T20:45:00.000-07:00

Every Sperm is Sacred {Monty Python's Meaning of Life}

E por falar neles...um dos momentos mais hilariantes e atrevidos da história do Cinema. As boas coisas são para partilhar e rever.

Elogio do Amor, Miguel Esteves Cardoso in EXPRESSO

2006-06-25T09:55:00.000-07:00

Deixo-vos um excerto...

Citado por Fernando Alvim no http://esperobemquenao.blogspot.com

"(...) Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, banançides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?O amor é uma coisa, a vida é outra.O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos.Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade.Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo (...)"

Das neurociências ao humor nonsense- primeiro post de (algum) interesse científico ou simplesmente parvo.

2006-06-17T08:40:00.000-07:00

Às vezes penso se não teremos de facto uma zona do Cérebro responsável pela regulação do humor nonsense (que diria Damásio?) algo descoberto puerilmente por gajos brilhantes como Mel Brooks, Monthy Phyton, adaptado à cultura portuguesa pelas Produções fictíceas, e plagiado erroneamente para além do limiar da paciência pela blogoesfera...como sendo bandeira oficial d' O conceito actual de humor.
Porque na realidade, qualquer humano quando reunidas as condições, e uma vez desvendada a fórmula, se revela capaz de produzir discursos verbais e não-verbais relativamente simples neste registo de humor que vigora de momento. (Apesar de haver aqueles que com isso julgam atravessar a barreira para o lado dos 'verdadeiros grandes malucos' que até conseguem arranjar miúdas... porque subitamente têm um "sentido de humor especial").
Ora, pondo de parte a veia humana sobejamente reconhecida para a 'macaquice', haverá de facto alguma àrea cerebral responsável pelo temperamento nonsense? hum?!... aquele que visa de modo inteligível e inteligente romper com um discurso dito coerente acerca da realidade?

Tendo em conta que:
1) uma das tarefas humanas mais exigentes do ponto de vista emocional é chegar a um sentido consistente e integrado da Vida, cujos alicerces estão em premissas que nos são transmitidas culturalmente (que em certa medida são necessárias para a manutenção e sobrevivência da estrutura social nas gerações vindouras)...
2) e que este tipo de humor coloca a nú as fragilidades desses pressupostos e do próprio homem, permitindo-lhe rir perante a evidência da sua imperfeição, e consequentemente o alivia da pressão social sufocante para ser exemplar...

...posto isto, será que mais do que um registo eficaz de entretenimento estamos mesmo é perante um fenómeno de regulação da homeostasia psíquica? ....

- não sei se foi do polvo vinagrete ao almoço, mas hoje estás especialmente radiante.

...Ou isso, ou sou eu que simplesmente continuo um bocadinho neurótica, e a divagar muito enquanto falam comigo.

Hora dos discos pedidos aqui n'O da Joana' em FM

2006-06-15T05:38:00.000-07:00

... Deixo-vos nas próximas linhas com The Bravery, honest mistake, (lamento mas ainda não sei como pôr aquelas aparelhagenzitas por aqui...por isso, visualizem a cena. Tão a visualizar?!) dedicado à Lexi(http://istherelifebeyondcinema.blogspot.com/) que hoje faz... algumas... primaveras. Porque sim. Porque é uma criatura especial de Deus. Porque é minha amiga. Porque merece. E porque é uma enciclopédia ambulante de música. Tomara que ela postasse/blogasse com mais afinco e dedicação e teríamos provavelmente dos melhores spots da blogoesfera para curtir um ganda som.
Assim, e em homenagem a esta delicada flor, O da Joana organiza-lhe uma festinha por aqui. É a rambóia! É a lócura!!!! (Ú-Ú). O after party segue para o blog dela. Tomem todos a liberdade de intervir no som da festa... mas cuidado com os combóios aí na box de comentários que o espaço não é muito grande. Quem é que alinha nas caipirinhas?!!

Ide e clicai...

...e então ele avançou com a canção do malandro.

2006-06-12T09:53:00.000-07:00

- ... Hey babe, will you larai-larai with me... all night long?

- Well, ... if that's what you reeeeealy want....Sure babe.

E acabaram a noite no Karaoke.

3 coisas chatinhas no Verão

2006-06-11T06:28:00.000-07:00

1º Os escaldões de abertura da época balnear (au!)

2º As melgas XXL (au!)

3º Quando o condutor se esqueceu das chaves do veículo na porta do mesmo e só se apercebe disso 5 horas depois. Numa praia com o seu quê de selvagem, a muitos kilómetros de distância de casa e estando os presentes com geleiras gigantes, pesadas, ainda cheias de gelo e de garrafas de vodka, debaixo de uns seguros 29 graus Alentejanos. A taquicardia!

4º (Ok. Afinal são 4) Os 'animais' que deixam na areia a marca da sua presença ignóbil neste mundo, frequentemente materializada em latas de atum, garrafas de refrigerante, aglomerados de beatas e embalagens de bollycao. Era grafittá-los de vermelho e marcar-lhes a porta de casa!...
Já estou a visualizar tudo....o estendal...as cuecas...as calças caqui...uma fileira de latas de grão-de-bico, daquelas enferrujadinhas...um ou dois caracolinhos de casca de maçã amarelecida. E porque não uma fralda usada para colorir o ambiente? Para lhe dar textura e assim. (Houvesse um changing Rooms para suínos poluidores!)
Há ódiozinhos de estimação. E há-que acarinhá-los.

Abre hoje o' Mercado Negro'

2006-06-09T06:13:00.000-07:00

Projecto sediado numa casa antiga da cidade de Aveiro, o Mercado Negro apresenta-se pela primeira vez logo à noite com o intuito de oferecer uma proposta cultural inovadora e de qualidade. Será um espaço multi-funcional, constituído por um auditório para 90 pessoas, um café composto por três salas, Loja de música DB, Livraria Navio de Espelhos, loja Lollipop, loja de design Miyabi e a galeria Poc de Tot.

A inauguração será hoje pelas 21h30 na R. João Mendonça, 17 (em frente ao canal principal de Aveiro) e a festa terá início lá pelas 22h30 com a actuação do aclamado Old Jerusalém, o colectivo de Dj's 7Magníficos e o projecto Entre-Tantos. A noite conta ainda com a inauguração da exposição de Margarida Torres, Criminal Art- I've got All The Scissors With Me.
A entrada é livre para todos os eventos, exceptuando o concerto que estará limitado à capacidade do auditório.

A agenda promete e já para as próximas semanas o mercado Negro convida-nos para um ciclo de cinema dedicado à British New Wave dos anos 60, sessões de leitura com participação de músicos, apresentação de novos livros e outros concertos.

Mais informações em:
http://mercadonegro-aveiro.blogspot.com

...e falando em tropeçar. Amar o próximo, dói.

2006-06-05T17:07:00.000-07:00

...E ouve bem, ó mocinho simpático cujo nome eu não sei mas que esteve no Alvaláxia no domingo, para a próxima vez eu não volto a correr atrás de ti. Para a próxima vez eu não vou correr o risco de dar um tralho circense nas escadas rolantes e ganhar um joelho negro e outro esfolado só porque tu és distraído. Da próxima vez que saíres à pressa de um multibanco sem olhar para trás, FICO EU COM OS 20 EUROS!!
Ter consciência dói...Já dizia Freud.

Nem sempre " quando o homem sonha, o mundo pula e avança"...às vezes simplesmente tropeça. Larai-larai-...

2006-05-28T15:43:00.000-07:00

Nos últimos tempos o sono não me tem dado descanso. Para gáudio da minha analista a coisa tem sido profícua em material onírico...tipo, tenho sonhado muito e assim. Mas pergunto-me sempre onde se situa o bom senso e discernimento acerca das potencialidades e limitações do sonho? o que é que interpretável e material relevante acerca do nosso mundo interno e o que será puro lixo psíquico do dia-a-dia?
Sei que ontem me deitei, e quando dei por mim a D. Júlia -aquela Srª que faz uma manteiga de alho pornograficamente boa- estava à porta do seu tasco a providenciar-me com um carinho (de qualidade quase maternal) um tupperware king size com erva do melhor. A tampa era azul escura e estava ligeiramente côncava, não por ter ido à máquina muitas vezes mas pelo volume denso do material fumável. Não fosse o diabo tecê-las mais valia levar farnel pó caminho. Quem tem uma D. Júlia tem tudo. No entanto, preocupada que estava em não passar a noite na choldra..porque afinal de contas um tupperware daquele tamanho, e de tampa azul, podia dar um bocadinho nas vistas em pleno bairro alto pensei cá para mim: Joana filha, o maior disfarce é andar às claras. Então achei melhor pedir boleia para casa logo ali ao primeiro PJ que encontrei na esquina. " Isto anda um perigo Sô guarda, não se importa? Sinto-me mais segura."

Sempre gostava de saber como é que ela ia interpretar isto...que gostava.

Pais, crianças e arte: post de assumida divação mas com princípios claramente definidos

2006-05-27T13:08:00.000-07:00

Deve ser algum vírus que anda para aí a circular mas subitamente uma série de amigas minhas e respectivos companheiros resolveram engravidar. Não terá sido certamente pela recente anunciada politica incentivadora da natalidade; e que eu saiba a história da cegonha foi refutada há algum tempo, logo, tudo me leva a crer que é vírus. Guerra Biológica. Não há outra explicação. E abençoada! Graças a ela vou ser tia, o que muito me alegra.

Ora esta história dá que pensar. Não muito, é certo. Mais uma vez, o suficiente apenas para um post em época de carestia intelectual da autora.
Vejamos, fêmea que é fêmea gosta de criancinhas. E quando isso não acontece ou ela é gay-chic-executive-bitch ou é aquela psiquiatra que ‘nunca quis trabalhar com crianças porque não gosta’, anda há 15 anos a cheirar a pele de um divã e kleenex de alfazema; e nos natais é aquela que se senta o mais longe possível dos infantes e o mais perto possível das garrafas de Porto. Fora estes dois casos, toda a mulher se contorce internamente com a ideia de uma criança. O instinto maternal, o relógio biológico e todas essas ‘ferramentas’ inatas que nos fazem crer ser monopólio do feminino são garante disso mesmo.

Eu cá não acredito nisso de modo tão linear. O instinto de cuidar é classicamente imputado ao género feminino no entanto os pais de hoje em dia são prova irrefutável de que a paternidade e a intuição associada parte apenas da disponibilidade afectiva para investir num bebé que se ama, e de forma alguma isso é ditado pelo sexo. Homem que seja pai dos meus filhos está aliás tramado, há-de andar de bolsa marsupial e tudo. Nem que seja porque é queridinho. E porque é um afrodisíaco natural. Mas o melhor disto tudo é que acredito que ele há-de ser o primeiro a querer fazê-lo, e isso torná-lo-á ainda mais apaixonante aos meus olhos. (pessoal, tomem notas se necessário.)

Mas eu queria mesmo era discorrer acerca da minha profunda incompreensão acerca da arte de Anne Geddes. Bem sei que sendo mulher, corro riscos ao dizer isto de ser enxovalhada pelo público feminino mas é um facto que o trabalho desta fotógrafa tem-se revelado algo sinuoso à minha compreensão. E acredite o(a) leitor(a) que dificilmente alguém gostará mais de crianças do que eu. Prova disso é o imenso currículo que construí a cuidar dos filhos dos outros… (incluindo alguns homens que passaram na minha vida.)

Assumindo que o homenageado ali é o bebé, onde estará o prestígio quando não se distingue se a estrela é um recém-nascido ou um tubérculo?! Qual é o valor acrescentado para a criança de ser fotografada em cima de um fungo que terá muito poucos méritos para além de ficar fantástico com molho de natas? Alguma vez ocorreu ao leitor como é que a artista faz para equilibrar uma cabeça que não se aguenta direita nem sequer quando bate o sono das 10.30 da manhã quanto mais naquelas posições esquisitas? Qual é a beleza de fotografar uma pequenota de meses sob a tortura de lhe apertar um laço vermelho na cabeça, espetar-lhe com um foco de luz quentíssimo em cima, obrigá-la a não chorar apesar de estar separada do seu amigo patinho de borracha e como se não bastasse… COMO SE NÃO BASTASSE… enfiá-la numa abóbora como se fosse a coisa mais natural do ciclo da vida?!

Podem dizer que Anna Geddes criou uma estética muito própria, o que é verdade. Mas pergunto-me: e o que é isso nos acrescentou na forma de ver a criança, naquilo que realmente lhe é único? Porque é disso que a fotografia artística trata certo?... de lógicas inovadoras de ‘ver’ a realidade.
E ainda se chocam que a maioria dos homens tenha conteúdos eróticos e pornográficos nos seus computadores…! Ao menos um ficheiro chamado “orquídea selvagem” não engana ninguém. Seguramente que ali não há tentativa de ‘encenar’ arte alguma.

Não que eu tenha pornografia no computador, atenção.

...não que houvesse algum mal nisso.

...mas não tenho mesmo.

A (des)conversar é qu' a gente s'entende!

2006-05-24T17:09:00.000-07:00

- …Então ele olhou-me bem fundo nos olhos e disse-me: “Sabes…nunca soube o que era melhor, se sexo… se mijar à rasquinha. Até tu entrares na minha vida”…e beijou-me apaixonadamente.

- Isso sim amiga, é amor. Mas na dúvida mantêm debaixo de olho as idas deles ao w.c. Nunca fiando.

- ...E no outro dia íamos de mão dada pela rua e ele diz-me: “Basta respirares para que me apeteça puxar-te para um beco escuro”

- Er…pois…então, isso pode ser um bom sinal. Há claramente química entre vocês.

- Pois, tanto que no outro dia a menina dos bilhetes apanhou-o de calças na mão no cinema. Sabes como é…não estava ninguém…sessão da 00.00. Ainda por cima ali não há pipocas…

- Er…

- Ele é um querido sabes… um cavalheiro. É tão atencioso que passa a vida a espantar tudo o que é insecto que pouse nas minhas calças. Às vezes vamos na rua e sssssspá…é com cada chapada. Acho que ele exagera um bocado nas palmadas, mas o homem deve detestar mesmo os bichos, se visses a gana com que ele cerra os dentes. "Ai quando te apanhar a jeito, até vais voar". Um sentido de protecção com a minha pessoa!...Eu que sei.

- Sério?...glup. Hum hum…Diz-me uma coisa amiga. Onde é que tu o conheceste mesmo?!

- Foi num grupinho…

- (ufa!) Tou a ver. Amigos em comum…algum aniversário certamente.

- Não…daqueles grupos de ajuda…qualquer coisa a ver com sexo.

- Oh Joaaaaana !!

- Ok ok. Agora a sério então. Ele é meu paciente, sem stress.

- Deves ter a mania que és engraçada!!!...E fazer um blog...não?!... Hummpf!

Gozem à vontade...Vá!

2006-05-19T05:34:00.000-07:00

...mas até há poucos anos parecia-me muito óbvio que este fosse o sinal internacional para W.C.

...EU, sei que vou sempre à rasquinha...

(Ainda o Jung falava de Inconsciente Colectivo... Bah!)

E por (não) falar nisso...

2006-05-16T10:34:00.000-07:00

Pergunto-me se a linguística e a Semiótica, face às novas fronteiras da comunicação, se deterão durante a próxima década com a questão da tonalidade emocional nos ícones-smilies, auxiliares de conversação no Messenger, e suas derivações.
Quando é que o lol perdeu a sua carga impactante e deu lugar ao looooool, ao lolololololololol...ou até mesmo ao LOLÃO?

Coisas que me matam a cabeça.

And now for something completly different...

2006-05-14T05:56:00.000-07:00

...Porque sim. As boas coisas da vida são para ser partilhadas; e porque vem aí o verão e isso. Vai bem com churrascos à beira da piscina, festas a dois no jacuzzi, ajuntamentos com os amigos e qualquer ocasião onde haja um bikini à mão e uma caixa de party & company. Ou cartas.

Sangria de Espumante/ Champagne

Ingredientes: champagne; refrigerante de limão na proporção de metade da quantidade do champagne; lima; limão; laranja; morangos; 1 cálice de gin ou de licor blue coracao (consoante se queira mais ou menos doce. É facultativo); muito gelo moído; folhas de hortelã; pau de canela e açúcar q.b.

1. Num recipiente largo deitar o champagne e o refrigerante. 2. Adicionar a fruta cortada em pedacinhos pequenos e o açúcar. 3. Juntar gelo. 4. Deitar um pau de canela, algumas folhas de hortelã e o cálice de gin/licor (facultativo). 5. Tapar e deixar durante alguns minutos. Rectificar o açúcar e servir bem gelada.

É favor provar e deixar opiniões, copos vazios ou cascas da fruta na box aí em baixo e/ou na caixinha do correio. "Bem aventurados os que partilham, deles será o reino dos céus". A ideia era mais ou menos esta não era?...

Hoje estou inconsolável...

2006-05-12T11:47:00.000-07:00

...e nem todas as empadas de seitan da Espiral me fariam alegrar. O Café Império, esse ex-libris da cidade de Lisboa, fecha as portas amanhã depois de mais de 50 anos a servir aqueles bifes emblemáticos. Há muito que não ia lá, é certo, mas há aquelas referências na nossa vida que nos habituámos a situar 'ali' e a tê-las como garantidas. O Império estava para a cidade de Lisboa como a Cher estava para a música...simplesmente não desaparece. Lembro-me de ser ainda um projecto de gente e já lá ia ao bifinho, navegando ilegalmente um pedacinho de pão no molho do bife do pai e roubando batatas à mãe. Foi lá, o meu primeiro pudim flan. Continua mau, mas foi o meu primeiro. Tudo no café Império me evoca a infância. Até o senhor que ainda hoje lá está a engraxar os sapatos aos clientes, ele e o cheiro daquela graxa estão na minha memória e actualizam-se nela de cada vez que lá entro de fugida e reparo que aquele homem parece indiferente ao tempo que passa por ele. Tem tantos cabelos brancos como quando eu tinha 5 anos. O Senhor da tabacaria é o mesmo que há tantos anos vende um maço de winston ou o totoloto ao meu pai, ao meu e a tantas outras pessoas ali.
A saudade que eu vou ter daqueles bifes e daquele molho, que tem o sabor da minha infância. Ontem fui lá despedir-me deles e teve um sabor especial. Há paladares impossíveis de esquecer.

Da existência de Deus OU o porquê de um loft com mezzanine e vista para uma vida própria- Post claramente neurótico.

2006-05-10T13:28:00.000-07:00

“Deus criou o homem à sua imagem e semelhança”. Certo. Se assim é, e se o homem por si só é tão complexo, que meandros poderão tecer o psiquismo do seu criador?
Sejamos irreverentes: o Magano ‘dá-lhe bem’ na neurose, hein? Se assim não fosse não tinha abatido sobre mim a sua ira no dia em que puerilmente fui ajudar numa sessão fotográfica de nús numa quinta abandonada. A outra é que esteve de mamas ao léu, e eu é que levei com a punição do superego divino trazendo a recordação de ter sido vampirizada por uma colónia de melgas. Sim, o inchaço melhorou bastante, obrigada sr. Leitor. Já tenho novamente dois braços, apenas.

Chego à conclusão que o Criador além de uma enorme falta de sentido de humor, não respeita a arte; e só por isso já não o vejo muito direito. Contudo, por outro lado, só alguém de humor aguçado poderia ter criado o homem e só uma entidade com um sentido estético apurado poderia ter criado a mulher. Mas como em tudo na vida, esta é a fronteira em que dá jeito haver modelos científicos que explicam tudo e mais um par de botas, esse terreno lamacento onde a crença não chega, nem o bloguista mais parvinho.

Parece haver também claros indícios de uma linhagem psicótica na sua personalidade. Aquela mania que Ele, lá porque é Deus e coiso, está em todo o lado e mai’ não sei o quê, vê e ouve tudo, remete claramente para os delírios paranóides e megalómanos.
Se tivesses o azar de andar cá por baixo mais vezes já estavas a dormir numa sala acolchoada e a levar choques eléctricos que até andavas de lado!
(Eu sei, eu sei. Mas nós tratamo-nos por tu.)

Quanto à mania de evangelizar o mundo, custe o que custar… “Porque se conseguir chegar a cada um …”- claramente obsessivo. Aposto que ele lava as mãos 4567 vezes por dia, conta as nuvens e as estrelas compulsivamente, e passa os trapos a ferro acima dos 60 graus para queimar tudo o que é ácaro. Não o censuro, é preciso entreter a cabeça para não pensar naquele 7º dia e nas implicações que isso teve. É o que dá dormir na forma. Em pouco mais de uma semana deu-se cabo de um paraíso. No âmbito dos traços fetichistas: claramente voyeurista. Só alguém com um fetiche dessa ordem se pode dar ao luxo de estar há tanto tempo a observar à distância uma humanidade tão insuportável. É de uma lata inqualificável…e de tal modo fétichista que só ele é que goza.

Depois essa coisa do ‘meu filho, que te crio à minha imagem e semelhança’… ora, esta ‘relação em espelho’ é de uma simbiose execrável. Em vez do Homem SE olhar ao espelho e descobrir-se, dar largas à sua liberdade de ser maior…não. Olha por comparação para uma imagem de quase-perfeição à qual nunca pode ascender (e que por isso compromete a priori a auto-estima existencial), mas por outro lado também não se consegue separar dela…porque depois o fulano também é chatinho e não descola: tá lá… a fantasmatizar a nossa cultura. Já não suporto aliás ouvir aquela do ‘Deus é o Senhor’. Peço desculpa pela apropriação mas citando o Bidé dá mesmo vontade de responder: Raios! “ Já disse que não sou eu !!”. Falamos então, neste plano, de narcisismo e de relações que servem a fusão de identidades não deixando o homem crescer rumo à individuação libertadora: mais uma prova portanto dos traços de psicose do ‘avoando’ sem asas lá de cima.

Desdobrando tudo isto, o profundo mau feitio com que me vejo face ao divino por paradoxo à minha crença profunda que existe sim algo de divino, mas apenas na interioridade humana (e as artes são para mim demonstração máxima disso), vejo-me na obrigação de achar que possivelmente Deus não é chalado da pinha - se bem que adoraria que ele passasse pelo divã um dia - parece-me é que Ele surge a partir do desajuste. Não o Seu desajuste, não o da nossa própria psicopatologia, mas do nosso desequilíbrio saudável, e necessário, face ao mundo. E com isso eu consigo aguentar pacificamente a minha existência pecaminosa sem ansiar por um T-1 ou um loft com mezzanine lá por cima. A bem dizer, com um senhorio deste calibre, mais vale esforçar-me para ter casa própria. E se com isto merecer o purgatório… olha… Que Deus me perdoe. Mas a vista da minha janela é só minha, e é tãaaao fixe.

Tem pai qu'é cego!!! (Já dizia Jô Soares)

2006-04-25T16:29:00.000-07:00

"Bola" tem o seu quê de 'roto'. Não será inteiramente apaneleirado, mas que se põe a jeito, põe. Bem sei que logo vai ocorrer à cabeça cogitante do muy estimado leitor adjectivos como “inculta”, ideias de falta de sentido desportivista, rótulos como o de fêmea típica, vaca ressabiada e outros lugares-comum do género. Até têm razão. Mas esfrego avidamente o nariz a esse princípio de que gostar de futebol é quase o arquétipo da masculinidade. THE arquétipo.
Pessoalmente, sempre desconfiei. Parece-me um 'tiquinho' abichanado tanta preocupação com a indumentária: meínha a condizer com o calção sem agredir com a t-shirt, em harmonia razoável com o logotipo do patrocinador; a norma das duas cores para ser agradávelzinho à vista; mudar de equipamento... porque "Deus me livre que aquela gente toda me veja com a mesma roupa!"... Mmmmmmm.
E tanto contacto físico?!... (esfregadela narigal) Ele é palmadinhas no rabiosque en passant assim como quem não quer a coisa, é moches e saltinhos para o colinho uns dos outros. Abracinhos que terminam em beijinhos no pescoço e cafunés no cabelo. É despir de t-shirts...E porquê?!... “Ah, porque foi golo e estamos tão contentinhos e suados e isso”... Bah! E dizem que o queijo da Ilha tem pico a azedo! Depende! Se for o de S. Jorge, tem sim senhora. Mas nada que uma boa barradela de manteiga não corte. E é o que lhe acentua o sabor.
E aqueles nomes que eles chamam uns aos outros que se vê perfeitamente em slow motion na televisão? Sim, porque EU sei ler nos lábios…Ai "filha és tã' bruta"..."filha qu’és tã' bruta"!!! É que se ainda fosse pra chamar filho da puta, isso era d' homem...mas assim..?!
Homem que é homem faz-se à bola qual toureiro, mão na anca, o vigor todo em riste exibindo o orgulho nacional e clama pelo perigo de peito aberto. Clama!… agora, não segura nas misérias com aquele ar frágilzinho de Maria-Amélia. Cada vez que há um lance perigoso mete dó vê-los assustados e encostadinhos em fila como se do outro lado houvesse um pelotão de fuzilamento…………………rotos!!!!
Já dizia o outro… Homem que é homem não come mel, come abelhas!!! Homem que é homem…é…é homem, pá.
Haverá inclusivé coisa mais típica de bicha tonta do que o próprio fenómeno do Hooliganismo? ‘AOS NOSSOS MENINOS SÓ NÓS É QUE PARTIMOS A BOCA, O-K?!! E vamos armar uma escandaleira à vossa porta e F”#*@ aquilo tudo!!... Sei lá. Porque sim.’ (para ser ‘lido’ a esbracejar)
Mas esta hipocrisia tem os dias contados. A gay'zês está na ordem do dia. Não tarda eles saem do buraco! (não, não era uma piada gratuita). No dia em que o árbitro trouxer nas mãos um organizer A4 com separadores coloridos, uma caneta com tampa em pêlo dourado a fazer pandant com as pestanas da Cher na capa (Sim. Eu tenho os meus contactos lá dentro) em vez do bloquinho ranhoseco, isso será a palavra-passe para que eles soltem a franga...nesse dia... NESSE DIA eles cantarão de galo!!...ELES.

Vão mas é à pesca pá !! Isso é qu 'é d' homem!!!

* Nenhum homossexual foi magoado durante a elaboração deste post. A autora adverte que tem o maior respeito pela comunidade gay. Diz que ela também gosta de homens.
" Há que respeitar a beleza patente num corpo masculino vislumbrado de costas."
Joana, 10.06.2004 em entrevista ao Expresso, folheto informativo de horário de comboios. *

Um faduncho por dia dá saúde e alegria

2006-04-18T17:21:00.000-07:00

[Coça-se a garganta. Afina-se o grasnar]

Ela pega nas chaves, enquanto avança para a porta.

[Dedos na guitarra. Verifica-se o tom]

Ele detecta movimento. Olha expectante.

[Fecham-se as luzes]

Silêncio que se vai cantar o fado. E é dos vadios... Vamos lá ver se o apanhamos...C o f c o f…

Pai: Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaao ve-nhas tarde..

Filha: Diiiiiiiiiiiiizes-me tu co’m caaaaaa-rinho

Pai:…Por-que se veeeeeeeeeens taaaaaaaaaarde…(Pom-pom-pom)

… táslixadaquelevasnofocinhooooooooooooo!!!!!!

[a porta fecha. A música acaba. O pai voltou para o sofá com aquele sorriso de quem "era tão bom se esta noite ela não fosse sair". Ela sai com um sorrisão. “O meu pai é tão gente boa.”]

Ele-há gulosos de 1ª, e há os outros.

2006-04-03T12:17:00.000-07:00

Guloso de primeira...no seu formato mais puro...bom, é o meu pai.
O Guloso de primeira é aquele especímen raro que não conhece o sentimento de culpa que esta nova cultura pseudo-light tenta instituir. E nem adianta falar em marmelada light. Ele nem sequer sabe que isso existe. O Guloso de primeira é esse grande... GRANDE homem que, ao cruzar-se consigo no corredor com um toucinho do céu e um pudim flan na mão consegue, perante ar alheio estupefacto, lançar um outro de consternação indignado:

- HUNF!! ...Preconceituosa!

Avé! pai... Ainda há quem tenha valores (vénia)

Um Cliché por dia nem sabe o bem que lhe fazia OU o porquê da minha patroa ser "arraçada" de David Brent*

2006-03-23T03:13:00.000-08:00

Uma voz rouca do outro lado do telefone, proveniente de uma linha interna, rematava assim a conversa:

-... portanto queria fazer consigo o ponto desta situação, porque era importante acautelar isto. Posso então contar com a Joana para dar seguimento a este assunto, para me gerir isto no final do dia, correcto?

-... Certo. Despejar o caixote do lixo da sala 5.

- Isso.

- Ok.

* David Brent- Não tem vergonha de estar de MESMO a consultar esta nota de rodapé?! Carregue agora mesmo em 'terminar a sessão' e corra até à Fnac mais próxima. Compre a série 'The office'. Vá...Váaaaaaaaaaaa!

...E passo a ler a resposta da Marta ao post anterior:

2006-02-28T15:29:00.000-08:00

"Bom dia, esta sms é top secret. De forma alguma o teu pai terá acesso a ela. Faz as malas e vem pra cá! Hoje tá o homem da máquina de lavar, amanhã o homem do gás e com sorte ainda vês o canalizador. Chega de te esconderes! "

Tradução: F"#@#***!!! Já começaram a m*##@ das obras cá em casa. Tenho um rolo de tinta a mais. Não queres mexer esse cú e vir dar uma ajuda?!!!

S.O.S.

2006-02-25T11:32:00.000-08:00

Pssst...Pssst... Está aí alguém?!
Posto-vos a partir do meu quarto. É sempre a mesma coisa. Cada vez que os mocinhos do hipermercado vêem trazer as compras, o meu pai tranca-me no quarto. Não sei se ele terá medo que lhe levem a filha juntamente com a gorja para o café... Não sei se ele tem medo que...aqueles braços suados e músculos vincados de trazer caixotes até um quarto andar sem elevador...aqueles peitorais insuflados pela respiração ainda descontrolada, aqueles cabelos negros desalinhados, aquelas t-shirts alagadas que remetem para um mr. t-shirt molhada...aquele sotaque de malandro brasileiro...ou aquele charme de bioquímico ucraniano...bom, não sei se é isso. Seja como for...é sempre esta pouca-vergonha!!!! Daqui a pouco estou nos 30...c'um a breca*! Segunda-feira vem cá o electricista. Posso até visualizar a minha manhã!!!
É. Tenho de me mudar rapidamente para casa de uma amiga solteira. Assim como assim, se a Marta abre a porta ao homem do gás em roupão, eu posso pelo menos dizer-lhe 'Bom dia'. As pessoas...só maldade, naquelas cabeças.

* expressão e respectiva entoação emprestada ao personagem guarda Serôdio da Série 'Amigos de Gaspar'. Note-se como todo o tom deste post...todo ele...inclusivé esta expressão, dá conta da relação profundamente neurótica e de falso recalcamento que a hipócrita autora estabelece com as figuras de autoridade e de ordem moral. Vide a título de curiosidade a História 'Rapunzel' e já agora recorde este fim de semana o filme 'Top Secret'. Nada que esteja relacionado com este post...mas é giro.

Ele-há certos tipos de fé qu'emocionam a gente.

2006-02-24T11:04:00.000-08:00

As luzes artificiais e o som electrónico diluiram-se no ambiente, agora mais aproximado do dia-a-dia. Agora ouviam-se conversas, aquelas que a música mascarava sob gestualidades que à distância pareciam mudas. O entorpecimento alcoólico generalizado daquele final de noite... já para não dizer... AS VALENTES CADELAS...imperavam nos discursos alheios, conforme íamos avançando para a Saída. Enquanto o segurança nos acompanhava até lá, nada sensibilizado pela chuva quase- tropical que se tinha abatido nos últimos 10 min ou do mal que aquilo faria aos ossos dos seus clientes, havia quem se debatia com outras guerras e afirmava:' "Foi tudo armado!! Tudo montado!!" E claro está, havia quem anuísse :'Pois foi...Pois foi', com aquela moleza típica de quem não está para iniciar uma discussão às 05.30 da manhã. Ora no meio deste enquadramento que se vos afigura ouve-se alguém erguendo a mão ao peito e que, contra ele batendo, afirma em plenos pulmões e em tom camoniano (aquele que eu associo ao poeta zarolho, declamando do alto de toda a sua faringe, a odisseia portuguesa para a Corte):"- Eu...eu não acredito em Jesus. Eu não acredito em Buda. Mas ACREDITO NO MEU BENFICA!!!!"

Foi Bonito. Eu achei.

Pensamentos à solta...

2006-02-14T15:37:00.000-08:00

Isto do dia dos namorados dá que pensar. Não muito. Mas o suficiente para um post. Ocorrem-me algumas ideias:

Talvez neste dia se denuncie (no limite, é certo) aquela velha questão da impossibilidade da amizade entre um homem e uma mulher nos mesmos termos de isenção em que se desenrola uma amizade entre indivíduos do mesmo sexo. Parafraseando esse mestre descodificador da psiqué masculina: "Os homens, nas relações de amizade com as mulheres e mesmo de uma forma subconsciente, precisam acreditar que há sempre uma possibilidade, por mais remota ou disparatada que ela seja, de um dia virem a ter algo muito pouco platónico, com ela", Bidé in Leituras de casa de banho. Nunca tinha acreditado verdadeiramente nisto...[e não me refiro a ler no wc]...até uma certa conversa com um amigo meu:

- Epá...isso da amizade entre homens e mulheres...não sei. Acho difícil...
- Óh! Então queres maior exemplo que nós os dois? Não somos só amigos?!
- Pá...ya. Pelo menos eu tenho tentado.

Aquilo fez-me questionar e coçar longamente o nariz. E hoje, dia destinado aos festejos do cupido, pondero que se de facto fosse possível uma amizade asséptica e assexuada entre homens e mulheres não haveria pudor algum em combinar um café inocente, supostamente tão inócuo neste dia como nos restantes. Porque é que haverá então tanto constrangimento nisto? E digo 'pondero' apenas porque no fundo ainda acredito que tal seja possível. Nem que seja porque tenho cerca de oito grandes amigos-homens e é demasiado angustiante acreditar que olham para mim ou para as nossas amigas comuns de outra forma que não aquela com que os encaramos a eles. Mas não deixo de questionar...não deixo de questionar a regra que existe para além das excepções.
(E persisto em divagações) No dia de S. Valentim, mais do que a triste constantação de que há casais que só se namoram e mimam com a mesma periodicidade com que festejamos o nascimento do menino jesus, revolta-me pensar nesse outro fenómeno paralelo: o fenómeno do 'encalhado'. O encalhado é o gajo que se rebela na sua condição de pessoa solteira mas não o admite. Normalmente neste dia, mais ainda que nos outros 360 e tal, olha com desdém qualquer troca de carinho e corta na casaca de todos os amigos que já casaram ou se amigaram de alguém. Pior ainda se estes de facto estiverem felizes. Normalmente o encalhado ou encalhada escolhe o dia dos namorados para jantar com outros, igualmente encalhados, convencidos que estão de que a sua condição é a melhor de todas. São facilmente desmascarados pelos espaços nocturnos onde escolhem terminar as noites e pelas bebedeiras intimistas que apanham para 'aquecer os seus pés frios'. O encalhado irrita... mais ainda do que aqueles namorados chatos que abusam dos diminutivos queridinhos. O encalhado irrita sobretudo quando se organiza e marca jantares no dia 14 de fevereiro.

Por último, ocorre-me ainda que, com toda a legitimidade que tem comemorar o amor, a implantação da república, o dia da mulher, o dia da criança, o dia da luta contra a Sida, o dia Europeu sem carros, o dia de todos os Santos, o dia do voluntariado, o dia de natal, o dia mundial sem tabaco (recupero o fôlego)...começa a ser refrescante a ideia dos dias em que não se comemora nem se homenageia rigorosamente nada...e que se VIVE apenas (e respiro fundo)

Insights de sábado à noite...

2006-02-12T08:38:00.000-08:00

Uns quantos dentro do carro rumo ao último poiso da noite, como sempre aquele espaço antigo que teima manter-se Incógnito. Passávamos em Santos e um nome chama a atenção no meio de uma multidão de adolescentes com as hormonas aos saltos e com algum sangue no álcool:

- Função Pública Bar (Li em voz alta)... Naaaaaaaaaaaaa...este de certeza que fecha cedo!!

tiiiiit...tiiiiit...tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit (onomatopeia para ritmo cardíaco descontrolado em observação)

2006-01-29T10:51:00.000-08:00

Neste espaço constava inicialmente um post acerca da recente queda de neve em Lisboa e paralelismos com um certo hit do senhor José Cid.
Era demasiado cruel por isso foi retirado. Não com o cantor. Nesse aspecto estava porreirinho. O post é que era muito mau. Sim, pior que este.

Ainda a respeito daqueles canastrões cheios d'a laca...

2006-01-25T17:02:00.000-08:00

ÒOOooooo....(esgare altamente teatral e fugazmente soluçado)
Fui traída no âmago da minha essência emocional. Meu coração foi apedrejado à paulada (reparem bem como foi grave, hum?!) sem intervalo nem hipótese de um disfribrilhador entrar em cena. Judas, o próprio, se compadeceria por tamanha traição. Minha mãaaaaaaaaaaaaaae...(já ligeiramente babada)... essa ninfa delicada, essa criatura adorável e casta, essa mulher que me carregou no ventre durante...sei lá...meses!!! desferiu um golpe demasiado fundo para eu poder suportar.
óooooooOOOOOOO...
Lembro-me como se tivesse antes de anteontem...ontem....e coiso. Porque por acaso até foi. Estávamos a ver o Top mais. Eu comia uma sandes de queijo fresco, com muito sal. Os meus pais, não. E quando eu ia a dar mais uma dentada...

" ó filha...mas... eu até que gosto deles."

E chorei.
Mas ela depois percebeu que a salvação estava à mão. Estabelecemos um programa de desintoxicação intensivo. 4 Cd's diferentes por dia, cautelosamente escolhidos e programados no repeat. Confio que vou ter a minha progenitora de volta. Tsss...o chato disto é que ela não curte estar trancada no quarto. Mas é para o bem dela.

Bom, com licença. Tá na hora de trocar o cd...

É que há posts que são perfeitamente escusados. É o caso.

2006-01-19T16:14:00.000-08:00

Ainda de cafézinho na mão -como qualquer criatura de Deus que inicia o seu dia de trabalho- pousei os meus haveres no ecossistema onde ficaria as oito horas seguintes. Olhei em frente e lá estava: um papel...amorosinho, colado a fita cola, onde a minha colega tinha escrito:

" Há fezes guardadas no frigorífico. Beijinhos, V."

Adiei o gole de café e pensei: "Esta merda ainda vai sobrar para mim". E o dia passou-se. Não-incólume, claro, pois nem uma hora depois pespegavam-me com um tubinho na mão para também eu guardar. A nossa vida muda para todo o sempre quando alguém nos confia pela primeira vez o seu mijo. A vontade é: "Obrigada pela confiança, mas eu não quero....tipo...não quero. Até o meu me faz uma certa impressãozinha. Nem que me pagassem...vá, cem contos, mais uns... vá lá, dez por fora, por exagero. Nem assim."
O dia acabou e de luvas caminhei com o tubinho na mão até ao frigorífico, controlando sempre o dito, não fosse o malandro pregar-me uma partida, e sabendo eu como sou desastrada a descer escadas às escuras e de botas de salto alto.
Lá estavam elas, as colheitas de análises daquele dia. E lembro-me de ter pensado no meio daquela escuridão iluminada apenas pela luz do pequeno frigorífico:

...andam elas preocupadas em beber cenas light. Os sítios em que esta gente guarda os iogurtes!!!!!!

[Haja paciência. No meu trabalho, é com cada merda que me vem parar às mãos...!]

Manifesto pelos homens realmente sensuais...

2006-01-18T15:04:00.000-08:00

The Monty Phyton

Mas quem é que terá espalhado o boato que aqueles "backstreet boy's" pseudo-líricos canastrões patrocinados pela Hugo Boss, uma marca qualquer de gel ou fraldas para adultos cagões ou coisa que o valha, sim...os 'Il Divo'... são sex-symbols, minha gente? Pior...quem são as mulheres que compraram este serviço de prostituição pseudo-musical?! Digam-me sinceramente...em que é que aquilo é diferente dos Chippendales?! Hum?!...

Esta malta hoje em dia percebe lá acerca do sex-appeal masculino...

...Bah!!!

Coisas-que-por-mais-que-me-esforce-não-consigo-compreender...

2006-01-14T06:09:00.000-08:00

(Porque isto de ser blogger- já se sabe- é questionar neuroticamente tudo o que mexe e apostar em títulos e sub-títulos estupidamente longos afim de colmatar eventuais lacunas de conteúdo)

cof cof...voltando à vaca fria...Por mais que me esforce, há coisas que ultrapassam as barreiras da minha tensão analítica habitual face à vida e à comunicação entre seres humanos:

O estado "ocupado" numa coisa que se chama... Messenger...e coiso!

Aceitam-se sugestões, teses de mestrado, dissertações, opiniões pouco ou nada fundamentadas e até mesmo completamente desinteressantes. Grata pela contribuição.

Censurem-me se conseguirem... vá!

2006-01-09T10:50:00.000-08:00

Pensamento terrivelmente recente:
"Sudoku?!... (Raios!! Outra Manga japonesa???!!!)"

Aaaahh...AAAAAaaahhh...tchm!!

2006-01-04T12:04:00.000-08:00

Estar doente não tem piada. Entrei em 2006 de forma bombástica: a espirrar como se todo o meu sistema respiratório tivesse apanhado o TGV sem que para tal as vias estivessem adequadas à sua circulação. Bom, há quem lhe chame gripe.
Uma das grandes crueldades da condição tás-tão-doentinho-que-até-metes-dó resume-se a um só princípio essencial: quem pode ajudar não vem, e quem está à cabeceira é sempre chato e condescendente cumá m'rdinha. O Síndrome menstrual e a gripe atingiram-me de forma coexistente e fulminante e não me conseguia sequer mexer (vide post acerca do síndrome pré-menstrual...pá, não sei. Procurem praí nos últimos arquivos)
Impunha-se a necessidade de chamar alguém competente. Até porque os familiares já me deixavam os nervos em franja de cada vez que, ao primeiro de 70 espirros, resolviam ajeitar o ‘lençolinho’ e os 6 cobertores de lã. Não vá o diabo tecê-las e uma brisa de ar fresco escapulir-se entre as janelas calafetadas, aproveitar uma distracção da minha avó, fazer os 100 m em obstáculos, usar a cama como trampolim e, em flik flak, entrar dentro do meu pijama e deixar-me com uma ‘pontada’. Não vá o diabo tecê-las, fui agrafada à cama. Tornava-se também enlouquecedora a insistência na temática ‘comer’. Ele há alturas em que não dá. Nem com um funil enfiado nas goelas. Resolvi então chamar o médico. Nem que fosse para ser torturada por alguém diferente. Dar-vos-ei a versão em forward já que a outra é chata e, como tal, escusada: Ligar...seguro de saúde...solicitar um médico ao domicílio...15 minutos em linha...primeira barreira telefónica...musiquinha...mais 15...enfermeira da triagem...mais 30 minutos com a dita ao telefone:

- Quantas vezes muda o penso?...de hora a hora?
- Mas eu...
- Senhora dona Joana, e o fluxo de que cor é?
- Mas ouça...eu só estou com gripe, e precisava de um médico porque...
- ...há alguma hipótese de estar grávida?
- (Só se isso também for viral) – pensei.

Depois de responder minuciosa, escrupulosa e humilhantemente a todas as questões acerca do meu funcionamento orgânico nos últimos dias disseram-me que aguardasse pelo médico. Nem podia eu fazer outra coisa...até porque não me podia mexer, recordo o leitor. Os cobertores eram muitos!! SEIS HORAS depois lá apareceu uma médica de ar pouco convencional, arrastando os pés em cadência enfadada e com um bicho sintético enrolado à cabeça. Suponho que para não se constipar. Sabe Deus que elas andem aí...

- Então ‘filia’...Qui tem?
- Bom eu já expliquei tudo à Srª enfermeira ao telefone...
- Pois ‘filia’, mas elas não pássam essa infórmação prá gente. Além do que nós prifirimos sempre ouvir o doente.
- Ah.

Naquele momento senti-me muito satisfeita. Aquele ‘esforço pescoçal’ durante 20 minutos para aguentar o telefone sob o ombro apesar dos 38,5 de febre, das náuseas e tonturas enquanto me obrigavam a falar exaustivamente dos meus fluidos foi um esforço assaz válido para o meu diagnóstico. E enquanto franzia o nariz a este pensamento, resvalou de repente o estetoscópio gélido nas minhas costas quentes (Ssssss....). A médica sentou-se à beirinha da cama com o peso de quem aturou só mais um ranhoso...literalmente.

- Drª...mas afinal isto será o quê?
Olhou para mim demorada e fixamente provavelmente pensando " Porque é que não fui para dentista, estava milionária agora" mas disse apenas:
- Gripe...cruzada com sintomas de amenorreia.
- Ah.
- Três dias em casa.

Como eu detesto o nosso sistema de saúde. Valha-me a sic comédia nestes dias e o meu ódio profundo pelo último clip da madonna.

Estágio para a Passagem de ano...

2005-12-28T15:46:00.000-08:00

Dizia-me eu ansiosa pelo evento. Ansiosa por cortar com o ritmo de Lisboa e refugiar-me naquele que é o meu paraíso escondido em Portugal com a pandilha de sempre. E ela responde: "Joana...amiga, vai ser de arromba!!!! É para preparar estômago, fígado, e pelo menos um pulmão".
Olhei para a mensagem e pensei: "Raios. Com tantas alternativas...porquê arroz de miúdos?!!"

Pais natais dos trezentos: a problemática realidade VERSUS fantasia (texto estupidamente sério!)

2005-12-19T17:58:00.001-08:00

Há coisas que me entristecem. Primeiro foi saber que aquilo da fada dos dentinhos era treta. Soubesse o que sei hoje e tinha-me poupado mais àquela porta da despensa. Depois disseram-me que tinha escolher outra profissão, porque as fadas madrinhas não existiam e mai' não sei o quê!! Só decepções! E para rematar a tristeza no meu coração de criança percebi que não há pai natal porra nenhuma. A desilusão foi atrós. Mas de repente houve coisas que fizeram sentido: é claro que um velhote que prima pelo rigor da indumentária não poderia jamais oferecer-me meias brancas com raquetes. Ali havia dedo da minha avó. A outra decepção foi saber que o look Santa Claus foi "comercializado" por uma bebida cuja principal utilidade é desentupir os canos lá de casa. Esta prostituição natalícia foi mais do que pude aguentar. Então quer dizer que não há renas?! Que não há duendes?! Que a mãe natal mais real que existe é anorécticamente esbelta e usa ligas?! Será que mete os dedos à boca depois de engolir um sonho ou uma azevia??!!

Quando era pequenina estava perfeitamente convencida que receber prendas dependia de uma reuniãzinha entre o menino jesus e o velhote simpático de barbas. Sempre achei no entanto que, dado o volume de presentes e a acuidade com que eram escolhidos só podiam indicar uma coisa: estavam mal informados a meu respeito.
Mas a questão de fundo aqui é que se a desilusão e o confronto com a realidade pode ser uma fase chata para as crianças quando surge, o que é certo é que esse mundo imaginário deve ser mantido e respeitado até lá. São anos mágicos que promovem a fantasia e a elaboração saudável das emoções, contribuindo também para gerar adultos saudáveis, com a capacidade de criar, imaginar, fantasiar, projectar-se em concretizações futuras.
Nos dias de hoje, isto aparece altamente sabotado. Existe uma cultura dominante que injecta a realidade a seco nas crianças não respeitando que são seres em desenvolvimento e que a fantasia é na realidade algo muito sério porque as ajuda a configurar abstractamente um mundo que ainda não estão preparadas para comprender e assimilar tal como ele é. É preciso tempo para crescer. É preciso fantasiar para crescer. E ainda que este não seja o melhor exemplo para materializar esta questão (haveria milhares de outros mais pertinentes) tornou-se há muito ridiculo este culto comercial à volta da figura do pai natal.

Bolas, eu adorava o velhote e agora não posso nem vê-lo. Por Lisboa inteira há uma média de 2 pais natais por prédio a fazer rappell. Há pais natais a distribuírem panfletos de cursos de informática. Isto já para não falar que no metro esbarramos com um e logo de seguida com mais dois no centro comercial. As crianças não são burras. Tudo bem que desde a Dolly (e sabe Deus como estas crianças de agora são precocemente informadas) elas ainda poderiam pensar em clonagem mas não as ofendam, pela vossa saúde.
No outro dia vi uma moça..uma profissional do sexo...vestida de mãe natal e com uma mini saia vermelha do tamanho de um cinto! Mas o que é isto? ... Estão a matar os ícones infantis sem dó nem piedade!...

Resumindo, onde é que há espaço para mostrar às crianças que a princípio do natal está em descobrir que parte do Sentido da Vida é perceber que é muito mais gratificante dar qualquer coisa de si do que receber seja o que for? E não, não estou a falar dessas mães-natal dadas ao disfrute. Algures no meio disto este princípio diluiu-se. E de uma forma muito estranha acabam por ser os filmes infantis de natal que, com todos os defeitos que possam ter, ainda vão recuperando este sentimento e devolvendo-o a quem de direito. Talvez o maior falha de todas esteja presente naquela célebre frase que tanto se ouve por aí: "O natal é para as crianças, para nós já não tem piada". E acho que o problema reside todo neste princípio fatela. Com o tempo acabarão por envenenar a época e fazer as crianças interiorizar que... sim, o Natal é uma época de prendas mas que os adultos querem hipocritamente fazer crer 'até eu ter 1 metro de altura' que é um gajo bêbado vestido de vermelho que desce pela chaminé para entregar presentes que 'eu nem sequer me esforcei por merecer'.
Eu no fundo adoro o Natal. E o meu problema é precisamente todo esse. Mas o natal não é nada disto que se vê por aí...

Poemática chunga de Inverno!!!

2005-12-18T09:10:00.000-08:00

Porque esta época também inspira o amor.

Quero que escrevas sem med'e

algures numa pared'e

"mexes-me com o hormonal

fónix...amo-te Alfred'e"

E o Inverno é frio

...e o c#***lho.

já agora passa pelo Ramalho

que esse c**#ão ainda tem o meu

cachecol.

FIM.

Nota de rodapé: Em relação ao desafio blogueiro abaixo, devo dizer que os nossos antepassados rabujentos devem estar a dar voltas na campa. A rabujice está pela hora da morte. Até ao momento só tenho duas contribuições valiosas para esta iniciativa. Mas pronto. Até ao final da semana conto com o vosso mau feitio na minha caixa de correio. Pai, sobretudo nesta época festiva, perdoa-os...se puderes.